突如其来的疼痛，在入夜后悄无声息的来临，起初，我忍着慢慢走着，后来，我跑了起来，看不见人影，听不见风，忘记了自己的无力，我想赶回去，回到那小地方，那个我可以暂时栖息的地方。我不得不包容，人为的安排与不愿的疼痛，我不得不经历，一个个白昼和黑夜的轮回和我的配合。
最近的自己与整个季节相违背，总是没由来的进行长时间的睡眠和大量的进食。我不再像过去，需要安静的空气入睡或者在依靠回忆无用的过往使自己更加清醒。对过往的决口不提成为一种自然，对为未来的期许也不在幻想，也许是自己的成长才变得这样安然，但自己心底却明悉一切，只是不忍揭穿自己，对过去的厌烦，是因为过去的自己不够好的变成追忆；对未来的茫然，是因为现在的自己没有任何地方值得满意。不喜欢听别人的安慰，是因为别人口中我的美好，不过是在压榨着自己的乐观，越夸赞，便越放大了自卑。喜欢独处，仿佛不在需要谁的陪伴，因为心里明白，自己此生最大的伤疤不过是别人眼里的微小尘埃，开始懂了，只有自己才能治愈自己，只有自己的唾液才能缝合自己的裂口。大量的进食不知道是不是因为想要填空肚子里的孤独，分不清饥饿和饱腹的区别，所以要不停的咀嚼直到胃胀得疼痛得不得不弯下腰才肯承认，原来自己并不需要那么多。贪心和迟疑，疼痛才毫无怨言的理应被我接受。
在疼痛中我看见手指愈合的伤口，它已经不再害怕触碰。我想起我很久很久没有写字了，周末我试着拿了拿笔，可我竟然脑子一片空白，只有蚂蚁在爬。忽然意识到，自己的右手不能创造价值了，还有更可悲的事情发生么，你可以不在乎很多事，因为那些事对自己而言都不重要，不值得自己为了守护而去付出，可笑的是，我深知这个道理却遗忘了原本的自己，那一刻我隐约感觉到，自己走丢了。22时11分，疼痛还在内脏中喘息，我把身子压得很低，把头埋在手掌里，难以想象这一夜我要怎么度过，就像这茫茫一生，虚假的恐惧与真实的疑虑。
