（甲先上场）
甲：大家好，接下来由我，给您表演一段脱口秀！
（乙手拿稿件上场）
乙：哎哎哎，谁让你在这表演脱裤子秀的呀？
甲：脱裤子秀？
乙：这是本教授的讲座时间！
甲：讲座时间？
乙：废话！是丙（本团演员），脱光了把我请来的！
甲：丙脱光了请你？
乙：托关系！丙拖关系请我！
甲：吓我一跳！
乙：他请我来讲哲学，给你们这些傻子补补课！
甲：谁傻子呀？
乙：你看看，你还不服？我问你，古希腊哲学里的三个狠人，你知道吗？
甲：三个狠人？
乙：你看看，你那傻乎乎的表情！
甲：我...
乙：你听着！他们是：一个赌徒，一个酒鬼，一个大胖子！
甲：啥？这都是啥呀？
乙：哎呦！你可别冒傻气了！认真听！（翻看稿件）这第一个赌徒，叫输了家底。第二个酒鬼，叫不拉就吐。第三个大胖子，叫压死你得了！
甲：嗨！这都是什么选手呀？
乙：哲学大师！
甲：哲学大师？
乙：废话！
甲：你等会儿，他们都叫啥？
乙：输了家底，不拉就吐，压死你得了。
甲：哎？你说的是不是，苏格拉底，柏拉图，亚里士多德？
乙：哦对对对！内个...也...也可以这么称呼。
甲：也可以像话吗？必须这么称呼呀！你说的那些，那是人名吗？
乙：哎呀都是音译的嘛，发音差不多就行！
甲：你译的也太难听了！
乙：哎呀名字不重要！关键是思想！
甲：思想？
乙：你比如说，输了家底。
甲：苏格拉底！
乙：我对他有研究。
甲：你研究出啥了？
乙：（看稿件）他是...内个...日本忍者的祖师爷！
甲：啥？
乙：根据历史记载，这哥们儿被老婆揍的屁都不敢放呀！老能忍了！（模仿被打）“啪，（浪贱表情）啊！啪，啊！啪啪啪，啊啊啊！”
甲：嗨！有你这么贱吗？
乙：哎哟！忍辱负重，忍气吞声呀！
甲：什么呀？人家苏格拉底是不在意生活中这些小憋屈！
乙：小憋屈？
甲：人家关心的是更加高远的东西！
乙：啥呀？
甲：荒草枯干不意味着结束，因为天长地久！人生不是一锤子买卖，因为灵魂不朽！
乙：哎呀？大哥，你是在说耐情吗？
甲：耐情？
乙：啊，不光是他，还有那个酒鬼，都在说耐情呀！
甲：是爱情！
乙：对呀，叫不拉就吐的耐情！
甲：嗨！那叫柏拉图式的爱情！还不拉就吐？直肠子呀？
乙：你别管啥肠子，说的是不是耐情？
甲：那都是皮毛！人家研究的重点是宇宙观！
乙：宇宙观？
甲：废话！
乙：哦对对对！（翻看稿件）内个...大窟窿传说！
甲：那叫洞穴喻言！
乙：对！在一个确黑确黑的山洞里，有一堆火！火堆的前面有一群傻老爷们儿，都被胖妞在背后死死的抱住了！
甲：哪来的胖妞呀？
乙：啥？
甲：是被绳锁绑住的！
乙：你懂啥呀？胖妞抱的不是更牢固吗？
甲：没听说过！
乙：你傻子不懂力学！别跟专家掰扯！
甲：我真是服了！
乙：跟据力学！这些人一动也不能动！只能看到墙上自己的影子！对不对？
甲：啊，影子。
乙：从生到死一辈子，看见的都是影子！
甲：啊。
乙：所以他们天然的认为，这个世界是又黑又平的！
甲：啊，对。
乙：突然！
甲：吓我一跳！
乙：有个傻老爷们儿争脱了束缚，转回头一看，“哇噻！原来世界是又圆又立体的呀！”
甲：嗨！
乙：“妞，你咋这么立体呢？都超出我的想象力了呀！”
甲：这不是找抽呢吗？
乙：没挨抽，胖妞红着大脸蛋子说：“还有更立体的呢，傻老爷们儿，我带你去看！”
甲：哎呦！
乙：于是乎，胖妞扛着傻老爷们儿，就冲出了山洞！
甲：嚯！
乙：这傻老爷们儿一看这山洞外的大山大河大太阳，再看胖妞。
甲：怎么了？
乙：那是贼啦苗条呀！
甲：嗨！这能比吗？
乙：他立马就爱上了胖妞，这就是：不拉就吐的耐情！
甲：吐你个头呀？
乙：又怎么了？
甲：人家那是个比喻！
乙：比喻？
甲：那个平面的影子世界，就相当于我们的现实世界！他是在暗示还有更高维度的世界存在！
乙：你说的这不是多维空间吗？是物理学呀，不是哲学呀！
甲：哲学是科学它爹，包罗万象，你知道不？
乙：哦对对对！那个大胖子，压死你得了！
甲：亚里士多德！
乙：他就是研究科学的！
甲：他是众多学科的奠基人！
乙：对，就是他！（看稿件）那个...著名的“狗论”！
甲：狗论？
乙：说，有这么一条狗，你是骂它也不走，打它也不走，一拉它就走！这是什么狗？
甲：死狗！
乙：哎？你咋知道呢？
甲：废话！这是脑筋急转弯呀！
乙：哎呀？
甲：这跟亚里士多德有个毛线关系呀？
乙：怎么没关系呢？他认为，万物都像死狗似的，必须有外力来拉它才能动！
甲：匀速直线运动，有人拉吗？
乙：匀速直线...那愤青说的话你也信？
甲：愤青？
乙：牛愤嘛！
甲：那叫牛顿！
乙：对，这家伙后来被一个爱亲湿地毯的人给怼了！
甲：那叫爱因斯坦！大哥，人家不爱亲湿地毯！嫌脏！
乙：他不嫌脏！
甲：啥？
乙：他不讲卫生，总是蓬头垢面的！
甲：嗨！人家就那发型！
乙：你不知道！搞量子力学的那些人，嫌他发型邋遢，都往死里怼他呀！
甲：大哥！怼的是科学观点，不是发型！你到底行不行呀？
乙：你这傻子，你不怼我你浑身瘙痒呀？
甲：什么呀？
乙：我让你嘚瑟，（翻看稿件）我...我一个问题就把你怼翻白儿了！
甲：怼翻白儿了？
乙：我问你！哲学！它归根结底，它是研究什么的？
甲：研究什么的？
乙：哈哈，（摇头摆尾）啊哈哈，喝咦啊，喝咦啊...
甲：你吃耗子药了？
乙：你咋不会了呢？你倒是怼呀？
甲：我怼什么呀？
乙：傻子你听好了！哲学，它研究的终极问题是：万一有一天你失忆了，啥都不记得了，你肿么办？
甲：啥？
乙：听着！万一有一天你失忆了，你最起码，你得记住这三句话！
甲：哪三句呀？
乙：（怪声）我是谁~？从哪来~？往哪去~？
甲：嗨！这跟失忆挨的着吗？
乙：废话！不失忆问啥呀？
甲：人家问的是：你最初从哪来？又如何存在？
乙：你傻呀？我最初从娘胎里来呀！我是高分子加磷酸钙呀！
甲：好，你这个身体，是纯粹的物质对吧？
乙：啊，纯粹的物质呀！
甲：请问，这纯粹的物质，它是如何产生思维的？
乙：你傻呀？纯粹的物质，它跟思维挨得着吗？
甲：那你的思维是从哪来的？
乙：我...我后天学的呀！
甲：你连思维都没有，你拿啥学呀？
乙：我没思维，我...我咋学呀？
甲：你问谁呢？
乙：我...（看稿件）我...我跟尼泊尔大哥学！
甲：尼泊尔大哥？
乙：啊，我‘酷嚓’一下，就我思故我在了！
甲：那是笛卡尔！大哥！
乙：笛卡尔？
甲：人家说的是：你的感官，通过神经系统传递给你的信息，它是有个传递过程的！
乙：传递过程？
甲：这中途是有可能造假的！
乙：什么？
甲：比如说，做梦！
乙：做梦？（突然）哎呀我去！
甲：吓我一跳！
乙：哎呀我深受其害呀！
甲：你深受其害？
乙：你是不知道呀，我经常在梦里遇见性感美女呀！
甲：什么？
乙：哎呀我是又搂右抱又亲呀！哎呀，幸福的我直挠墙呀！
甲：嗨！你有毛病呀？
乙：哎呦！醒来一场空呀！手指盖是嗷嗷疼呀！
甲：嗨！真挠呀？
乙：太气人了呀！自己的大脑都不靠谱，你说说，还有啥是靠谱的呀？
甲：我！我靠谱！
乙：你能变成美女让我亲呀？
甲：嗨！你恶不恶心呀？
乙：你不是说你靠谱吗？
甲：我说的是自我！
乙：自我？
甲：比如说你！能思考还能怀疑思考的那个‘你’！是最靠谱的存在！这才是：“你思故你在！”
乙：什么？
甲：你好好想想！
乙：我...我想个锤子呀？（翻看稿件）我还是整点好拿捏的吧。
甲：好拿捏的？
乙：整个女哲学家的。
甲：女哲学家？
乙：康格格的哲学。
甲：康格格？
乙：对，她写的这个著名的，纯粹女性批判！
甲：那叫纯粹理性批判！
乙：理性？
甲：人家叫康德！不叫康格格！人家是个老爷们儿！
乙：什么？这还有一雌一雄两个版本？
甲：什么呀？
乙：你先说说那个雄本！
甲：雄本？
乙：那个吃糠的大哥！
甲：是康德！
乙：对，就他！
甲：他用逻辑证明：人类是无法彻底认清这个世界的！
乙：为啥呀？
甲：因为一涉及到无穷这个概念，人类就立马蒙圈！
乙：蒙圈？
甲：物理学家说这玩意儿叫‘奇点’！数学家说分母为零我不会算！哲学家说极限的外面有极限，外面的外面还有外面！
乙：哎呀停停停！（捂头）缺氧了！眩晕！眩晕！
甲：至于吗？
乙：算了算了！（看稿件）还是来听听我的这个雌本吧！
甲：雌本？
乙：纯粹女性批判！
甲：女性？
乙：是老丈母娘对女婿的批判！
甲：啥？
乙：说，有个姑娘叫水缸。
甲：水缸？
乙：女人如水嘛！
甲：你说的是缸！
乙：哎呀你别捣乱！说，有这么一天！
甲：啊。
乙：水缸跟她妈说：“（声音呆傻）妈妈呀，就因为你反对我跟丙谈恋爱，丙他服毒自杀了！”
甲：啥？丙自杀了？他长相恶心，罪不至死呀！
乙：水缸她妈听完吓一跳！“啥？丙自杀了？他长相恶心，罪不至死呀！”
甲：嗨！
乙：水缸说：“还好，他吃错药了！没死成！”
甲：嗨！
乙：水缸她妈一拍桌子，“我早就说他不行吧？”
甲：啥？
乙：“你看看他，连个药都吃不明白，他还能干点啥？”
甲：嗨！
乙：怎么样？这就叫：纯粹女性批判！
甲：哎呦！我真是服了呀！怪不得丙会请你讲课呢？原来你们都是大傻子呀！
乙：你才大傻子呢！你这种人呀...你纯粹就是瘦驴拉硬屎，浪费开塞露！
甲：嗨！什么乱七八糟的？我赶紧离傻子远点吧！
（甲转身跑下场）
乙：你站住！有能耐咱俩嘴对嘴的辩论！我骂得你狗血喷头！你别走！
（乙追下场）
