十年了，截止到今年六月十日整整十年了，十年前的这一天我的弟弟离开我们了。3000多个日夜，一晃就这样过去了，但是我内心深处的那份痛依然不能消失，到现在为止，我依然不敢去碰触它。

      我比我的弟弟年长七岁，那时候由于家里很穷，爸爸成年累月的在外地打工，家里地里的重任都落到了妈妈一人身上，为了帮妈妈减轻负担，在弟弟一岁以后，就是我八岁的时候就担负起照顾弟弟的重任，给他喂饭、洗衣服照看他，每次同龄的孩子来找我玩时，我都得抱起弟弟一块才能出去。

    每次弟弟哭的时候就是我挨揍的时候，尽管我十分小心地照看着他，但是由于我的年龄小，长的又很瘦弱，每次抱他的时候都很困难。经常会摔跟头，所以弟弟的头上、身上经常是被我给摔得伤痕累累的。尽管这样，弟弟还是十分的依赖我。

      曾记得那时候，每天妈妈一大早就去地里干活，等我和弟弟早上起床后，妈妈就已经从地里回来了，我就去上学了。等到下午我放学回家，妈妈就把弟弟又交给了我，匆匆忙忙的赶到地里去忙了。每次都是等到天黑了才回家，我都是抱着弟弟坐在我家门口等她回来，有时候实在太晚了，我抱着弟弟就歪倒在门口，我睡着了，弟弟也睡着了，连我家的小黄狗也睡着了。

      我们三个相依为命的过了好多年， 在我的记忆当中，没有感觉到苦，也没感觉到累，反而感觉到那时候生活的很充实，很快乐也不觉得弟弟特别的难带。在我的记忆当中，我无论喂他什么饭，他都吃，我帮他洗衣服时，他很听话的坐我旁边自己玩。

      随着时间的推移，他一天天的长大了，对我的感情也更深了。每次，我让他吃饭时，从他会说话起，他都开始说姐姐先吃。直到现在，我的脑海中还有一幅画面挥之不去。

    那是爸爸回来的日子，爸爸回来的那一天给我们带了几瓶罐头，我俩没见过罐头，爸爸对我们说，罐头可好吃了，我弟弟就急忙找到了两个小勺让爸爸把罐头打开。爸爸用勺子给他盛了一块桃子，他连忙摆手，大声说：“姐姐先吃！”就这样，我一口，他一口吃起来。每次他都看着我，我吃一大口，他就吃一小口，一点也不比我多吃。这幅画面印在我的脑海中，特别是弟弟离开的这十年这幅画面好像更加的清晰了！可能他是弟弟留给我的美好记忆吧！

      后来我上了初中，弟弟也开始上小学了，这时候他不需要我照顾他的生活了，有时候需要我帮他辅导功课。由于初中的功课比较紧，每次我都让他等着，等我做完作业我才帮他辅导，所以每次在我做作业的时候，他都是安静的看书，他经常看我的书和我一样，特爱看作文书。所以他的语文成绩特别好，以至于小学毕业时，语文考了一个全校第一名，但数学倒数第一。

    后来我又上了高中，过上了住校的生活就很少再回家了，也不也不能经常的见到他，我只知道每次妈妈帮我送吃的东西时候，他都会把妈妈给他的好吃的塞进去一些……

      等到我上大学的时候，弟弟已经上到了初三，妈妈和我说弟弟偏科还是挺厉害，文科挺好，理科特差，高中可能没有希望，让我帮她找一个复习班复习一年，就这样，我帮他报了一个复习班，但是他好像对理科一点都不感兴趣，成绩没什么变化最后竟然退学了。

      退学之后，他爱上了修理电子产品，他好奇心特强，经常把家里的闹钟等一些小的电子产品拆了再给安装上，我想让他学一下电子产品的维修，不知道为什么，他也没去。

      我总感觉上了大学之后，我就开始忙自己的事情了，很少在关注他，直到现在我都非常的后悔，我不知道那时候的他有什么样的心事，有什么样的理想，想过什么样的生活，我只知道从小他一切就听从我的，我的喜好就是他的喜好，我从未从他的内心深处去了解过他，关心过他，我感到我实在是太自私了！

      后来我大学毕业了，我回到了家乡，和弟弟在一块儿呆的时间相对又多了一些。我能感觉到他又变得非常开心了。24岁时我成家了，他经常到我家去，去了之后特别有礼貌、眼明手快的还挺能干、经常得到我公婆的夸赞。            一年之后，我有了儿子，他变得更加开心了，经常来看孩子，给孩子买来礼物，孩子对他也更是非常的依恋，由于他没有一技之长，后来，爸爸就带他外出打工教给他手艺，在他21岁的时候邻居特看重他，把自己的侄女介绍给他，这个姑娘是一个特别质朴的农村女孩，挺能干活，话很少。不知道是碍于爸爸妈妈的面子，还是想早日让爸爸妈妈完成任务。弟弟和那女孩认识没多久，他们就结婚了。结婚后的他变了，他和那个女孩儿两个人性格极不相同。

      我记得他们结婚三个月之后，那女孩就告诉我，他经常夜不归宿，他去网吧上网，几天几夜的不回家，于是我和那女孩开始半夜一个个网吧的去找他，每次找到他时，就只见他在网吧准备了充足的干粮，做好了长期不回家的准备。就这样，我们一次次的找他，一次次的劝说他，看的出他也挺苦恼的，他和那女孩没话说，他一次次的控制不了自己走进了网吧。爸爸脾气不好，生气了狠狠的揍了他几次，我看着心疼极了，但他从不解释只是默默的承受着。身上都是伤，一次又一次的责罚和责骂也使他变得麻木了，后来他生病了，来找我，我把他带到了医院，医生对他的身体做了一个全面的检测，情况非常不好，我劝他不能再去网吧了，不能再做熬夜的事儿了……

    现在想来，我当时为什么只知道一味地这不能，那不能的限制他，而没有从根本上，从他内心出发，帮他解决思想问题呢？我痛恨我自己，这也是我一生都不能原谅我自己地方！

      一年后他有了自己的儿子，但是由于他妻子年龄也小，他妻子娘家人更是没学问，不懂的照顾，她在娘家住时干重活导致儿子早产，为了省钱又没去大医院，导致孩子严重缺氧，我们知道后马上打了120把她们母子拉倒了医院。但是，由于时间太长了，孩子身体都变青了，医生给下了几次病危通知书。一出生孩子就被放进了暖箱。一个月后，医生通知我们，孩子没救了，让我们出院，不然我们会人财两空的。我们不忍心，就抱着孩子转了医院，在这个医院的暖箱里，孩子又住上了一个月，看着每天大笔的医药费，弟弟心里很不是滋味，他不忍心花了家里大量的钱，我看出弟弟心里面非常的难过。但是，他还是对我爸爸说别再花钱了，放弃治疗吧！

    我和爸爸商量后，不愿放弃，依然还坚持着，直到这所医院又把我们劝了出来，爸爸妈妈抱着弟弟的孩子回到了家。

    回家后，我们看到这个孩子的嘴唇动了，妈妈急忙用滴管给他滴水，孩子竟然用舌头舔了一下，我们全家激动极了！听邻居说，也许喂母乳能活，妈妈就尝试着用滴管给弟弟的孩子喂母乳，没想到奇迹发生了，在医院里连水都不喝的孩子，竟然能消化母乳了，就这样，我们用滴管一滴一滴的往他口里滴母乳和水。

    妈妈说，只要这孩子能吃，他就一定能活，我们寻遍了全村的母乳，大家都愿意帮忙。每次她们喂孩子时，都给我们这个孩子留下一些母乳，就这样一个月过去了，三个月过去了，半年过去了奇迹也真的发生了。后来，孩子曾经呆过的两所医院听说了孩子活下来的事，都派了专车来接孩子，免费的为孩子检测身体，结果显示：孩子除了营养没跟上别的一切正常！我们全家都陷入了兴奋当中。

        可是，好景不长，弟弟的孩子活了，弟弟他们夫妇两个还是无法相处在一起，时常发生矛盾，就带在孩子两岁的时候。弟媳离家出走了，留下了一个经历过死亡考验的孩子，弟弟几次去找她都不见。无奈，为了养活孩子，弟弟和我们同村的他的一个朋友一块去广州打工。

      几个月后，我记得当时正是农忙的季节，他给我们打来电话，说他想回家，我说你想回家就回来吧！他说，他可能回不来了，为什么？他说他头疼，还说头发掉的特厉害，大把大把的掉，很长时间了，我问他怎么不说呢，他说他和妈妈说了，妈妈没在意，后来怕我担心，没和我说，我听后更加难过。我说，你就在当地医院先看着，钱不够，我给你寄，看好了再回来。他说，他想回家看病，就问他你能不能行？他说试试吧！

      我们想着有他朋友陪着，让他朋友陪他一块儿回来快些，我们去接他需要几天时间才能到。就这样，他在当地医院办了出院，没想到，第二天他朋友打来电话说他们刚到火车站，弟弟就晕倒了，他打了120又送进了医院，这次，我吓坏了，我想去接他，由于我刚做完手术，妈妈不识字，就让我家小姨和我大弟一块到广州去接他，让我更没想到是，当他们到广州的时候，就没能见到弟弟的最后一面，他给我们打的那个电话竟然成了我们最后一次的通话！

      直到现在我都挺后悔的，我不知道为什么就短短的几天时间弟弟就和我们阴阳两隔了，为什么我对他那样放心呢？为什么我就不能在他打工之前，再去给他检查一下身体呢？……一团团的为什么一直质问着我、拷打着我，但是，我知道无论怎样惩罚我，都不能换回我的弟弟。

      当小姨把这个信息给我们发来时，我顿时麻木了，不知道什么是痛了，我只知道当时泪已经止不住了，眼睛也睁不开了，而家里弟弟的孩子又开始发高烧，我只能咬牙带着孩子住进医院，照看着孩子，孩子的妈妈一直不出现，我不知道命运为什么会对我的弟弟这么苛刻，对这个孩子这么苛刻。

      噩耗传来后，所有认识弟弟的人都不相信这一事实，都不相信这样一个阳光帅气能干的小伙子，就这样从我们眼前消失了。            每天看着这个被病痛折磨着的，还不知道自己已经失去了父母的孩子，我的心像针扎一样的痛，看着他，我仿佛又回到了儿时，我照看弟弟的情形，每天我都强忍着悲痛，在家和医院之间穿梭着。最终当弟弟所有的后事办理妥当之后，这个孩子的病也痊愈了。

    我不知道这是不是上帝的征兆，不想让这个么小的孩子看到这么悲惨的一幕，就这样，我们全家又笼罩了一层阴影，好长时间我都无法走出这个阴影，每当夜深人静的时候，我常常泪湿枕巾，记不清多少次我从梦中哭醒，记不清多少次我的心如刀绞的痛。我不敢在人前流泪，更不敢在爸爸妈妈面前流泪。我时刻提醒自己：我要坚强，我还要照顾爸爸妈妈，我还要照顾弟弟的孩子！

      就这样，一晃十年过去了。弟弟的孩子今年13岁了，上了初中，我带在了身边。小家伙由于早产身体从小就弱，一双大眼睛，睫毛挺长的，忽闪忽闪亮特亮。我成了他的老师后，他经常开玩笑的说：“我叫你姑姑呢，还是叫你老师？”我说，你说呢？他想了又想说：“我在课堂上还是叫你老师吧，课下再叫你姑姑”。我笑了，孩子也笑了，我想让孩子经常的笑。

        每天看着这个孩子，我的心还稍稍得到些许安慰。但是十年了，我从不敢提起这件事，我把它放在内心的深处，不允许任何人去碰触它。直到今天，我听同事说，孩子写了一篇文章题目是《第一次》他写了第一次梦中见到了爸爸。我听后，瞬间泪奔了！同事说，同办公室的老师看到了这篇文章，也都泪奔了。

      我无法控制我自己的情绪。一下班，就着急忙慌的回到家，我把自己关到卧室里让泪水再次冲刷了一遍我的脸。我不敢让我的孩子看到我此时的样子，我没想到，十年了，我还是不能去碰触它，今天偶然碰触到了，心里的那份痛还是无法忍受。我想找一个地方把这份痛放置起来，于是我拿起手机、流着泪回顾了弟弟短暂的但给我留下刻骨铭心记忆的一生。

        惟愿此文能让弟弟在远方安心，放心孩子，来世整理好自己的行囊和思想，擦亮眼睛找一个情投意合之人充实的走完一生！