文丨严肃的罗小帅
01
其实很惭愧，自己的第一次独自旅行是在自己“被迫”的情况下进行的。
那年的春天与万物朝气蓬勃的景象相反的，是自己黯淡无光的感情世界，用了半年也没有走出失恋的悲痛中来。
忘记一段感情最好的不过是新欢和时间。
一颗心全想着逝去的爱情，已经容不下其他了。而时间太漫长了，我想他走快点，可是他告诉我，他已经拼尽全力在走了。
在自己郁郁寡欢的时候，想起了自己已是许久没出去旅游了，时间全用在恋爱这件事了。
坐井观天看见的不过是小世界，走出去看看，会有不一样的视野，当时是这样告诉自己的。
02
旅游地早已经决定好了，是自己曾经和前女友提过的泸沽湖，只是那时期待两个人拥有共同的回忆，还没开始拥有回忆，这段感情就成了回忆。
我没有独自旅行过，面对旅行我内心充满着对孤独的恐惧，一度想过放弃。
可是我必须去，我知道如果我不出去，可能我只能待在自己的小世界里继续沉浸在失恋的无限悔恨中。
自己开始在网上找攻略，试着做路线规划，订车票、酒店。
当真正开始做的时候，才发现自己原来这么厉害，自己比自己想象的要强大许多，只是很多时候我选择了否定自己。
03
从成都经过近7个小时的奔波，只是到了西昌，整个人却已经经受不住颠簸了。
在西昌落脚后，来到邛海，看着沿湖走廊熙熙攘攘的人群，反而没觉得自己一个人在这个环境下显得突兀。
一路上自己像个傻子一样自言自语：
“哇，这里的天怎么可以这么蓝，这才叫万里无云嘛。”
“这里走在树荫下，一点都不热……成都那个鬼天气，才不是人受得住的。”
就这样絮絮叨叨的……忘了自己还是一个人。
可是真的是忘了自己是一个人吗？当然不是，只是我需要一种方式来掩盖某种事实，可就是这样中二病般的自言自语，真的让自己觉得独自旅行其实也不那么可怕，甚至说还挺有趣的。
04
第二天赶了最早的去泸沽湖的班车，山路十八弯，一个接着一个。自己一直闭目，塞着耳机，想要隔绝掉这糟糕的一切。
当我越想逃离颠簸这现实的时候，他不但不会离开，反而还会吞噬着我，因为我是弱者，无法面对他的弱者。
漫长的路途中，自己抱着手机，点开地图，查看目的地距离，祈祷着上面的数字越来越小。
后悔的情绪，一点一点的漫上心头，直冲大脑。
我是为了什么要这么受罪？
当自己看到泸沽湖时，一种劫后余生看见斑斓的彩虹的心情油然而生，而后悔什么的大概是自己的矫情作怪罢了。
无法用言语来表达，大自然对美的创造力，目及之处，每一眼都是一幅画。
而路途中不只有美景，还可能会有意料之外的相遇。
05
和唐同学相遇，说来也是缘分。
唐同学是在西昌这边的山区支教完了以后，独自来到了泸沽湖。和他是在环湖骑游的路上，碰见的。
“你也是一个人吗？要不我们结伴吧，一起。”他先向我搭话，询问我。
其实我是推着车，上完坡，先看见了他，只是自己没有勇气和陌生人搭话。
和唐同学在路上聊了很多，知道他是完全自费去支教的，而支教的地方毒品和艾滋病严重泛滥。
我问“这么危险，你也敢去，你爸妈不担心啊。”
“那里的孩子真的很可怜，有的出生就带有艾滋病，有的爸爸妈妈因为这个病死了，跟着爷爷奶奶。他们上学要走很久的，那里的老师又不多，或许我能帮到一点嘛。”
“我妈怎么可能不担心，只是没给她说这么严重，有次山里面的信号不知道怎么断了，我妈一直联系不上我，等有信号了以后，我听到我妈哭了。自己觉得挺难受的。”
人之于人，之所以不同，我觉得可能就在于如何在自私与奉献中寻找那个平衡点吧。我向来悲观，人本恶是我一直以来的认知。
但是这一次，我想或许人本恶是少数，善终将是改变这个世界的中坚力量！
越了解唐同学，越像是读一本精彩的传记。
当我还在对自己独自旅行暗自得意。觉得自己很酷的时候，他已经自己跑遍的中国的许多地方。
当我还对自己的大学生活感到无聊的时候，他已经协助导师帮一个跨境电商做项目了。
走出自己的小圈子，才发现，别人把生活过成了诗，而我却把生活弄得一塌糊涂。
06
独自独自旅行所要面对的最大的敌人是“孤独”，人是群居动物，我害怕独自面对孤独，所以我渴望在朋友里寻求面对孤独的力量。
《活着》里的福贵，面对着人来人往，最后徒留下自己和一头老牛相依为命。我们对孤独感到恐惧，我们总想着依靠别人的力量面对孤独，却忘了我们也可以依靠自己面对他。
我曾害怕走出失恋的自我折磨中，觉得这样可能是另一种感受到她还在的方式，导致自己停滞不前不说，也错过了很多机会。
如果说狭窄的思维禁锢了我的视野，踏出去可能是我破除这阵法的唯一办法。
很开心，我能迈出那一步，以至于有了后来我不再恐惧一个人完成吃饭、看电影、旅行了。
那年21岁，成长来的有点晚，但很幸运他还是来了。
