落日楼头，断魂声里，还欠了谁一生一句的再见？
二度搬家的时候我只带走了几样对自己来说十分有纪念意义的物品，一支过气的英雄牌钢笔，五本日记和一本高中毕业时的同学纪念册。
从一个地方辗转到另一个地方，随身携带的东西越来越少，挥之不去的记忆倒是越来越多。
躺在柔软度极好的大床上，头顶亮如白昼的水晶灯似乎将房间放大了好几倍，怪不得都说心若是没有栖息的地方走到哪里都是流浪。
新的东西总是需要时间去适应，平常几乎一下班就贴上枕头的习惯在今夜破天荒的有了例外，一翻身忽然看到码得整整齐齐还没来得及入柜的日记本，思绪不由就飘到了很久以前。
我写日记最厉害的那几年就是在高中，成天到晚的写写写，也不管什么课堂哪位老师，更是意识不到后来那场惨绝人寰的高考对我来说到底意味着什么，疯魔到就像玩游戏的人一头扎进去失了心智，一度过分到就连脾气极好的语文老师都看不下去了。
有句歌词唱“别人说的话随便听一听自己做决定”，那个时候便被我奉行为真理，我写呀写，写呀写，每一本每一句每一个字都是我喜欢一个人的勇气和决心。
那时候没有比他大张旗鼓的看我日记略带点评语让我开心的事了，每个人都会傻逼似的喜欢一个人，不管那个人是不是真的有心于自己，这是青春里的最势不可挡。
那几年我写了好多好多字，如果存到现在估计都够有一本长篇小说了。一如我那时天真的以为自己真的可以一生一世一双人，可事实是后来所有一笔一字都被我决绝的烧毁在了学校后面的那座小山上，浓烟滚滚里积累了三年的心情连带着那颗炽热的心一并被我烧掉了。
十八岁的我真的不懂用力爱过的人怎么会绝情到那个地步，所以我痛恨，诅咒，一瞬间昔日种种美好皆付之一炬。一直到四年后大学毕业的那一刻我才开始理解他，这世道人往高处走本就没有什么错的，他不愿意为了渺无希望的未来而做个赌徒又有什么错呢？
临分开前他愤怒到声嘶力竭“你根本就不爱我”，我为他不愿与自己奔赴同一座城市而心有怨恨，字字珠玑恨不得用世上最恶毒的言语反过去伤害他。
我永远都忘不了他离去那刻心如死灰的眼神。神采飞扬的他第一次暗下眸子叫嚣“你真狠心”。
大学四年里我一如既往的正常生活，读书，工作。恋爱这件事于我而言就像前尘往事，遥远到已经忘了可以期待和奢望。
也曾有一次他约我在故校的小山见一面，那天我穿了新买的浅蓝色连衣裙，化了小半生没化过的淡妆，却在临出门前收到一条莫名短信。
你说你那么爱我，却在和我分开的不多时日里另结新欢。你说我不爱你，却在你音讯全无的岁月里固执的等了你那么多年。
再后来忙碌占据了生活的大部分时间，闲散的日子一去不复返，匆匆几年后我真真实实变成了一个北漂，穿梭过很多繁华大道，看过无数次漂亮烟火，爱过两三个无疾而终的过路人。
之前有同学热心的策划了一场同学聚，为了让自己的钱袋看起来不那么小，我还是留在了公司加班，听说那次同学聚上你无数次的远望，又无数次的叹息，听说你问遍了在座的每一位同学有关我这些年的近况。
你自嘲说长大后的日子竟让人忙碌到连见一面都成了奢侈，我盯着微信上那个滑稽又搞笑的大头娃娃心里有点涩涩的感觉。
2016年你发来一张请柬，希望我能和你一起去参加你前女友的婚礼。你说爱过的人总不该变成老死不相往来的样子，这个一语双关你用的真是无与伦比的美丽，我真心感动于你给我这个台阶，你知道吗？我等这一天已经等了太久。可惜时间却不给我这个机会，我被公司安排去外地学习几天，恰如其分的错过了你的用心良苦。
后来你便再也没有联系过我，时间又回到属于它的平行轨道。日子过得太匆忙，我们都没有时间停下来去缅怀那段逝去的美好光景，一切都开始变成了听说，好像我们根本不活在这个世界一样，永远等着被告知那些亦真亦假。
我用当年你送我的那支钢笔写下最后一则日记，看着歪七扭八的字迹一种无力感涌上心头。这么多年过去了，我还是没有办法像你一样的写一手俊逸潇洒的汉字，果然有些东西强求不得。
我们曾相爱，想到就心酸。长夜漫漫，我还是得安心的睡去，明天的第一缕朝阳还是得独自面对。也是后来，我们才真的开始学会如何把生活过成它本真的样子。
这一路有太多人生来就只是为了于茫茫人海中打个照面而存在的，于你于我毫不例外。所以，大声说过你好，轻声说句再见，感谢我的生命你曾来过，也曾鲜衣怒马赠我空欢喜一场。
