老公的外甥女大学放假来我家，带来了她的故事，也带来了她的困惑。我从感觉入手，以情绪为切入点，一步一步引导她去看到问题的核心，然后明确未来的目标，再以目标为导向清晰当下的选择。小姑娘感觉这样解决问题的方法很受用。

      举个例子：

      她在高中时代曾经和一个同班的女生非常要好，几乎无话不谈。上了大学，每次放假都还会再见面，可是每次见面都感觉不舒服。

我：你们之间发生了什么事，让你感觉不舒服？

她：每次见面她都要在我面前炫富。跟我说过个生日花了6万多，手上戴的手链都是名牌的，随便一条都是几千上万的。有一次来我家，还直接说我们家什么什么的，意思是我们家没钱。每次都搞得我很不舒服！

我：这份不舒服里有什么，都是些什么感觉呢？是生气？感觉没面子，被伤害了？还是什么？

她：有生气，也感觉没面子，还有委屈，觉得她不应该这样，她明明知道她这样会让我不舒服。

我：生气是因为感觉被对比被伤害了是吗？委屈是因为你觉得她应该照顾你的感受而没有照顾，是这样吗？

她：是的。

我：很好，你能准确捕捉到你的感觉，也能说出为什么会有这个感觉。那我们再往里看一下，再挖深一点好不好？你同学家是不是家境确实比较好，比较殷实？

她：是的，她们家开公司的，是很有钱，她爸妈总是给她很多钱。可是我们家也没有那么穷啊！

我：是的，你们家不穷。我感觉你说这句话的背后还有句话“为什么人家爸妈可以，我的爸妈就不可以？”，是这样吗？

她：是的。我觉得我们家也没那么穷，每次我提出要求，我爸妈总是……

我：那么其实是你的内在有一份需求没有被满足，你同学的行为再次勾起了你这份需求不能被满足的不舒服的感觉对吗？

她：是的。

我：那也就是说其实这份需求、这份感觉都是指向你的父母的。还有，你刚才说有“委屈”的感觉。你知道吗，委屈的感觉是一个小孩子对着爸爸妈妈才会有的，那我猜你把你同学当成了妈妈。

她：是的！是的！我在高中的时候就把她当我妈一样了，什么事情都跟她说，都问她。

我：所以，你刚刚说的她应该照顾你的感受不应该在你面前炫富让你不舒服，你这是小孩子对妈妈的要求，这对你同学不公平。她不是你妈，必须照顾你，她也做不了你妈。你的这份需求还是指向你的父母，你得收回来。

她：可是我们以前一直是这样的，现在就为了这点事情不做朋友了吗？别的同学会怎么看我们？每次一想到这些，我这里（左胸）就很卡，很堵的感觉。

我：很好，你能捕捉到身体的这份感觉。你们以前一直是这样，不代表以后一直都会这样，人是在不断改变的，这点你接受吗？你总不会说一旦做过朋友就要一辈子做朋友了。

她：那也没有，但我就是不太能接受两个好朋友因为什么冲突就不做朋友了。那别人会怎么看我们呢？会怎么评价我呢？

我：你是不能接受分离还是不能接受冲突，还是害怕别人因为这个事对你的不良评价？你能区分吗？

她：好像不是分离，如果两个朋友没有冲突就是慢慢变淡了，分开了我能接受，我不会难过。也不是害怕冲突，是害怕别人的评价。

我：我的感觉也是，你很在意别人的评价，而且不太能接受别人对你的不良评价。你的内心缺乏安全感，自我认可度低，不够自信，所以你总是在意别人的评价，需要别人的认可。一旦不被认可，你就会害怕。是这样吗？

她：是的。

我：这跟你的成长经历有关，我算是看着你长大的，知道你为什么会变成现在这样，我觉得你也挺不容易的，这是需要你在未来去修的部分。那我们回到刚才的话题，你觉得“朋友”是什么，你怎么定义它？

她：朋友是可以共患难的人，是在一起有话聊的人。

我：很好，还有吗？比如，三观要不要合呢？我们所有外在的行为都要受到我们内在的信念价值观的支配和推动。如果两个人三观不合，也都不愿意修改自己的，那这样的两个人渐行渐远，接受就好，不必纠结对吗？那如果你很在意这份友谊，不想轻易结束，那你就要为此做些什么。回到你和这个同学身上，你还想和她继续愉快地做朋友吗？

她说：想啊！

我：那你对未来的期望是什么？

她：我期望她未来能多考虑我的感受，少在我面前炫富。

我：好，我重复一下你的话“我期望她…”，你觉得你的这个期望能达成吗？她未来会怎么你能预期吗？你能操控吗？你觉得你能改变她吗？

她：呃，不能。

我：对啊！你能改变的、能预期的只有你自己。所以，我们在设立未来的目标时，一定是要凭我自己一个人的力量就可以完成的。那你修改一下你的目标。

她：我要做一些事情来改善我们的关系，努力维持这份友谊，就算最后我们还是散了，至少我问心无愧。

我：非常好！那我们再看回来，当下你能做些什么有助于达成这个目标呢？比方说对于她“炫富”的行为，你是不是可以改变态度，你能不能接受你们两个家庭确实存在着经济上的差距？能不能接受她的父母对子女在物质上的支持和满足度就是要比你的父母高？你能不能接受你的内在需求应该指向你的父母而不是你这个同学？你对她的不恰当要求，那份投射是不是该收回？这些都是你可以去做的。还有，你也可以和你同学坦诚地沟通一下，包括她的行为给你的感觉，你对她的这份投射是怎么回事，你接下来愿意做些什么。这些都可以聊。（事后自己觉察，这一步太急，没有给她机会去自己思考总结，直接给了建议）

她：好的，这样我就可以问心无愧了，也不会有后悔的机会。

我：你的悟性不错。以后遇见事情，碰到问题都这样四步走，捕捉感觉-问怎么啦-问我想怎样-问我可以做什么。先去捕捉自己的感觉，尤其是让你不舒服，感觉不对的感觉，不要轻易放过。然后问问自己，我怎么了？我为什么会有这份感觉，这里面有什么？回过身去看刚才发生了什么事，是谁做了些什么，和我里面的什么信念冲突了，让我有这份感觉？借此看清楚事情，找出卡点。第三步转身看向未来，再问自己那我要什么，我想怎么样？定下可行的目标。第四步以目标为导向看回当下，问自己现在可以做些什么有助于目标的达成。就能清晰当下的选择，不纠结不混乱。经常这样你解决问题的思路就能越来越清晰，而且不大有后悔的机会。

她：很好，我知道了，我会去照着做。

      借由这次谈话总结出的“解决问题四步走”既是对她的指导，也是对我自己内在的一次梳理。非常有益，再次助人自助。感谢小姑娘和我分享她的人生故事和困惑。