听你说完那些话，我好怕，怕你突然离开我，就再也找不到了。你语气比我想象中的还要绝情，我在伊拉克受的伤都没这么重。。

如果再给我一次机会的话，我不会那么快就去牵你的手。至少应该是在你更多的了解我之后。

现在看来我们的关系确实挺奇怪的，虽然我一句一句的叫你老婆，说爱你想你，不知道你听了会不会别扭，因为你大抵是对我没有这种深切的感情，无法回应的感觉会不会很难受呢。但是，对不起啦，我实在控制不住想你的心，我还从来没有这么喜欢过一个人。从另一方面来说，你还能保持本心把那些话告诉我倒是件好事，不明不白的将就在一起，等到忍无可忍的时候闹的不欢而散那才是悲惨的事情。

老想找你说话，但好巧不巧从你那回来你就放假了，有好多话都没机会说，你总是在忙的样子，你让我咋办嘛。

今天写些东西不是为了表明我有多喜欢你，这放在现在这情况不合时宜。我就是想小小的给自己辩解一下。

你说我没追求，我是有点被冤枉的感觉。我觉得应该是我们对追求的定义不一样。我不爱把兴趣爱好，职业规划一类划为追求，我爱把精神层面的充实当作追求，例如为国为民那种，但我又没有那么大的胸怀，所以我的追求就是人生不要无味，要去看遍山和海，体验人与物，观察是与非。和自己爱的人旅行，一起见证新奇的事物是我觉得很幸福的事情。亲情和爱情都可以算作追求，而且要用一生去证明，这是一个目标，也像是一个不断完善的过程。

我不爱把职业生涯称做追求的主要原因是，它已经是我骨子里存在的东西了，我从一开始就知道我要做什么，往什么方向去，所以当初选专业我毫不犹豫的选了计算机，回报给我的就是从学校毕业的时候我也没有任何焦虑。挺庆幸能从事我喜欢的职业，并把它当做提供物质基础的基石，一步步去实现自己普普通通的梦想，我想这应该不算没有追求吧。我平常也在看专业书呀，看英语阿，当然我也承认，我努力的不够，没有尽全力。毕业七年了，早些时候玩心太重，买电子产品，买了车车，浪费了很多钱，挺后悔的，要是当初懂得攒钱的话现在就可以去创业了。毕业之后我从没用过父母的钱，我想要靠自己完成自己的事情，我不愿意给他们带来更多的负担。所以，我现在也是在努力的阶段，我相信自己能过上想要的生活，也能保护我爱的人。我给自己定下一个目标，每天至少要学习三小时，运动半小时。我要比你更努力。还记得我说过你可以永远相信我吗，说过的话就一定能做到哦。我没有你想的那样不堪，请一定要相信我。

那晚跟你表白的时候我鲜花都没准备，太不浪漫了，太急性子了，可我是忍了好久了，迫不及待的想要告诉你。没有在微信上说喜欢你，是我觉得你很重要，一定要当面说才有仪式感。不过到现在来说，你也没有真正答应过做我女朋友，如果还有机会的话，我要来一次认认真真的表白。

关于浪漫和有趣这件事，我段位是低了，可以算是缺点了，但倒也不至于是木讷直男类型。面对你的时候我确实还没有放的开，老是小心翼翼的，这也是太仓促的弊端吧。和朋友在一起的时候我自认为不是个无趣的人。 碰上喜欢的人，浪漫是天性，就想讨对方开心，我也是呀。你喜欢jk，裙子，我也有dk衣服搭你阿，看到好看的裙子我都在想你穿会不会好看。我也想用相机给你拍拍拍，给你做后期，你在我心里就是最好看的。我前几天买了扭扭棒，我想要做一个小马独角兽给你的，不知道你会不会喜欢。不同性格的人表达方式可能不同吧，有的强烈有的内敛，现在我也意识到了，很多事情要说出来才行。我们相处时间太短了，这件事主观感受还是在你，现在我给你造成这种印象了，我只能靠时间去弥补。

事已至此，就顺其自然吧，你就平常心对我，我不会要求你什么的，时间久了总会结果的，另外我可不想成为你路上的绊脚石，我想成为你的依靠。

最后，武汉樱花开的时候，我能去找你玩嘛？