今天，我回绝了朋友的邀请，我只是在大家都下班离开了，在这个安静的时间里做自己想做的事情，但我撒谎加班，我没有应邀去赴约，不是讨厌对方，而是，我恐惧这样的会面，我会受伤，我感觉这样的会面里面没有我想要的。

我 我 我 我的 我的 我的......我看不到她人，但我想她人看到我。

最近，我很享受自己一个人的时候，一个人看电视，一个人看书，一个人做事，总之，我只要一个人在那里待着。

除非万不得已，我不想去与外界连接，只是一个人呆在，对于不是必须的见面，能少就少，能没有就没有。

我看到自己的退缩。

我一个人呆在自己的梦里。我不想受到打扰。甚至，我对打扰有很大的愤怒---我看到自己在工作时，被副总同事的无所顾忌的歌声有着莫名奇妙的愤怒，但我不敢表达，我得继续留在这里工作，我需要收入，我不要得罪人，但是，我也有对抗---上午，我基本不进入财务工作，我只是做些零碎事情，做些餐前准备，对安排我做的工作，我带着情绪进行。

常常认为，突然去找朋友甚至电话朋友是打扰到朋友了，即便有我也是速战速决，快速解决要解决的问题，就闪人，是那种“无事不登三宝殿”的，我害怕因为打扰到对方被对方嫌弃，其实，这或者只是自己内心的一个投射，是我害怕被打扰，我想自己安静的存在。

当我与朋友相聚，感知到与朋友的相处并没有一份被看到时，我感受到的是一份伤心，我不想被忽视，我需要被看见，可是，我也看到自己在那个当下又是不愿意表达这份受伤的，我害怕扫了朋友的兴致，我害怕朋友不喜欢我，我害怕朋友不再找我玩，我害怕朋友在我需要时不给予我需要的帮助，于是，在恐惧下，我自动选择压抑着自己，但我能感受到自己的内在是不愉快的。

我的独处，是享受？还是退缩？