一直以来，我都觉得婆婆对我的爱都是假的，我的信念系统早已认定婆婆对先生的爱是真的，对我的爱是假的。
当我这样去认定时，在外就显化了，就会在外搜集各种婆婆不爱我的"证据"。
比如，婆婆烧点心给我和先生吃，我认为是她真心想烧给先生吃而我就是顺便一起烧的。先生生病她很关心他是真的我生病她关心我就是敷衍的.....等等等
接着就开始编故事，委屈，伤心，愤怒，怨恨...
就这样，一直在呼求婆婆那点可怜的爱，希望她认同我，喜欢我，以证明我是一个好媳妇。就这样，戴着虚假的面具去讨好，呼求爱。
最受不了的是婆婆每天对我们操心这操心那，啥都要管，连他儿子买衣服也要管，连我每天买菜都要管，我都一直不明白，我们都30岁人了，把我们当弱智吗？
或许婆婆是用她的方式在表达爱，只是我能不接受，我把她诠释为"焦虑症，"我觉得她这样的方式是有"问题的"，这背后显然也是我的一份焦虑和担心。
记得有一天夜晚，孩子睡了，先生躺我边上玩手机。
我问他:"为什么你每天回家就像死猪一样躺着动都不动，就是捧着手机在玩，有时候我凶你其实目的不是为了凶你，是我一个人带孩子真的很累，很无助，我很需要你的帮忙，但是你好像无动于衷，我说一件事你做一件，我不说你就不做了，我真的觉得很辛苦。"
先生一听我说这些情绪就有些激动:"你知道不知道你一直把自己弄的和女强人一样，呼风唤雨，什么都是你说了算，既然你这么厉害还需要我干什么，你一个人独揽天下就是了"。
我很诧异，同时也很平静的听他说完，心想这么多年，我确实就像他说的一样，我对他说:"很谢谢你把这些告诉我，不仅仅是对你，我以前也交往过男朋友，对他们我也是这样的，甚至我对工作，对孩子都是这样的，以前我不知道，但是现在我知道了。"
说完就忍不住的哭了，身体一阵阵暖流经过我，连脚趾头都暖暖的。
回想起平时连先生上班穿什么衣服穿什么裤子都要他听我的，难道这不就是我婆婆的样子吗？
看到这里我真的很感恩，谢谢你们把这些都演出来给我看了。
当我面对婆婆时，我心里还是会起波澜。或许她的说话方式，她的行为模式我还是有些看不惯，我就看着，一直看着心里各种起起伏伏，当我抓着圣灵的手就这样一直看着，看着内心的反应，看着自己不断的宽恕，那么一瞬间就产生了慈悲，当我真的宽恕了婆婆，我发现原来那个囚犯就是我自己，原来我真正宽恕的是我自己。
她还是忙前忙后，着急这着急那，只是我的眼光变了，我觉得她真的很可爱，也觉得她真的很爱我。
我是无限的生命，无限的爱，庆幸的是这一路走来，我能给予了。
当爱进入我的心里，她爱或者不爱我，关心我还是不关心我，帮我带孩子或者不帮我带孩子，各种的恩恩怨怨都不重要了，我知道，这一刻，我能爱了很重要。
慈悲心就像久存的甘露水，像温暖的阳光，流淌过我，滋养着我，这份平安，才是我真正想要的。
