最近网上刷到的一个视频，让我很有感触。他说女人嫁人最终都是嫁给了自己，嫁给了当年的认知，嫁给你自己的缺口，嫁给你在当你所急迫需要的东西。婚姻永远不存在一劳永逸，更不存在通过婚姻，或者通过某一个人，来获得自我的救赎。当你内心力量不够时，也是从一个深渊跳进了另一个深渊。相比需求急迫拼命的抓取，其实我们更应该做的是，不考试的时候去学习，在你没有生病的时候学会去养生，在你并不孤独的时候，学会去交朋友，在你不缺钱的时候，学会去赚钱。在一个人也可以把生活过的很好的时候，再去考虑要不要谈恋爱，那么最初结婚是的目的是要找到契合自己的另一半，而不是找自己的依靠。前期花大量的时间去建设我们想要的生活，后期才不会花大量的时间去应付我们不想要的生活，靠自己的路，虽然很苦，但是是唯一可靠的路。

这段话简直就是说的我，结婚后大概十年的时间，我的认知都只停留在结婚前。突然觉得自己即使嫁人了，最后也只是嫁给了自己的认知。

想起这些年我的生活过的真的比较糟糕。刚生完第一个孩子，面临没有长辈帮忙的时候，长辈们给我灌输了一些女人持家，男人养家的思想。进入婚姻后，我天真的以为，我在家带孩子，老公在外面赚钱就是最好的状态，以为结个婚就找了一张长期饭票，以后只管在家带孩子，不需要再去考虑自己的未来之类的事情。

今年是我进入婚姻的第十三年，虽然过着双手向上的生活，但是里面的心酸只有自己知道。人到中年我才越发的发现，无论男人还是女人，永远只有靠自己才是最安全，最可靠的。因为婚姻的真相是价值交换。

作为女人一开始因为有生育的任务，工作不得不中断。等生育完孩子，接着又面临养育孩子的漫长过程。如果没有长辈的帮忙，女人是很难一边兼顾家庭。想上班面临各种挑战，当时的自己因为孩子的问题，自认为找不到解决的办法。觉得可能这就是我的命吧。所以我干脆不工作，也不找工作，陷入一种死循环。

一开始我认为我们的家庭已经分工好了，我负责在家带孩子，他负责赚钱养家。那段时间因为我不能理解老公一个人养家的辛苦，对孩子的教育质量要求还是跟自己有收入时一样高，即使有些孩子的兴趣老公反对，我依然给孩子报名。

因为自己没有收入，家庭的所有支出只能依赖老公一个人。老公被迫一个人养家，我也能感受到他的压力。最后孩子从一个学期报三个兴趣班降到没有报一个兴趣。

结婚后，我整整做了十年的留守妇女，因为经济基础不好，只能带着孩子在小县城生活，老公一个人在外面打拼。这些年吵架是家常便饭，有的时候老公好不容易回家一趟，最后吵架不欢而散。

当自己没有收入来源的时候，哪怕孝敬自己父母的钱都要去向老公要，时间久了，自己都不好意思。特别是这几年，爸妈的身体先后检查出问题，妈妈还动了一次手术，当我们兄弟姐妹几个商量每个人出多少钱的时候，我是最没有底气的那个，因为我要去找老公要。在那一刻，我好恨没有经济能力的自己。可能这就是自己前期花大量的时间去建设自己想要的生活，后期才需要花大量的时间与精力去应付我们不想要的生活。

有的时候在职场的闺蜜打电话跟我说工作上的烦恼时，我告诉她你在职场为赚钱辛苦，而我全职在家却为省钱发愁。闺蜜听后，心情顿时好了起来。

每当自己处于低谷期，能量低的时候，婚前也有过能量低的时候，尤其是成为全职家庭主妇后，因为没有了经济来源，花钱的事变得畏手畏脚，感觉自己虽然结婚了，人生更像是从一个深渊跳进了另一个深渊。深深的感受到一种无力感。如今已经要迈向40岁，前半身没有花时间与精力提前去创造自己想要的生活，如今父母在一天天老去，孩子在一天天长大，每天睁开眼睛就是各种开支。之前一直没有悟到一个人想要改变时，只能向内求己，整整内耗了自己三年。人啊，唯有改变自己，靠自己这一条路。

记得有次在女儿跳舞演出时，遇见了一位宝妈。她比我还大一岁，人长得眉清目秀，穿的干练，得体。她家的大女儿跟我家老二同龄。我本来就晚婚晚育，没想到这位宝妈比我还晚生育。后来跟她进一步的聊天里得知，因为她跟老公都是独生子女家庭，考虑到以后的养老问题比较麻烦，为了中年后不进入养娃，养4个父母鸡飞狗跳的生活，两口子达成一致，生孩子前两个人一起努力工作，直到三十多岁创业成功，有了一定的经济基础后，才决定生孩子。现在已然已过上了自己喜欢的生活，平时长辈帮忙带孩子，为了不让长辈太辛苦，请了阿姨帮忙，宝妈自己则一直保持在职场工作的状态。生活已完全掌控在自己的手里。这不正是我们普通人向往的生活吗？

这位宝妈前半身花了很多的时间与精力去建设自己想要的生活，如今生活就变得轻松，简单，少了很多的一地鸡毛。

这个时候我才理解了网络上这句，前期花大量的时间去建设我们想要的生活，后期才不会花大量的时间去应付我们不想要的生活的。

人到中年才发现：

1. 婚姻的本质是自我认知和自我需求的反映。

如果一个人清楚地知道自己的性格特点、价值观、人生目标，也明白自己在情感、物质、精神等方面需要什么，那么他在选择伴侣和经营婚姻时，就会更倾向于找到能够满足这些需求、与自己相互契合的对象，并且在婚姻中做出符合自己内心期望的行为。

相反，如果一个人对自己认识不清，不了解自己真正想要的生活和伴侣是什么样，那么在婚姻的选择和经营上可能就会比较迷茫或者做出错误的决定，导致婚姻不能满足自己的期待。

2. 爱情和婚姻无法直接带来救赎，自身强大才有意义。

在恋爱与婚姻里，没有谁对谁有义务负责。如果自身存在性格缺陷，认知低，能力不足时，仅仅依靠爱情和婚姻是无法改变现状的。爱情和婚姻都会面临各种问题，当自己没有解决问题的能力或者没有自我成长的时候，生活只会越过越糟糕。唯有自身强大才是解决问题、实现个人价值和获得幸福的关键，才可能跟伴侣过上更健康，幸福的生活。

3. 未雨绸缪比临时需求更重要，如未考试先学习、未生病先养生等。

任何时候都需要为自己的未来做打算，未老时，先为养老的生活做准备。提前准备有备无患，不至于事情发生时，一蹶不振或者焦虑不安。

4. 幸福与婚姻状态无关，关键在于自身能否过好生活。

结婚不代表幸福，单身不代表不幸。幸福是一种感觉，婚姻并不是生活的全部，在婚姻里会面临各种问题和矛盾，性格不和，不懂得沟通技巧，经济不能独立一样会带来各种痛苦与烦恼。如果自己能独立过好自己的生活，按照自己喜欢的意愿和价值观去生活，从内心深处感受到满足与快乐。幸福与否，取决个人，而不是依赖他人。

5. 前期建设理想生活，后期才能避免应对不想要的状况。

如果结婚前了解自己，明确自己的目标，不断的学习提升自己，努力去创造自己理想的生活。这样做可以避免婚姻里出现的各种矛盾。在子女教育问题上，也可能因为自身没有足够的知识储备和教育理念，教育不出优秀的孩子或者与伴侣产生意见分歧。在经济方面，可能没有提前规划个人财务，也未提升赚钱能力，婚后面对生活开销、子女教育等经济压力时，容易产生焦虑和伴侣之间的矛盾。

当我们在婚姻里感觉不幸福时，努力去提升自己，提升自己的认知，提升自己的赚钱能力。唯有自己变得独立，才能更好的跟伴侣相处。因为婚姻是一个人的事。就像一个人不会游泳，怎么换游泳池都没有用，如果跟现在的伴侣处不好，换一个伴侣也不一定能处的好。

所以女人最后都是嫁给了自己，幸福与否取决自己。靠自己虽然很苦，但是是唯一一条可靠的路。

女人的幸福，应该是从自己为自己解决问题开始的。一旦你把这些价值的获得，寄托于找一个人给自己带来这些价值，万一这个人没了，不是天塌了。外求，都是不确定。内求，才是真的稳定与心安。

泰戈尔说:

“请把自己活成一道光，因为你不会知道谁会借着你的光，走出黑暗；

请保持心中的善良，因为你不会知道谁会借你的善良走出绝望；

请保持你心中的信仰，因为你不会知道谁会借你的信仰走出了迷茫；

请相信自己的力量，因为你不会知道谁会因为相信你而相信自己。

愿我们每个人都能活成一束光， 绽放着所有的美好。”