眨眼间，我十五岁了。今天，中考考完了。
其实我考的并不理想，可以说考砸了。我是个理科生，但是我数学没发挥好，心太急了。
我是我们家唯一一个最近有大考的，考完也是大家最关心的。
讲真，我说不出口。
我不知道你有没有体会过，带着所有人的期盼，考砸了。不知道你们有没有体会过，在妈妈打电话过来问时，那么迫切的想结束那通电话。不知道你们有没有体会过，走出考场那一瞬间的落寞，看到别人都对的，而我没写出来的抑郁。不知道你们有没有体会过，电话打到一半突然哭了。
我是第一次体会。
按理，我活了15年，不该如此的。
我也迷茫过，无奈过，失落过，但这是第一次绝望。姐姐看的比较开，她说没关系的，考上高中就好，可是我看到老师复杂的眼神，妈妈严肃担心的表情，爸爸劝慰的话语，我哭了，哭的稀里哗啦。
我的好朋友，她说年级第一，她肯定能上重点。全校都知道我们两个，初三的双花。可是我觉得，我上不了重点了。她的父母一直期盼着，我们两个高中做校友，可是，我好像考不上重点了。
海明威说过，人可以被毁灭，但不可以被打败。我觉得我做不到，我被打败了。
想想这是必然的。
初中三年，我本着自己的脑子，优秀的数学成绩，比别人少吃了多少苦，我比不上人家？不，我是自己不要好。为什么？为什么我一个脑子顶顶聪明的人，会不要好？
很简单，我不想学。谁想学呢？我喜欢数学，但是我不喜欢听数学课，我喜欢讲题目，我喜欢跟老师同学讨论。我讨厌语文，但是我享受跟老师精神交流，我不会背英语，但是我可以为了记住一个句子，念上十遍百遍，直到我睡觉都在念。
可能我是喜欢学习的。
但是我不喜欢被人看着别人逼着。我原来那个数学老师，放任我的数学课，任我做题目还是跟同桌讨论，只要不影响其他同学，不会管我，只要我能考好。后来那个，说是年级里顶顶厉害的老师，讲题目特别慢，给我们好多好多时间想，还不让我们做其他的，拖着拖着我写题目就慢了。他自己讲，全然不给我们讲题的机会，对题目的理解就下去了。
或许，他不这样我的数学还会更好。
其实我一开始，知道自己会考不好还挺乐观。可是知道大家都在关心我的成绩，能不能上重点，我有那么一瞬间，想逃离这个世界。
其实也不算是特别差，只是看到妈妈，问我“那你怎么办呐”的时候，真的忍不住了，我哭了，哭的稀里糊涂。
我第一次为成绩哭。
不是我以前考的有多好，而是我以前没有为自己考过。说说是为自己考的，仔细想想，却没有一次是真真实实为了自己考，就是随便考考，随便写写吧。
因为我想画画和做数学题，我不想考试。
我写这篇文章，其实不是为了什么的，就是写写，写写心里好受一点，只能说，愿我中考还是不错的，只是我太担心了，姐姐也是这样，她走出考场就哭了，但她还是考上了。
