最近听到一个故事，说的是主人公初入职场的时候，非常看不惯一个同事，觉得他不干实事，偷奸耍滑，尽说好听的奉承领导，他很生气，也学着这位同事的做法，同事偷懒时他也偷懒，同事工作时他才工作。最后工作没有按时完成，领导询问他们原因时，同事很随意的说了句：“都是我考虑不周，我没有想到刚毕业的学生效率这么低下！”气得主人公没话说，他去办公室告同事的状，领导说：“你现在与他一般见识，你不就变成他了吗？”虽然是很温和的一句话，却说得作者无言以对。想想何尝不是呢？他不做，你也不做，他做你才做，你讨厌这样的人，可是你的做法与他有什么区别吗？
这样的事情还发生在生活中的方方面面，比如最经常听到的一句话就是：他怎么对我，我就怎么对他！我们以为这是以牙还牙，殊不知，这种做法已经把我们变成跟我们讨厌的人一样的格局了。前几天同事被另外一个以浪费办公用纸为名，在公司群里批评了她的这种行为。我那位被批评的同事爱在A4纸上写写画画，她认为A4纸比笔记本有感觉，但也是偶尔画一两张，浪费纸还谈不上。我为同事打抱不平，她却笑笑说：“要是在以前我早跟他吵一架了，但是那样除了让我们俩都很生气之外还有什么用呢？他就是想挑毛病，我又怎么能争得过他。我要是跟他吵，我不就变成跟他一样的人了么？现在我都是置之不理，他怎么说我听听而已，我不会因为这个影响心情，有这个时间还不如多做些自己开心的事情，这样他开心我也开心。记住：不要与傻瓜论长短。”那个挑毛病的同事是大家公认的没事找事型，群众的眼睛是雪亮的，对他也只是表面上的客气。想想不就是这么个道理么，大家都不傻，为何不去与他理论，因为大家都有自己的事要忙，这种没必要的争论除了浪费时间就是影响心情，最重要的是不会变成与他一样的人。
现在对那句“别人怎么对你是你教他的”有了不同的理解。以前认为想让别人对自己好，自己就得对他们好，如果自己对他们爱搭不理，甚至吹毛求疵，他们也会用同样的态度对我们。现在看来，这种思维方式格局很低，完全被动的状态，没有一点主动权，自己的行为完全取决于别人，他们并没有做自己，完全被别人牵着走。并且，当我们参照别人行为模式的时候，我们也被拉低了层次，自己还不知情，还洋洋自得：你看，他这样对我，我也这样对他，我才不怕他呢！想起来前几天早上听罗胖的60的秒，说到关系中的矛盾，举的例子是富兰克林，对于天天写信说他坏话的人，他并没有气得跳起来大骂写信的人，而是回了一封信，向他借一本书，从此两个人冰释前嫌。罗胖说其实矛盾并不存在，只是因为了解的信息太少，不知道对方是怎么想的，如果勇于沟通，那么矛盾就不复存在了。并且，想让别人支持你，不是要为别人做事，而是让别人为你做事。这是因为当你提出要求的时候，对方就会发现你并不是那么想的，敌对关系不是想象中的那样紧张，于是关系也就缓和了。富兰克林的做法不仅避免了自己成为傻瓜，同时也造就了两者最后共赢的局面。
如果你不想成为傻瓜，那么请你记得不要把时间和注意力浪费在与傻瓜论高低上。
