上海这座城市对于我来说只不过是人生路途中的一个过度站，是我离别学校进入社会的一个适应期。我不知道这次的离开是不是正确的，可那又怎样呢？我只知道我的下一站有我爱的人，也有我的梦，我不会放弃，没有理由去放弃，尽管这条路是错的。如果在多年以后，让我再选择一次，我还是会毫不犹豫的选择走下去。上海，这一次我是真的要离开了，这篇文章，是我写给这两年在上海生活的我，写给踏上前往四川成都的我，也写给我爱的那个人，那个给我希望又给了我失望的人，写给那个让我思念两年又让我痛苦两年的人……
——题记
两年前，也就是2010年9月中旬，我独自踏上了前往上海的火车，怀着对未来的憧憬，对前路的忐忑，对一份爱的追求踏上了前往未知上海的火车。也就是从那一刻起，我人生的轨迹就已经定型了，容不得我去后悔，我也没有去后悔的权利了，无论对与错，我都要走下去，因为这是我对爱的承诺，一个固执而又认真的承诺。
刚到上海的时候，那里的一切对于我来说是那么的陌生，一切都是那么的不适应。让我庆幸的是，那时的你依然如同初识时那样陪着我，听着我说我工作上的事，听着我说我的烦心事，我们经常打电话，有的时候一直到手机没话费。早上，你会打电话让我起床上班，那时候的我觉得那就是一种幸福，一种最简单最容易拥有的幸福，我一直想拥有的幸福，我说过我很容易满足的。
可以说那段日子是我永远也无法忘怀的。在那完全陌生的城市，能有一个可以让我去爱，给与我关心的人陪伴，那是一种美好。
然而幸福的日子总是那么的短暂，就在2010年11月14日晚上19点26分，我收到了你的短信。当时我是怀着愉悦的心情打开那条短信的，然而，结果却是让我仿佛置身于冰天雪地中，那条短信上写的是“我喜欢上别人了，抱歉……”
你的一句话将我的脑海击的一片空白，我不记得那时的我是如何回复你的短信的。因为在最初与你交往的时候，我就一直害怕会有这样的一天，当时，在我的心中你是一名大学生，而我只是一个外出打工的流浪者。只是我没想到这一天会来的那么快，仅仅只是三个月的时间，刚刚好三个月。
后来，我才知道，你是因为我不经常联系你，才会导致这样的结局。我没有怪你，就像我发短信给你说的，“我不怪你，怪只能怪我不懂得把握，愿你幸福快乐”。我是真心的希望你幸福，希望你快乐。
在之后的时间里，我变得忧伤，变得忧郁，没有活力，一切的一切都好像变了一个模样。失魂落魄般的我，夜里会显得特别孤独，因为习惯了与你简单的话聊。我就这样一直坚持到年底，我想也许回家那种热闹的氛围会让我忘却和你的这段纠纷。
然而，回到家以后，才发现我还是想着念着你，没有办法去改变什么。我天天写着属于我自己的日记，日记本上写着一篇，心里面也写着一篇，写着写着，我发现我彻底地沉浸在你的世界中无可自拔。
那一天是2011年2月6日星期日，那一天我让你回到我的身边，你并没有立即给我答案，你说你要好好想想，要第二天再给我答案，那一天你知道我是怎么度过的吗？我在忐忑中度过了那一夜，那一天晚上，我写的日记是：
在心里默默地数着，一二三……期待着约定时间的到来，漫长的一夜，充满期望的等待，拨弄心扉的答案，让我无法入睡，曾几何时，也有这种无法入睡的等待，曾几何时，也有这种夜不能寐的思念，曾几何时，从梦里痛彻心扉醒来无法入睡，曾几何时……独自一人带着思念上路，从未离身的思念，却在夜深人静时惊起满脸泪花；从未离身的思念，在酒醉后无法去找寻依靠的人；从未离身的思念，却在茫然无期的黑夜独自的飘荡……你离去的日子里，我的心碎了，我失去了追求的方向，行尸走肉地度过悔恨的日子，不知道什么时候是尽头！只因为太爱你，所以没有办法放下你，没有办法去放下心中的思念，回来吧！我爱的人……
2011年2月7日对于我来说是一个好日子，因为你回到了我身边，那一天我说过以后我再也不会让你离开我了，再也不会让你走，我要陪你到永远，照顾你到永远。我也一直这样做着，一直……
然而再长的时间也会有尽头，我们所谓的一直也是会有尽头的。
那一天是2011年4月20日星期三，你的又一次离开，使我的情绪变得特别糟糕，而我又没有地方去发泄，只能把所有的一切埋在自己的心里，让它们在心里发酵，酝酿。心里的忧郁堵压着我的胸口，一点一点的侵蚀着，侵蚀着。我找不到一个宣泄口，我觉得我的胸口就像是一个火山口，拼命的压抑，再压抑，到了一个临界点，喷发出来，是不是就代表着毁灭？我不知道……
那一天开始，我的日记本里的日记出现了断层，我的记忆也出现了断层，那段日子就好像陷入了沉睡一样，所有的一切都变得模糊，甚至出现了遗忘，我再也想不起来那段日子的过往，想不起来，也许是大脑的自我保护，说不清也道不楚……
然而心里有再多的苦痛，却也没有让我忘记你，或许是选择性遗忘，忘记苦痛的记着美好幸福的……
那段日子一直持续到2011年6月7日星期二，我记不得那次你是如何回到我身边的，因为那一天的日记我写的是：
一直都在说在告诫自己
要守护你一辈子
却在认识你的日子里
没有一天在你身边；
一直都在说在告诫自己
不让你再受到伤害
却始终在一些不经意间
给你带去了伤害；
一直都在说在告诫自己
要让你幸福
却始终没有
没有让你感觉到应有的幸福；
我一直都是独自的
拥着对你的爱和我的忧伤
天真的以为这就是爱情
却自始自终也没有想过你的感受
没有迈进你的感情世界里去看看
这所有的一切都只是我的
一厢情愿而已
也仅此而已……
无法想起发生过什么，也就无法明白这篇日记是在什么样的心情下写的，我想应该是悔恨吧……
我不知道我们的恋情是不是正确的，我不知道我和你在一起是不是对的，可我和你的这段感情却总是分分合合。
2011年9月25日星期日，我们又一次走向了陌路，也许这次你是认真的，无论我如何去挽留，也无法挽着你的手，留住你的人。也许是被痛苦折磨的麻木了，我陷入了无尽的寂寞孤单中。
自己独自一人空守着一间房子，以前所有的耐心就好像眨眼间消失的无影无踪，看书，看着看着就会把书使劲的扔到一边，写字，写着写着就会把笔摔到桌子上，睡觉，睡着睡着会心烦意乱的醒来，再也睡不着。就好像身体里面有一种东西，而我又随时随地想把那种东西使劲的扔出自己的身体。随之，我开始喝酒，抽烟，让自己短暂的脱离那种烦躁。
也就是那一天，我的日记又一次出现了断层，不想提笔去写，不想去想，什么都不想，只想永远的沉睡下去。
当我再一次提笔的时候是2011年10 月24 日。那天的日记是：
白色幽灵的蒸腾——来来往往都只留下忧伤
寂寞的忧伤，在这个深夜默默散发着，在白色幽灵中蒸腾着。这种浓烈的气息，飘向曾经逗留的路口，侵蚀着曾等待的心绪，幻化成模糊的液体，在原地打转，留下斑驳的无法修复的痕迹，烙在曾经的那美好的中心，将一切定格在原地，转身飘向远方，飘过过往的树影，飘过彼此的心间。寂寞的忧伤，如影随形的辗转在来路与前路，让每一分空间都充满它的气息，让每一口空气都存在它的味道，如腐烂的棉絮在心口炸开，带给这个夜晚无限萧瑟。城市的勇气就如白色幽灵飘荡，每一盏街灯都在回应着，那种熟悉的孤寂。白月在水底散发着它特有的光芒，眼睛看不到深深水底潜伏着什么，却感受到白月中心散发着白色的忧郁的光芒，无法逃离……
直到那一天，是2011年12月3日，无意间碰到装在口袋的手机，打出了你的电话。说出来不知道你相不相信，因为我的手机电话本第一个人是你。我记得那一天你发的短信有一条是：
“天杀的，你不需要道歉，那想如何？要我如何？一开始，我怎么也改变不了你，你顾我的忧伤，喝酒，我已经失望了，我改变不了你，没法让你跟我并肩，你闹够了没有，你凭什么想伤害自己就伤害，你凭什么不用考虑你亲人的感受，我们回不去了，即使回去也找不到当初的感觉。”
我还能再说什么呢？短暂的话聊，换来的是冰冷的沉寂。难道我们现在的每一次话聊都只剩下争吵了吗？
2012年1月20日，也就是2011年12月27号，我生日的那天，你给上了你的祝福，一直到现在我都还没有给你说一声谢谢，我不知道你会不会看到这篇文章，可我还是要在这里给你说一声晚到一年的谢谢。同时也要给你说一声对不起。
从去年我生日的那一天开始，我们会偶尔的话聊，一直到2012年2月12日你否决了你曾经说过的话，你说没有必要每一天都要联系你。那一天我把你的QQ号删除了，移植到我的心里，把你的手机号也删除了，也移植到我的心里。
只是不知道在哪一天，你的手机号又一次出现在我手机的电话本里，我知道我忘不了你，删除你的QQ号和手机号，只是不想打扰你而已，而不是我不想联系你。
往后的日子，我轮回着每一天，轮回着忧伤，我把手机屏幕设置成你的照片，只是想在早上醒来时第一眼看到你，只是想随时的可以看到你。
生活就这样继续着，而我还是怀着那属于我自己的忧伤，独自前行，前行着……
在上海的生活，慢慢的结束，距离我前往四川的日子越来越近。坐在回家的火车上，望着窗外的灯光，我想起了第一次踏上前往上海火车的情景，想起了在上海这两年时光里的一切，想起了与你所有的过往，一切都仿佛近在眼前，伸手就可以触摸到，又仿佛远在天边，就算我用尽全身力气也无法去触摸。一切都好像是处在梦境与现实的边缘，慢慢的模糊，迷离的双眼倒影的却始终是你的身影……
离别了，上海，离别了，在上海生活两年的我……
后记：
遗失的幸福——忆生伤悲
在以后那些匆忙或慵懒的时间里
不随处暑
灯火最终不会消失
记忆如剖开石榴时
往外撒的透明果实
零碎扩散在平常不为意的脚边
被阳光照成褪色却始终青涩的粉红
重拾起时，生命温暖如春
但那些点点滴滴却飘散在空气中
形成不为人知的淡淡忧伤
而那个人
还是居住在我心底的那个空间
无法放手，亦无法割舍
只能用我的爱去守护，去温存
温存那份美好
那份简单的幸福……
写于2013年2月1日