（对你满腔热血的爱，最终都化为了一声叹息，我们之间没有爱情，只有爱哎唉。）
此刻夜深了，我还是一如既往的睡不着，起床点了根烟，来到窗前。看着窗外行走在暖黄色灯光下的一对对，不知道怎么的，又想起了你。是的，又，我又想起了你。我曾经对自己说过，要忘了你，为此我不惜和另外其他女孩恋爱，我以为这样可以忘了你。是的，仅仅是我以为。但你一直都在我胸膛最炙热的地方，从未离开过。我也和好多朋友说起过你，说起过我们，很多时候他们都会安静听我说着，然后很随便的安慰几句，大体不过是“中华儿女千千万，实在不行咱就换”“大丈夫何患无妻”等等这一系列铁男语录，每次我听到这些，都会很附和的干笑两声，“你们说的真对，都是真理，我听你们的”。朋友一走，独自一人的时候，我还是会想你。我想，我这辈子在于你的问题上，我真的做不了纯爷们，我没办法那么潇洒那么坦荡。
如果没有记错的话，我们似乎一直保持着好朋友的关系，一直。从高中那年喜欢你开始一直到现在爱着你，我们一直都是好朋友。好朋友，这个称呼本来应该很让人温暖，可是为什么到了我这里，我却觉得它像把利刀一次次的刺痛我呢？ 认识我们的朋友，都知道我一直都喜欢你，甚至在经历那么多年的温藏之后化成了爱，可是我知道你不喜欢我。我曾经有那么一阵子以为我们可以在一起，那天，我喝了点酒在朋友的唆使下，我给你发了一条短信，“你愿意下半辈子和我一起度过吗？”至于你后面回复的短信，我实在不愿想起，大体的内容我想不用我说，大家都懂。那天，我又一次喝醉。
我一个人有时候想想我们，我就想笑。似乎我不应该用我们这个词，因为我们从来没有在一起过。 我想起我和你，心就很难受。那么多年了，为什么还是爱着你？你知道吗？有时候我甚至因为爱上你而痛恨我自己。我常常问自己，为什么要爱上你？问了好多遍，还是问不出来。这个世界上太多的未解之谜，如同我为什么爱上你，如同你为什么不会爱上我。那年你生日，为了给你个惊喜，我特地请了假去蛋糕店，让师傅现做了一个蛋糕。我一边在旁边看着师傅做着蛋糕，一边想你，那个时候真希望蛋糕可以储藏思念，让你吃一口蛋糕便知道我多想你。等了两个多小时，蛋糕做好了，我又马不停蹄的坐车千里迢迢的赶去你在的城市，到你家门口的时候，已经是晚上10点多。一整天的舟车劳顿，身体是有些累，可是在你开门见到你第一眼的时候，我突然觉得自己特有精神，从来没有如此精神过。你仍旧是那么依依带笑，仍旧是那么的亲近迷人。可是 我知道，我们之间的距离却是一个一眼望不到头的海。
前段时间你说，要来我所在的城市散散心，我内心欢喜不已却又心事重重。我想见又怕见到你那熟悉的脸庞，最终还是敌不过自己内心的呼唤，我决定去见你。向上头请了假，虽然为此挨批了一顿，但，这个与见你相比算得了什么？我提前向朋友借好了车，等你来了便载你去玩。那晚在工地实在走不开，所以没有能亲自去接你，心里其实很难受，天知道，我有多想早点见到你，那怕早一秒也好。似乎我们好久没有见面了，今年的第一次见面，看见你的第一眼，很不争气的心跳还是乱了频率，一如多年前一样。“真想你”我在心里默默的说了一声，嘴上却说，“好久不见啊”好朋友不是都只能这样打招呼么？我想，我能做好这个角色。在这里玩了几天，你便要回去了。其实说实话，你走的那天我真不想去送你。我不敢让自己看着你的背影，我怕你走之后，我又要失眠好久好久。可，不知道为什么我竟然去送你了，而且还假装无所谓的道别，一切都是那么符合好朋友的流程。
前几天，我听好友说起你，说你准备快要结婚了。那瞬间，我竟然听见了心破碎的声音，如同玻璃杯被狠狠摔碎的那一声清脆。 你要结婚了，你真的要结婚了，我那么多年的期盼那么多年的憧憬那么多年那么多年，都碎成了尘埃。我以后连期盼憧憬的权利也被剥脱了。就这样吧，我心爱的姑娘。对你的千言万语既然说不出口，那就化为一句祝福吧，祝你新婚快乐，快乐。
