今晚流氓兔推荐的歌曲是《风中有朵雨做的云》，孟庭苇。想起以前在家里听这首歌的时候天气很晴朗，心情很清朗。一首有点哀伤的歌被我听得竟然有点甘甜。

今天一下子好像在哪里都看到三个字：白百何。我想，最难过的人应该是她。没有比较就没有伤害。我都不知道人类在谈论些什么。

今晚我不关心全世界，我只关心爸妈。

不久前我和爸爸聊微信，虽然没聊些什么，但我很满足很满足。妈妈也是，我也给她发了语音消息。今晚有那么一瞬间的冲动，想把爸妈置顶。自使用微信以来到现在，我都没有用过这个功能，从没置顶过谁。也从不屏蔽谁。之所以有那么一瞬间的冲动，是因为我想到若把爸妈置顶了，那我每天打开微信都可以看到爸妈了，那样或许我每天都会和他们啰嗦几句了。这样就会感觉我们还是连着的。有时候难免会和他们脱节，像我这种脾性，很容易就逃避他们的电话，逃避他们的询问，逃避他们的劝说，逃避他们的厚爱。爸妈是一种特殊的存在，即便抛弃了全世界也不能亏欠他们，而往往我又做不到对他们千依百顺。对，也不必对他们千依百顺，那样我又谈何存在。可是心里的那一关始终过不了，有时候违逆了他们自己都要连着几晚做梦梦到他们。

我不知道是不是到了我这种年纪，在他们看来适合嫁人的年纪，和他们之间的谈话就是以婚姻为主。而这是我最不想谈论的一个话题。

之前我和爸爸说希望他和妈妈可以有属于他们的生活，不只有我们几兄妹。他们为我们付出了那么多，是时候享福去了。噢，爸妈不懂，不懂我所说的这些。忘了爸爸是何时用起了智能手机并使用了微信，反正爸爸会玩微信后他就像当初我们拥有手机那般机不离手。当然，平常爸爸工作挺忙的，忙的时候肯定玩不了手机，但是春节在家里看爸爸玩手机玩得不亦乐乎。一会儿抢红包，一会儿发语音，一会儿打微信电话。爸爸什么都会了。可以说，因为微信，爸爸的生活发生了很大的改变，增添了不少乐趣。与此同时，妈妈有了很多忧虑。很久以前妈妈就和我说微信害了爸爸。妈妈和我说了很多，还是哭着说的，她说爸爸和他以前的那些同学朋友频繁联系，搞得她心慌慌，她害怕这个家会被爸爸搞散。那时候听到妈妈那样说，挺心酸的。那时候我就觉得妈妈孤独无助，好像全世界都要抛弃她一样。而我因此好难受。我抚慰妈妈，叫她不用想那么多，不用担心那么多。而实际上，也许妈妈只是一种心理作用，事情没有发展到那么一个不可挽回的地步。

清明节哥哥回家，买了个智能手机给妈妈。妈妈是不认识字的，我不知道哥哥教了妈妈多久学会了用微信。每次我都和妈妈说很容易的，一打开，按住，说话就行了。妈妈是一个挺要强的人，这一点我感觉我遗传了她。可是，一旦碰触到文字之类的东西她就显得有点胆小，很不自信。我很久以前就和她说有的人七八十岁了都可以学字，何况她又不老。可是妈妈就是不敢去尝试，说她自己笨。其实，妈妈是挨了文盲的苦太多了吧。每次想到妈妈因为不认识字而很多事情都做不了时我就很难受，接着我就会体谅她很多，体谅她为什么那么想抓住我们，体谅她作为一个母亲而付出的种种。

曾经我有想过这么一个问题：其实，妈妈是认识字好呢？还是不认识字好呢？有时候觉得不认识字也挺好的，那样很多东西她就不知道了，也不必去了解，就没有那么多复杂的东西呈现在她眼前。另一方面，妈妈认识字的话也挺好的，至少以后我的文字妈妈可以看懂啊。像是迟来的爱。

不出意外，家里的房子今年应该会装修好。房子在镇上，到时爸妈心目中更好的生活或许就出现了吧。村里有一部分人在镇上都有了房子，觉得村里更空了。这是一种趋势，人们总是向往更好的。然而，总觉得现在在农村过的生活才是真正的生活。吃得放心，住得安心，看到的都是湛蓝的天空，晚上躺在摇椅上便可以看到满天星星。仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。不知为何，突然又想到这一句话。

写到这里我不由得想起回家的那条路。小时候回家的那条路是一条长长的沙子路，那沙子特柔软，特细微，摸着特舒服。我们小屁孩总喜欢在那里玩泥沙。小学时我们就是在那条路学单车的，摔摔跌跌那么多回我们都没有皮开肉绽，就是因为那些特柔软的沙子救了我们。夕阳西下，我们在沙子路上一边吹着凉爽的风，一边无忧无虑地玩着。现在真的觉得，若往后走向更多的康庄大道，也不比儿时的那条沙子路给我的乐趣多。现在那条沙子路已被水泥覆盖了。这条回家的路已不显温馨，只是一条道路，通往家里的路。

家，很重要的。尤其是当你在大城市里看多了风起云涌后，你就会觉得家很简单，很可贵。就是重要到你只想把挣到的钱都给他们，不让岁月带走他们。