「在今天和明天之间，有一段很长的时间，趁你还有精神的时候，学习迅速办事」—— 歌德
本文作于31岁生日来临之际。
这几年每年生日前，我都会反思一下自己的过去，思考一下当下，也都会给自己写一篇文章，留给自己，以后翻出来看看当年的想法，和心路历程的变化。不过得承认，今年写得确实有点儿早了，比往年提前了一个月。
这时间是越来越经不起推敲了，转眼间，一年又要过去了，我马上就31岁了。
这一年发生了一些事情，可控的，不可控的，都有。肉眼可见的变化就是，由于工作压力，体重在三个月内从150斤到170斤，最近又用了一个月时间，从170斤减回150斤。而心理和思想的变化就是，我开始打破自我封闭的结界，开始落实Work Life Balance，走出去，去感受生活、感受自然，遵循内心和灵魂去追寻我想要的生活。
我在社交平台的动态沉寂了一周。这期间，我尝试通过阅读、学习、反思和自洽，去解构自己的内核，去修复自己的三观，去重塑自己的人格。突然发现，自己其实没有那么重要，因为一周过去了，绝大部分朋友，可能都没留意曾经那么爱分享生活和想法的人突然消失在朋友圈，几乎没有人问一句“怎么了”、“没事吧”。但这并没有什么问题，有点钝感力是好事儿，何况是对于我这么一个对他们来说并不重要或者没有可利用价值的人，这是可以理解的。更何况像刘震云老师说的，真正的朋友，要经历「你变了」、「我变了」、「因为金钱」、「遇到困难」四个变量的考验。我只是在反思自己，过去太过于照顾别人的感受和情绪，而去压制自己的想法和情感的做法，是不是值得，该不该改变。我从来都不是一个追求仪式感的人，我在意的只是情绪的等价交换。而面对没有情绪交换价值的感情，我的付出就显得很廉价也很傻，那我向来都是断舍离，无非就是有的人我愿意多给几次机会而已。
过度照顾他人感受的人，大都是有着讨好型人格的人。所谓讨好型人格，不是“舔”，而是“暖”，是处处站在别人的角度考虑，即使委屈自己也要迎合别人的一种人格特征。 这类人通常试图通过迎合他人、取悦他人来获取认可和接受，而往往不愿意表达自己的真实想法和感受，以避免引起冲突或失去他人的好感。而高敏感人群，同样也非常在意别人的感受，又由于心理防御机制，他们会在得不到有效反馈的时候，默默收起真心，远离这段关系。
最近几个月，我在线上线下跟一些适龄或者大龄的未婚青年男女探讨过，大部分都表达出焦虑和恐惧情绪。
焦虑的是，一个是年龄，老被身边人催，一个是找不到合适的，而这个所谓的合适，有的人不仅要求符合自己条件的，还要满足父母条件的。恐惧的是，不知道怎么让一个过去几十年没有交集的异性，加入到自己的生活中，并且自己也加入到对方生活中。
年龄是一把双刃剑，随着阅历的提升，你应该会有一个更清醒的认知，但同时呢，你的容错成本也在上升，可容错的机会在减少。但这没必要焦虑，上面所说的焦虑，都不是内心自发的，而是外界环境施与的。越是这样，你就越得学习，不是为了把自己变得更加一枝独秀，而是要不断提升自己的内核，拓宽自己的视野，塑造自己的独立人格。
首先你要将内心强大到，不会因为任何人的到来或者离去而或喜或悲，你能平静甚至是冷静地接受这一切，当然可以有些情绪波动这很正常，因为谁都不是冷血动物，但是不能影响自己的生活和人生。其次你要不断地去问自己去了解自己，到底需要一个什么样的人生伴侣，这个事情是不能急的，你得多了解，不要一时冲动。
至于独立人格，这个跟传统家庭教育观有点关系。人的独立分为三个阶段，精神独立、行为独立和人格独立。传统家庭教育观往往忽略了人格这一层，两代人的边界感会很模糊。原生家庭尤其是父母的思维方式、处事风格和一些性格、情绪，都会无形地无意识地传递给孩子。用通俗或者不好听一点的话说就是，哪怕孩子已经行为和精神独立了，但他的人格与父母或原生家庭之间并没有完全“断奶”。为什么要有独立人格，因为每个人都是独立的个体，我们要学会为自己的决定、行为、情绪去承担责任，为自己的人生负责。在传统家庭教育模式下，孩子可能会考虑父母的想法，父母可能会干涉孩子的决定，当然我们完全可以理解为父母与孩子之间对彼此的爱，我也相信这种血缘的爱是伟大的也是值得尊重的。我们做一个对比，独立人格的孩子，他们聆听父母的建议，然后自己做决定，并为自己的决定去努力，无论成功失败，那是孩子自己的选择，他要学会自己去承担结果，没有什么可后悔的，也没有人可以埋怨。但非独立人格的孩子，他们因为父母的意见，照顾父母的情绪，他们放弃或者改变了他们的决定，那么一旦结果不如预设的美好，孩子会后悔，会埋怨自己，甚至埋怨父母。父母认为自己为孩子考虑为孩子好，孩子认为我孝顺尊重父母的意见，但为什么是这样的结果。如果这个选择或决定事关择偶，那么本来应该是个人主义式的爱情和婚姻，就会变成集体主义，而这种集体主义催生不了爱情，只会产生阻碍。所以破除原生家庭业力的代际传递，培养和催生自己的独立人格非常重要。当然这里说的是“断奶”，不是“断血缘关系”。因为在未来的婚姻生活中，你和你的父母是原生家庭，而你和你的伴侣是你孩子的原生家庭，如果你没有办法做到人格独立，那么你原生家庭的很多东西，就会无形地无意识地，传递到你孩子的原生家庭里去。如果像上面说的那样是集体式催生的婚姻，那么你的伴侣的原生家庭或者说成长轨迹跟你是不一样的，两人的三观不一定是契合的，那么从你们各自原生家庭代际传递到孩子原生家庭的过程中，就势必会意见相左，甚至是争吵，这对于孩子绝对是一种折磨和伤害。
当然这就回到上面说的恐惧。
除非是青梅竹马，否则两个人的相遇到相处，肯定都是两条平行线偶然的相交，而且随着年龄越大，前面平行的线就越长，那么相交后要磨合的点就越多。之所以会恐惧，就是未知的东西太多。与一位过去没有交集的异性，相互加入到彼此的生活中去，这个过程可能会很漫长，但需要彼此都去努力学习和付出。双方可以从相互关心开始，相互分享，不论喜怒哀乐，不一定要一直分享快乐，酸甜苦辣咸，油米酱醋盐，人生百味，多彩，但最终也会归为平淡，那才是生活。当然这个过程一定是相互和等价的，失衡很容易出问题。过了这个阶段，得去了解彼此的三观，看看能不能契合，去共同探讨和解决一些实际的问题，看看能不能共性。因为如果要步入婚姻生活，契合很重要，尤其当两人原生家庭时间或者空间差异大的时候，要考虑的东西就很多了。这就是为什么上面提到了要脱离原生家庭实现人格独立，只有人格独立了，你和人生伴侣构建的家庭，才是独立的，是你俩经营的且不受原生家庭代际传递的。
当然了，那些常年在收费站工作的朋友们，总会喜欢抬杠地说，你一个单身男性在这扯理论呢。Never mind，我承认这是我理想的过程和状态，也是我最近通过阅读和学习，重新分析和总结的，我也是这么跟那些位适龄或者大龄的未婚青年聊的。我只是在分享，你愿意听，我感谢，你要是能从中悟到点什么，那是你的事情，不是我强加给你的，你不愿意听，划过便是。
31岁，希望是我新的起点。
剩下的，随心，亦随缘。
最后提前一个多月祝自己生日快乐吧！
振丹随笔
乙巳年三月廿一
于广东深圳
