亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯度。亲情是一种没有条件、不求回报的阳光沐浴；友情是一种浩荡宏大、可以安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至到忘情的心灵照耀。“人生一世，亲情，爱情，友情三者缺一，已为遗憾；三者缺二，实为可怜；三者皆缺，活而如亡”。
你就像冬日里一束暖阳，让我渐渐升温，就像春日的和风，抚走我心灵的哀伤。曾经的曾经我把你当作我的依靠当作我的后盾，从来不考虑你的感受，任性的把你对我的好一一收纳。可是，近一年再也看不到你的动态，再也不见你的主动（无论发生什么都是你主动找我），我才惊觉是不是要失去你了，我纠结着要不要找你，要不要跟你说一句对不起，但是我的骄傲我的自私让我真的真的说不出口。那件事看来伤你真的很深，我以为你会一如从前不跟我计较，过段时间就会理我，可是我错的太离谱。近一年我心里空荡荡的，感觉有一块肉被狠狠的挖了出来，疼痛蔓延到了全身。你真的在远离我，无数个夜晚我辗转反侧，拿着手机翻出你的微信，打出一行字改了又删，手悬空在发送上迟迟按不下去，我觉得自己好可笑也可悲，第一步都迈不出，枉为你十几年对我的好。
一
其实我们早早的就认识了，从幼儿园到小学到初中到高中我们都是在同一个学校，只是真正成为朋友还是到初一刚开学不久。
我的童年无忧无虑，爸爸是开汽车跑货的，爷爷开了包子店，从小我就衣食无忧，比同龄的孩子懂事的晚。然而在我初一那年家里发生了翻天覆地的变化，爸爸被查出了有脑瘤，命不久已。整个天似塌下来了一般。爸爸每天躺在床上哼哼，而我能做的只是端杯水递点药，对于从小娇生惯养的我来说，家变成了一个可怕的地方，我心里很清楚死神随时会来，那时我的至亲就要永远离开我了。我开始疯狂的逃避，逃离那个家，放学永远在外面飘荡，不想回去，从小我都是爸爸的掌上明珠，妈妈一直忙于她的工作，对我跟爸爸很少顾及，我突然就变成了野孩子！
二
我们的交集充满故事情节，那天的情形记忆犹新！初一放学的我跟几个玩伴在外面游荡，直到天黑，她们一一告别回家，而我却迟迟不愿回去。那时已经入秋，我衣着单薄，饿着肚子，慢慢往家的方向走，路边我随手扯了一根狗尾巴草拿在手上转悠，我不想让自己看上去形单影只。在经过你家门口时，我远远的看见一个人影蹲坐在红砖头上，待我走进一看，发现你低着头，双手环抱着膝盖，显得好悲伤。我用脚尖在地上画圈，甩着狗尾巴草，不知道如何开口，你貌似没发现我的存在一直低着头，我好不容易从牙缝间挤出几个字：喂，你怎么了？你貌似被我吓着了，身子一震猛然抬头，手胡乱地在脸上擦着，我看到你满脸通红，眼眶像是肿了一样隆的高高的，真不知道你在这哭了多久，你不知所措的盯着我，我被你盯的心虚，赶紧转向一边又问了一句：你怎么了？这时的你貌似回过神来，缓缓开口：我爸妈吵架了！我赶紧问：为啥啊？你看着我然后埋下头：因为我妈早上给我买了个包子，我爸说刚过中秋节家里有月饼，不要浪费这个钱。说到包子，想想我之前都有吃吐的时候，现在呢那味道让我不禁怀念。我一时语塞，不知如何安慰你，每个人的生活环境不同，就像我现在的处境还饿着肚子呢，未来也是那么渺茫，我不禁黯然神伤。这时你的话传入耳中：天这么黑了，你咋还没回家啊？我看着你，没有说话。你似乎也明白了啥，因为我们家离的不远，短短十分钟的路程，有些事村子里的人都是知道的。
你从砖头上站起来，拍拍屁股上的灰，说：走吧，去你家玩会儿。我看你一眼，然后眉开眼笑领着你去我家了，一路上我突然一扫之前的阴霾，心里敞亮了起来，说不出莫名的情愫！
推开家门，爸爸躺在里屋呻吟着，你立在我家门口，伸着头往里面张望，我拉着你说进来吧。进了门，我们先来到我爸床前，你喊了声叔，我爸是认识你的，断断续续跟你说了几句话。然后我爸转过来问我：晨，还没吃吧？我站着没说话，爸爸没生病时一切都帮我安排的好好的，而我对着锅碗瓢盆只能干瞪眼，平时都是胡乱的找点吃的简单了事。爸爸的饭菜由爷爷奶奶来负责，自从爸爸病了，我就不想好好吃饭了，虽然每次爷爷奶奶有给我留饭菜，但我都以吃了推脱。
你看看我，对我爸说：叔，我们去外面玩会儿，然后你拉着我跑到厨房，问我家里有什么，最后只在碗橱里找到了几个鸡蛋还有剩饭，你看着这些就像找到了宝藏拿在手上晃了晃：我给你蛋炒饭吧！说干就干，你在微热的锅里倒了一点香油，然后把鸡蛋打入锅中，接着把火关小，把饭倒进还是半生半熟的鸡蛋里，你用铲子把饭粒一个个压平，然后翻炒几下，等饭跟蛋完全融合，你开大火放入一点盐，再翻炒均匀，一碗香喷喷的蛋炒饭就出锅了，黄灿灿的，找不到鸡蛋的影子，你说这才是正宗的蛋炒饭，那是我至今吃到的最难忘的一碗蛋炒饭。
等我吃完，你就要回去了，说爸妈会找的，那时估摸着也有九十点了，你对着我欲言又止：可以送我回去吗？我害怕！我咯咯的笑了，点点头。
路上黑漆漆一片，只有几户没睡的人家透着点光，满天星斗眨巴着眼，只是不见月亮，偶尔传来几声狗吠。你拽着我的手，彼此不说话，走路的的呼吸声听的格外清晰。快要到你家时，听到前面有人喊：敏啊，是你吗？你赶紧应答：爸，我在这儿。只见你爸三步两步上前，一个巴掌就拍在你的脸上，我心突然慢了一拍，惊讶的不知所措，此时的我看不清你的脸，但是我能感觉到眼泪保证在你眼里打转，周遭的气息突然很压抑，你爸也傻愣了半天，气急败坏的冲你吼道：我跟你妈都找你大半个晚上了，你这孩子跑哪里去了，都不事先说一声，亲戚熟人家都去找了，这不是要急死我们吗？你一直低头不语，你爸还想说啥，张了张嘴始终没吐出一个字，一会儿你妈风风火火从远处回来了，一边嚷着：孩子找到没，都怪你当着孩子的面吵架，这不……“找到了，在这呢”你爸恨恨的说。你妈上前一把抱住你的头，责怪到：都跑哪里去了？这要担心死人啊！找到就好找到就好。我静静的伫立在一边，心里像打翻了五味瓶，有爸妈疼的孩子真好，日子即使再苦再累，有家就有明天。而我呢？就像随风飘散的蒲公英。
好一会儿，你从你妈怀里抬起头，支支吾吾跟你妈倒了歉，指着我说：我去晨家了。你爸妈这才注意到我，你妈开口了：是晨啊，都这么晚了，两孩子干嘛呢，好了好了，都赶紧回家，明天不上学了？说着，你妈让你爸先回去了，你跟你妈送我回去，到家门口，你拉着我说以后你来喊我一起上学好不？我点点头。
这一夜我睡的特别香，一夜无梦。
三
接下来的日子里，我们形影不离，一起上下学，我经常厚着脸皮去你家蹭饭，有时候也会在你家过夜，我们躺在床上畅想着未来，永远有说不完的话题。你也经常跟我回家看我爸，为我爸做一些力所能及的事。我觉得我并不是一个人，也没被世界抛弃，因为我还有你，那段时间我天真的以为时间就这样静止了，噩梦永远不会来临。
然而是福不是祸 是祸躲不过，该来的还是来了，初一下半学期，爸爸还是离开了，我以为我狠坚强，因为我从来不哭，但是那天我哭的撕心裂肺，你就默默的陪着我流眼泪，抱着我说：一切都会过去的，明天会更好的。我当时真想告诉你：我没有明天了！
接下来我开始远离你，开始了逃课，逃学，上网吧，成绩随之一落千丈。在好几个黄昏，我会跑到镇上的医院里，站在病房外，透着窗户看着里面形形色色病重的人。悲凉一直包围着我，没人给我温暖。
我抗拒着所有关心我的人（包括你），我跟我妈的关系也狠僵硬，我认为她没有做到一个妻子的责任也没尽到做母亲的责任（有些事不是那个年龄的我所能懂得，大人的世界永远不是想象中的那样）。
那段时间我经常看到你形单影只，你也找了我好多次，我要么躲着避而不见，要么就对你吼，让你走，不要你可怜一个没爸的孩子。这时的你总是眼圈红红的，我突然很反感，我觉得你就是在可怜我，不需要你们的同情，让我自生自灭吧。
我一直浑浑噩噩的过着，后来变本加厉交了一个社会男朋友（我太需要一个依靠了），这件事很快就被你知道了。
某个我还在外面飘的晚上，突然涌出很想回家的冲动，然后我就让所谓的男朋友送我回去。快到家的那刻，心里莫名酸了起来，呼吸也变得不顺畅，我加步跑到门口，就看你依着我家的门一如初见那样抱着自己蹲坐着，我冷冷的问：你在这干嘛？你抬起头爬起来，看看我，又看看我身边的他，欲言又止。我转过头让男票先回去。
此时就剩下了我们，你盯着我盯了有刻把钟，眼泪一直在掉，突然你上前抓住我的肩膀晃了两晃带着哭腔问：你为啥要这样作贱自己，你以为你很可怜吗？没人可怜你，是你自己在可怜自己，你就一直作吧！说完你就一溜烟的跑掉了，我怔怔的站在那里，思考着你说的话：呵，确实是我自己在可怜自己，认为单亲家庭就不会幸福。我就是在逃避现实，还想回到饭来张口 衣来伸手的日子。
不知道是你的话起了作用还是太累了，我开始不再作贱自己。从那天晚上后，男票也突然不来找我了，我也没去找他。
我开始正常上下学，开始听妈妈的话，慢慢接受与母亲相依为命这个事实。我也没去找你，有时候路上碰到，你也就对我浅浅一笑。
其实你长得蛮耐看的，个子貌似永远停留在小学毕业－160cm，不胖不瘦，留着短发（后来我们还一起剃过李宇春那样的发型），眉毛浓密纤长，眼睛黑儿亮（我的眼睛比较大），小麦肤色。
初二上半学期快要期末考那会儿，我的成绩也慢慢赶上来了，我自认为蛮聪明的，只要课上好好听，课后是不需要花太多时间的。而你数学一直是你的弱项，即使其他科目再好，数学也老是拖你后腿。有次晚自习放学回家，在路上我碰到好久没见的所谓的男朋友，我走上前质问他：为啥没来找我？他看着我缓缓说：你有一个好朋友，她说如果你真的爱她就应该放了她，如果你们是真爱，时间不是问题！
后面的话我没再听，拔腿飞奔去你家，心里就一个想法：我要见你。拐进你家那条巷子，远远的就看你站在路口，我一口气跑到你面前喘着粗气问你：站着干嘛呢？你说：等你。我问：你咋知道我会来？你说：感觉。然后我们相视一笑，所有的不快似乎都烟消云散。
四
我们一起努力学习，你紧跟我的步伐，希望能跟我在一所高中，如你所愿。
你的所有喜好都依照着我，我喜欢的歌即使你不喜欢也会去重复听，我喜欢的饮料第一口你总是让我先喝，我推荐的小说你保证会去看……
进入高中，我们选了不同的课程，而我也开始结交了许多新朋友。虽然不在一个班级，但是我们合用一张饭卡，共用一个饭盆。有段时间上课上的特别辛苦，而食堂的饭菜我唯独中意用面粉油炸过的鸡腿，又脆又香，你陪我吃了两天就借口说吃够了，而我连续吃了半个月，想到这里，我感觉那时的自己在无限制透支你对我的好。
高中的你不知道是学习压力重还是其他原因，你开始经常沉默寡言，吃饭的时候也经常见你拉着脸，问你，你总是说：没啥。我也没去在意，我有了自己的新朋友，经常跟她们打成一片，也会给你讲我新朋友的事，你总是静静地听着。
有一次中午吃饭，在去食堂的路上，我又在跟你滔滔不绝讲班级的事情，你拉着脸打完饭，看着我说：我不清楚你那么些朋友，我只知道我就你一个朋友。我听了也是气不打一处来，勺子一拍，气呼呼的走了，简直就是莫名其妙。到了教室，我气得把桌子上的书推了一地，同学问我怎么了，我吼道：没事！后来午休过后，跟我关系挺好的同学给我递来一杯奶茶和一个面包说是你给的，让跟我道歉。那时我的气也消了一半，始终不明白你发的哪门子脾气。后来，你带了一个同学跟我们一起吃饭，饭桌上你都只顾跟她说话，而我却插不进去，我心里开始发酸，也开始堵的慌，慢慢明白你所说的。
五
08年我们考上了大学，我在南京而你去了无锡，开学时你先陪我去了学校，帮我打理好了一切，才坐车去自己的学校。
那年我们都二十岁，我生日的时候，你带着一把木梳和一双我喜欢了好久的乔丹运动鞋来到我的学校，你说这是靠打零工换来的，我心安理得的接受着这一切。然而我也没有好好招待你，因为有一个异性朋友也来为我过生日，所以晚上为了省钱，我连宾馆都没定，就在学校附近来回跑，到了后半夜你吃不消了想睡觉，说：去开个房间吧，钱我来出。而我不同意说快天亮了，后来去了网吧将就了一下，最终结果导致你感冒，一个人拖着疲倦的身体回学校了。而那时的我真的不懂事，一点都不懂得为你着想。我不知道如何来批判自己，觉得自己特别自私，我都开始不喜欢这样的自己。
你知道吗？你送我的梳子已经陪我九个年头了，有一次不小心忘放哪儿了，我跑了好多店想买一把一模一样的，但是始终没找到，还好最后找到了，我一直用它梳头。
你说高中毕业那会儿你给我写了一份寄不出的信，里面记载当时的你为啥总是阴晴不定，你说你很累，都有断交的念头。在我强烈的要求下，你把信给了我。
一年没联系了，我常常会想起你，十五年的总总好多都模糊了。大学寒暑假我们总是一起打零工，拿着赚来的钱请对方吃一顿，或者一起穷游一个地方，为了省门票我们早早的起来进景区，晚上我们把床拼凑在一起躺上面天南地北的聊，具体说了啥已然记不清。还记得你曾说过：以后如果我们都找不到另一半，那我们就凑合着过吧，哈哈！
我突然很难过，我貌似丢失了你，却不敢去寻找你。美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的。我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我跋涉千里，却又觉得芳草鲜美，好像你我才初次相逢!
亲爱的，写完这篇文章，我要把丢失的你寻找回来。
