最近的几天我一直在思考这个问题，我想干嘛？我要干嘛？我能干嘛？

在这些问题的驱动下，我咨询了我表哥，我爸妈，还有一些同学，最终的结果还是没有让我找到目标，依然是那个不知道想要干嘛的人。

考研是我认为最好的出路，也是家里人力荐的一条出路，但是我很恐惧这条路内心里恐惧，不是自己考不上，而是恐惧自己坚持不下去，还有那么多书没有看，那么多单词没有背，那么多的政治题没做，总之我怕我受不了那样的压力，最后自己会崩溃。然而呢？我回学校之后并没有什么事情做，我如果继续那样懒下去我自己都害怕自己会成为什么样子，无关乎任何人，关乎于自己，这让我很恐惧。

实习和工作是我的内心的第一选择，我可以把自己忙起来，去忘掉一些事情，而且晚上的时候自己还可以去校园里勾搭个妹子，来抚平自己受伤的心，顺便不再去想H，让自己尽快走出来。现在的我，不知道怎么还会去想H，难道真的是什么得不到的永远在骚动么？现在的我依然接受不了，她和别的人在一起，一起约会，一起用我们曾经的方式聊天。

现在的自己很懒，好多事情困扰着我，上面的诸多问题之外，还有自己的手的问题，这个急不来，影响了自己的考研，实习，以及工作的计划。除此之外，家庭因素也一直深深影响着我，最近发现家里真的没钱了，甚至连给自己付首付买房子的钱都不够了！而我却不能尽力的去工作，挣好多好多钱，也不想拿2000左右的工资，还想找个漂亮的女朋友。这一切都是问题，我无法解决的问题，一直困扰着我头脑的问题。

这些事情一直左右着我的大脑，甚至有时让我无法入眠，我把这一切归结于分手的原因，其实这只是一个导火索，把一个这样的我给引诱出来了，每天思考很多，但又因为手的原因不愿意去改变，浑浑噩噩的，但是自己依然在思考，依然解决不了问题，这让自己很懊恼，甚至有时候感觉到自己很无能为力，自己就很难受，头很痛。感觉自己快要成为精神病患者了！

我一直认为自己的心里素质很高，现在发现，很小的事情就能把我给打垮，我恐惧这样的自己，但又不愿意去改变的自己。

恐惧无能为力的自己。