3 不知不觉，上海停摆了快三周了，相信很快就会好起来了，而我却还没有好起来，不知道哪里来的心病，总是让我莫名的紧张和焦虑，这样的感觉从哪一天开始的，又该在何时结束？
我不知道为什么越来越难和我的妈妈沟通，我知道没有哪个妈妈不爱自己的子女，可是我就是无法和她拥有共同语言，没法在思想上统一，我们不是一个类型的人！也许很小的时候就是这样，那时候的我就无比痛苦，一边心疼妈妈的辛苦，一边忍不住要和她置气，因为她不懂我，我又不知道该如何和她讲清楚，讲了她也不能理解，所以那时候的我要么和她冷战，要么一个人默默的哭泣。而我的爸爸除了工作，其他事情仿佛和他都没有关系，他只要负责赚钱养家。比如他不关心我是否生病发烧，却依旧出去打牌，把我一个人留在叔叔家。上中班回家的妈妈回来质问他，为什么孩子生病了你还去打牌。在我小时候的记忆里，几乎没有爸爸多少的影子，6岁前的记忆多数是爸爸和妈妈在吵架，还会经常打架，最严重的一次妈妈流血了，我护着她，和爸爸吵了起来！还有一次记得爸爸把一个木质的长凳扔到了家门前的田地里，凳子摔坏了，我很害怕，但是依然勇敢地站在妈妈这边怒吼爸爸，还有一次妈妈中班下班回家，和爸爸不知道因为什么吵架了也许还是因为唠叨爸爸打牌的事情，然后爸爸扇妈妈耳光，一路从二楼到了底楼，而我也在睡梦中被惊醒，小小的我从小就站在妈妈这边，而每次这样的吵架最后都是和好妥协的，而过程是妈妈回娘家住一段时间，然后爸爸接她回家，有时候是我和妈妈一起住在外婆家，小时候的大部分时间都在外婆家度过，要么就是在爸妈的吵架声中！也许这就是为什么我一直最爱我外婆的原因。
夫妻吵架我能理解，像我爸妈那样的吵架，我是真的受不了，在我上了小学后，他们也依然吵架，有时候严重的时候我都以为他们要离婚了，我妈妈问我，他们离婚了我跟谁，小学时我说跟妈妈，到了初中，我说你们离婚吧，我谁也不跟，我跟奶奶过，爸爸不爱我，我跟他不会幸福，妈妈养不起我，我跟奶奶，奶奶养的起我，我还不需要看爸爸的脸色过活！当时真的想你们离婚吧，妈妈解脱了，我也能解脱！
记忆中，除了爸妈的吵架，还有住在外婆家时，舅妈和姐姐都不太喜欢我，舅妈嫌弃我太皮，一直说我的不是，姐姐其实不坏，估计是因为舅妈所以她也不太喜欢我，哥哥和舅舅对我都很好，小时候最喜欢和哥哥在一起，还有对我很好的外婆，她给了我所有妈妈应该给我的爱，冬天，外婆和我睡在床的两头，她用手抱着我冰冷的小脚给我取暖，每次都是这样。小时候的我不懂，现在回想起来，我的外婆真的很爱我，她给了我温暖的童年，有好吃的她总是留给我，陪伴我，像个孩子一样天真的外婆。而我的舅舅，总是偷偷的塞零花钱给要去上学的我，虽然他很不富裕，但是对我很好，舅舅非常质朴，是个老实的农村人，对于舅妈的话他是言听计从，除了有喝酒的坏习惯以外，其他都很好。
而我的奶奶，基本不和我们住在一起，亲爷爷在爸爸16岁时就去世了，奶奶年轻时就改嫁了，所以住在城区，和后来的爷爷住在一起，我小时候的落脚点还有爷爷家，因为当时就我一个孩子，所以爷爷对我也是格外的好，但我被教育过，说这不是我的亲爷爷，所以骨子里的倔强让我对他保持着距离感，这应该也是爸爸带给我的感觉，他不承认爷爷是爸爸，所以连带着我也是这样。爷爷每次看到我就带我买各种好吃的，哄我让我叫他爷爷，我一开始都是不会叫的，直到他说骑车带我去小店买吃的我就同意了。后来再大点，妹妹们陆续出生了，爷爷的亲女儿生的孩子以及叔叔家的妹妹，妹妹因为小而且叔叔表面上对爷爷要比爸爸来得恭敬，所以妹妹从小对爷爷没有任何的排斥，爷爷也对她特别的好，后来我就失宠了。在爷爷奶奶面前为了假装表现好，我就开始变成了乖乖女，每个寒暑假都会去奶奶家，为了给妈妈减轻负担，也为了给自己赚点零花钱，每个暑假我都能攒够100元的样子，当时的100元真的可以买好多零食，我可以省着上学的时候用。爷爷每天给我们早餐钱，偶尔表现好，在我们中午给他送饭的时候还会额外给零钱，每次都是妹妹主动去他的包里翻，爷爷退休后的工作是修鞋匠，他拿着退休金，还有额外的收入，修鞋的生意也一直挺好的。而我为了省钱早饭自己煮粥，我很小就会自己烧饭煮粥，虽然菜不会，各种蛋类会，基本温饱没有问题。所以每个暑假的钱就这样省下来了，妹妹基本花完回家的，因为她会拿钱去买零食，当然她也会和我一起分享，我就皮厚的和她共享了。所以每次回家，婶婶和一些多事的邻居都会说我聪明，会省钱，而妹妹就会吃和花，只有我知道，我妹妹对我很大方，虽然她贪吃，但是对姐姐从不小气，而我当时就想着为了妈妈给她减轻压力。
从小知道生活艰难的我，学习一直都很认真，我知道自己不聪明，可是我很努力，所以小学开始学习一直都是中上游，我想靠自己脱离贫穷，而随着学习成绩不错，爸爸和奶奶对我的态度也开始悄悄改变。忘记说了，我的奶奶并不是很喜欢我，尤其是在妹妹出生后，所以住在奶奶家，我表现得很乖，这样不会被骂，我乖乖洗衣服，帮她一起做家务，一起扫楼，奶奶退休后的工作是清洁阿姨。妹妹太小，还没有和我寒暑假一起去奶奶家时，我陪着奶奶一早四五点起来从18楼开始扫楼，一直到最底楼，和奶奶一起工作，还有玩耍，那时候的玩具都是人家扔在垃圾堆里，然后奶奶拿回来洗干净后分给我和妹妹的。小时候我是没有玩具的，唯一的一个新玩具，是外公有一天从茶馆回来带给我的小汽车，我后来带回了家，被还小不懂事的妹妹看上了和我抢，最后闹的不开心，奶奶还是爸妈还是叔叔婶婶我已经记不清楚了，最后让我还是送给了妹妹，我很伤心，直到现在还记得。他们不懂那是唯一有人送我的玩具，我不是小气不给妹妹，他对我有特殊的意义。
我不知道这样的童年到底是好还是不好，我调皮，蛮横，又在奶奶面前乖巧懂事，我是装的，假装乖宝宝，可是心里不喜欢奶奶，因为很小的时候她和妈妈吵架，妈妈在我面前被骂哭过，等我大一点了，她也会在我面前说我妈妈的坏话，我也知道她也不喜欢我，每次她回老家，我和妹妹都争着让她和我们睡，大部分时候都是我输，有一次争取到了她睡我家，还有妹妹一起，结果我和妹妹玩闹时，不小心弄哭了妹妹，奶奶二话没说带着妹妹去了叔叔家，她觉得我欺负妹妹，任我大哭道歉都没有留下她住我家，从此我知道她是真的不爱我，我也只是个孩子，我不是大人，却从来没有被她宠爱过。我感觉自己一直在被抛弃，所以我一直既坚强又自卑，不幸的童年需要用一生去治愈。
而我的妈妈，也许对我的爸爸是真爱，不管何时，爸爸对她的态度都是不好的，直到现在也是这样，她嘴里说着爸爸不好，但是所有的行动都是对他的忍耐，包容以及爱。而我突然回想起了自己的童年，那个不被爸爸爱、不被奶奶喜欢的童年，却还在努力的维护我的妈妈，这样的我到底是有多可笑！还记得妈妈和我说过，爸爸想要个儿子，他重男轻女，所以他就可以生了我却基本不管我，偶尔的管我，就是骂我，即便他们答应我考试满双百，而我差了0.5分就没有带我去玩。而从小任何的春游项目我也基本无法参加，原因是太穷！好吧，我理解，我也没有闹，虽然充满了对春游的期盼但我基本都是无法参加的，我只有羡慕的份。六年级的时候我因为被老师发现，基本每天吃榨菜丝，一包吃三天，老师评了我贫困生，因此还在六一儿童节参加了镇里小学统一举办的活动领了奖励，那时候因为学习好，又条件艰苦，老师特批的。
到了初一，语文成绩一向不突出的我，写了我的妈妈，回忆10岁生日没有生日蛋糕和妈妈发脾气，最后后悔自己不该怪妈妈没有实现诺言，文章里满是对妈妈的歉意，这篇作文拿了年级作文比赛的一等奖，后来还去参加了区里的作文比赛，可惜最后没有得奖。
我的小时候充满了自卑，当时的我就像颗野草，坚韧不拔，不能被摧毁，羡慕别人的耀眼，而我告诉自己我必须要努力学习，所以我的初中补习班都是自己主动要求上的，找老师谈话也是我要求妈妈去的。在我的不断努力下，我上了本来以为很难考上的高中，那时候的我觉得自己是上天的宠儿，我终于可以扬眉吐气了。而我高中的成绩一直挺好，直到高三，我的心理素质差表现得淋漓尽致，我害怕自己考不好，而考前的加分考彻底击垮了我，华理的加分考特别难，我以为高考也是那么难，但其实完全不是，我被吓坏了，信心全无，而当时的语文老师也不太喜欢我，还说这样的学生怎么能参加加分考，而加分考的结果出来的太晚，我直到后来知道其实我加了10分，算是不错的，然而那时候已经有点晚了，最后我的高考成绩由于我的自我失落和放逐考的很不好，我知道都是由于我的心态失衡造成的，而接着，我到了自己完全不喜欢的学校，开始了颓废的学校生活！
