文 | 安兔婶
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我可能是得了一种叫社交恐惧的病。也许根本没有这种病，不过是我随口说的名字，谁知道呢。
厌倦和生活中所有人的交流。能一个人的时候绝对不会和另一个人同行。可能也是因为这个原因吧，虽然让我感觉很舒适，但是也收获了不少白眼。
不过我并不在乎。
偶然发现和自己关系还不错的舍友不知道在什么时候取关了自己，就意识到彼此之间没什么可说的了。
别人在请我帮忙的时候会冷漠的拒绝或者不耐烦的讲两句，所以被讨厌也是应该。
和很亲近的朋友似乎只会互相伤害，我嘲讽她，她嘲讽我。非要弄得两败俱伤才心满意足的结束战斗。
偶尔会想何必呢，偶尔又觉得自己真的不需要这些东西。
2
最近感到自己是被负能量附体的存在。
就好像每天不跟谁吵两句心里就不能痛快，好像全世界都不能让我变得柔软，刻意的让自己变得尖锐，从而达到伤害别人得目的。尽管我并没有想要伤害谁。
也是因为在和朋友吐槽一些生活琐事的时候，同样也会收获一些类似的吐槽。
比如室友把她的东西从柜子丢到地上，把自己的东西放进她的柜子。
比如朋友和自己比谁的男朋友更好。
比如并不熟悉的人在半夜打电话询问一些她并不想回答的问题。
比如遇到理直气壮问自己要东西的不明生物。
诸如此类，许多细碎的琐事挤在生活的何处角落，偶然会突然出现，让我们感到猝不及防，接着就会心生厌恶。
突然就很想和世界断绝来往。甚至很想在自己身上贴一块生人勿近的牌子，或者能让自己散发出一种不愿意靠近的气场。
就像我经常说的，三观不同何必硬融。我已经很久没有取悦别人的习惯了。
自从发觉腆着脸求来的友谊和爱情都是不堪一击的之后，就开始觉得无所谓一定要和睦相处。
有一个舍友总会觉得舍友就应该是亲密无间的朋友，应该不计得失，分享秘密，和睦相处。
我不反对她的意见，说实话，能有这样的心的确很令人羡慕，毕竟这是一种十分质朴而纯粹的心思。不过我可能更愿意保持距离，在发现彼此的三观和生活理念并不相同之后。我实在不会为了表面的和谐而试图改变自己的处事方式。
倘若实在招人嫌弃，我想我不会畏惧独自生活。
3
说我极端也好，自以为是也罢。
我总是觉得一定要费尽心思或者依靠虚伪的迎合来维持友谊的人，一定是骨子里的自卑太过强烈。不然何必畏惧孤独？
我想大多数人都不能接受我这样的生活方式，就像我常常会害怕大多数人的生活方式。
每当对面寝室长时间的传来声响，一天二十四小时都活得十分热烈而亲密的时候，我总会庆幸自己没有生活在那里。骨子里热爱孤独的我，如果生在那里一定会觉得格格不入，感到毛骨悚然。
这和大多数女孩子都不一样吧。也总让我觉得自己是奇特的存在，和所谓的不合群不同， 我和身边大多数人都保持着不瘟不火的关系。不知道对方会不会在心里暗自讨厌我，但仅仅就表面来看，大家都还和谐。我也没有格外厌恶和排斥的人。
但总会以孤独来定义自己。甚至还会很爱拥有这种个性的自己。
长久的持着一份“你如果实在看不惯我就别理我，我不是很想和你表面和谐”的态度生活着。
QQ和微信基本不会存彼此屏蔽的人，所以社交圈子并不广泛，但很舒适。
虽然这样的个性的确会得罪很多人。但所幸最后留下的，都是能谈几句心，能互相理解的朋友。这真的是我感到很惬意的事情。
而且自从做起公众号后，也发现了一些有意思的状况。
后台有好几个来了又走又来的老面孔；
也会有碍于面子关注了但却从来不点开的人；
自然也有时刻都积极回应却并没有关注过的朋友；
还有看上去关系还不错，其实根本就持着鄙视的态度面对我的所谓朋友。
虽然这样的小事很难定义代表着什么，不过或多或少也能象征一点在对方心中的地位。
有时候真的想说点大家都喜欢的东西，讲起偏激的总是会刺痛什么人的敏感神经，然后莫名掉粉。不过转念又想留下的都能真的懂我，所以还是会任性的表达一些自己真实而偏激的生活态度。
如果你真的看不惯我就可以离开，不用为了维持表面的和平委屈自己。
毕竟人是为了自己活着，何必非要在大家还没有磨平棱角之前就变得世故。
安兔婶 - 一个只讲黑童话的女同学
文章来自作者个人公众号“给大人的暗黑童话”
