我的母亲今年已经72岁了，她个头矮小，因循守旧。

母亲那一代人，在思想未开化的农村成长的生活环境都是不容易的，她们自小至嫁人，在家庭中总是扮演一个任劳任怨，没有话语权的人。在这样的环境中生活了大半辈子，自然承袭了传统守旧，重男轻女的思想。

小时候，母亲总是每天给哥哥2块钱，每周给我1块钱，而且每天给哥哥零花钱时，我都在身边，只能干巴巴看着，要了也不会给我。我暗自心里生气对比过，也嚷嚷哭闹过，但都改变不了这种不公平的待遇。所以我自小就明白，母亲待我和哥哥不一样。

教育上，哥哥虽然成绩不好，但是家里人会多花钱送哥哥到市区上重点高中，还有机会参加暑假夏令营。我呢，努力考上了县里重点高中，想和哥哥一样到市区上学，父亲一口答应，立马咨询，母亲却极力反对。那时的自己，也知道供孩子到市区上学花费大，也不愿父母因为这件事而闹矛盾，变打消了念头。

慢慢的，自己大了，常常会暗自思忖起来，我和哥哥的成长对比，落差有点大，不禁感慨万千。后来，大胆的追问母亲为什么？母亲斩钉截铁地回复我说：“你这可都委屈不愿意了，我小时候因为是女孩，受得无辜打骂，你可是未曾体验过的。你外婆心疼你舅，你舅每次犯错，你外婆就拿我撒气，有次我跑到了学校，你外婆就追到了学校打我。”听完，我顿时愕然，怨恨外婆怎么可以这样对待母亲，不禁心疼起母亲。但又追问母亲：“为什么你小时候经历过的不公正待遇，在下一代人身上，你都没有想过去改变一下？我要是你，我会对子女一视同仁，甚至更加疼爱我的女儿，我所遭遇到不公平待遇，我不希望在我的下一代人身上重演，我会自发的想去改变这种现状，而不是继续承袭下去，委屈女孩”。母亲听后默不作声，转身就走。

也是因为了解到母亲小时候的成长经历和环境，我理解也包容她偏爱哥哥多一些。

哥哥结婚后，在市里买了房子，过着自己的一家三口幸福生活。哥哥很少回家，两个月能回来一次母亲就很开心，张呼这做这弄那。母亲可以早上六点钟起来，到菜地里摘一大摞青菜，带回来也顾不上吃早饭，独自坐着把菜摘干净。平时在家，饭做多了，就念叨着，我哥哥要是在家，饭就正好刚好够吃，不剩饭。哥哥不常给她打电话，两个月打次电话她就开心得跟街坊邻居说上好几遍。更多的时候。母亲会看着手机上哥哥的号码发呆。但从不主动去联系哥哥，说想哥哥了。母亲常说，不想打扰哥哥的小家庭生活，只要哥哥他们一家三口过得美满幸福，自己就心满意足了。可怜天下父母心！每次我都会为母亲的这种静默牵挂而疼惜她。

但有一件事，我至今都耿耿于怀。今天和同学聚会聊天，说起这件事。我不禁委屈的泪流满面，我以为我深藏起来，不跟任何人提起，它会被时间消磨殆尽，再次提起，会云淡风轻。可是，我高估自己了，事虽小，它如针般扎在我的心口，伤口虽小却深入我心，令我久久不能淡忘和释怀。

哥哥回家看母亲，坐了十分钟不到就要走了。母亲急匆匆切了哈密瓜端给哥哥吃。哥哥不吃，起身走了。父亲说母亲：“孩子都大了，也都挣钱了，他们缺什么或者想吃什么，会自己买。你多关心自己，照顾好自己就行了。你贴心送上的哈密瓜，孩子也不吃。还是偏袒儿子多些。”母亲一听，就恼火了。气急的说要扔了哈密瓜，我拦住母亲说：“哥哥不吃，我还可以吃呀。”母亲不理不顾，仍然端起盘子，把哈密瓜扔到地上。

我当时真的是心都凉了，一个人默默地边吃饭边流泪，心如死灰般，什么都不愿说，也不愿意去多想。可是，人的悲哀却常常如泉水般涌出，汇成深谭，让你沉浸其中，不能自拔。

我想起了自己在家时，母亲从没有给我洗过水果吃，买好的水果，母亲总是自己吃多少就洗多少，从没有做过多洗些水果，留给我吃。常常是我多洗些水果，给父母送去吃。

为什么哥哥住的离家里不远，开车20分钟就可以回来，但总是隔两三个月打个电话或者回家看望母亲。我每周给母亲收拾房间，打扫卫生，陪她闲聊，可是母亲在人前，夸的都是哥哥好，从不提及我。

诸如此类，太多这种鲜明的对比反差，让我产生了自己无足轻重的感觉。但我又不愿意承认和面对，一个人懦弱地回到自己的房间哭了很久，才安抚住自己无力地睡去。想着也打算着不再提起此事，可是它却时时会跳出来再狠狠扎下去，刺痛我，破坏也隔阂我与母亲的感情。

今天，我以文字的方式来记录和承载它，愿它安眠平息，不再作崇。生活中总有一些事情是你努力过后，仍然得不到的公正。起初的愤愤不平，渐渐的接受这些无力改变的事实，不较真地生活着，才能更好地去期待和迎接崭新的一天。