第一次看到那个男孩的时候，他穿着一件白色的带字母的衬衫，简单好看，个头矮矮的，身材瘦瘦的，头发有点像刚出生的小鸭子的绒毛，细细的，淡淡的；一张瘦削却又棱角分明的脸上排序着已显轮廓却又带着稚气的五官，浓密又略带杂乱的眉；挺而直的鼻子；像刀刻的一样，小小的，薄薄的双唇 乖巧地平躺在鼻子下方；最忘不了的是那双眼睛，如果我不曾看过夜晚的天空，我会以为那就是夜晚的天空，有无数闪闪发光的星星尽藏其间，却又无可触碰，不可琢磨…我就那样傻傻地看着他的眼睛，无法转移我的眼神，那应该是我唯一一次这么勇敢大胆地直视他吧……只因为我们互相不认识，只因为我以为我不会喜欢上他……一个瘦瘦小小的却又好看的十二岁男孩，这是他给我的第一印象，这是在初中开学的第一天，我，坐在喧闹的教室，旁边都是陌生人，百无聊赖之际，随便乱看，无意发现的一个小小宝藏，一个属于我的小秘密……

  我一直是一个害羞文静的女孩子，可是我呢，又害怕独处，害怕自己没朋友，于是我就会尽量让自己疯疯癫癫地玩啊，闹啊，笑啊，这样就可以有人接近我这个长得不太好看，又不修边幅的自己，很快也和周围人打成一片。可是骨子里的自己还是那个自己呀，还是那个胆小地，不敢接近人的小女孩。所以开学很久了，我还是没有和他说过一句话，只知道他的名字叫赖小明，一个我想到到现在还会沉默很久的名字……而我也一直暗暗观察着这个男孩子，这个总是说脏话骂女孩子的男孩子，这个总是在数学课上锋芒毕露的男孩子，这个总是喜欢照镜子的男孩子，这个可能刚开始系皮带发现系的太紧了，在教室里直接解开重系的男孩子，这个让我害羞的男孩子，就这样悄无声息一点一点走进我的心间，那片以前只有洋娃娃，小兔子，游乐园，糖果的平地……他来了之后，那片平地有了高山，有了盆地，有了湖泊……总之我的世界开始复杂了，开始更丰富了。

  常常期待着我们的第一次谈话，可我没想到原来是这样的……于是我从高山跌落，粉身碎骨 ，沉入湖泊，葬身鱼腹。

  冒冒失失的我在周末忘记带英语作业，于是我骑单车到学校拿作业，一般教室的门不会关，因为住校生会在教室里写作业。我进去的时候，我同桌瞪大了他的眼睛，惊讶地问“丁悠妮，你怎么来啦”“我来拿英语作业啊，没带嘛”“你要做什么英语作业，英语这么好”“不好的，我英语不好的”“还说不好，上次英语考了最高分”“英语考那么高有什么用，她数学还不是只考了七十多分”他，那个他突然说话了，他的声音有点哑哑的，哑哑的声音里面带着赤裸裸的嘲笑，不屑。我没说话，只是低着头，翻着我乱七八遭的抽屉匆忙地拿走我的英语练习册然后逃课这个教室……他讨厌我吗，可是我们还一句话没说啊，他为什么讨厌我呀?后来，我知道了，就在初二的那一年……

  那天，我和王夏在教室聊天聊的很晚，没回家，李誊，我们班的一个调皮鬼，开玩笑似地问我“你怎么还不回家，就不怕遭遇危险吗”“就她还遭遇危险，谁看的上她，哈哈”他迫不及待地帮我回答了李誊的问题，我若无其事地继续和王夏继续聊下去……我继续假装着对他的冷嘲热讽无所谓，可是这一次却是装的最难的一次，差一点点眼泪就要掉出来了呢，就差一点点呢。是呀，我那么的不好看，脸上有很多的雀斑，我的腿很粗，像大象一样，最糟糕的是，我穿的还很丑，我以为大家和我一样，觉得外表没那么重要，可是我自己也在骗自己啊，如果外表没那么重要，为什么第一眼，我就对他有好感了呢。我们都没错，我们只是无知，我不知道怎么穿的好看，他也不知道他的无心会伤害别人，是呀，那时我们都才13岁，都还是孩子。

  既然他那么讨厌我，那我也不要接近他，不要，不可以，不能，不会，对，是不会，即使可以 ，也不会。

  初三的时候，班主任故意把他安排在了我的旁边，我数学不好，而他，却是数学精英里面的精英。所以我们班的女生不叫他名字，叫他“精英”。许多女生来请教他问题，他总是迅速地解决，带着自信的笑容，耐心地指导……我一点都不嫉妒，我又有什么资格嫉妒呢，他那么开心，我就觉得快点，女孩子，有不会的都来问他吧，他什么都会哦！然后，那个笨笨的在她身边的女孩子，一遍又一遍地擦着作业本上的辅助线，直到作业纸破了一个洞，她还是没能做出正确的辅助线，她就会偷偷地把头转到他那边，然后心想，他一定会吧，然后迅速把头转回来……因为有比解出数学题更重要的东西，那个东西叫自尊。 问他，他可能会告诉我，即使他讨厌她，可是她不可以这么作践自己的，可是喜欢上他，就是在作践自己呀，多一点少一点又有什么差别，可是数学不好的她，对这点计算，却分外执着和明白。

  大部分时候我们互相不理睬，但偶尔，他却是温情的，是呀，他的好，是毒药，反复骗着我，可是我却毫不犹疑地喝下了……

  盛夏的教室总是格外燥热，尤其对于我们这些即将参加中考的孩子，发不完的试卷等着被订正，等着被完成……我一直是一个很粗糙的女孩子（现在也是，真是不好意思），我的试卷总是随意地一团一团扔在桌面。那天我去跑到了林爽的位置和她打闹了一会儿，她是我初中最好的朋友，她叫我大妮，我叫她大双，和她，我总是更疯癫，总是笑的肆意妄为。回去的时候，我看到他弯曲着身子，在地下捡着散落的试卷，那么邹巴巴的试卷，一定不是他的，他一张张把试卷叠好，然后，走向我的位置，重重地把一沓试卷拍在我的桌面上（可能实在太乱了，他真的很嫌弃），然后用笔压好……我不敢走过去，等他完成了这一系列动作，我才迟疑地走到我的位置上，假装什么都不知道，可是那天，我就像个孩子偷吃了糖果一样，嘴角挂着抑制不住的笑。还有好多次，他帮着那个傻傻的自己 其实都是微不足道的事，可是我却一字不差的把这些写在了我的记事本上，因为，那些都是我不敢想象的来自于他的温情，那些全是属于我的，没有人可以偷走它，抢走它。

  直到有一天，在我和我的朋友赖定了聊天传纸条的时候，这一切都像泡沫一样，一触就破。“你不要理赖小明，他很讨厌你，他亲口对我说的，他说你表情夸张，像个人妖，不男不女”我重复地拿着那张纸条看了一遍又一遍，来确定那就是真的……对呀，那就是真的，我忘记我怎么回复赖定了，我只记得那天下着小雨，我没撑伞，就那样回家了，那天的雨，是苦涩的……

  写这篇文章，我已经19岁了，他也十九岁了，19岁的我不会像12岁的那个傻姑娘一样轻易喜欢一个男孩子，相比于喜欢别人，我会更喜欢自己，我告诉自己努力地生活，即使我是那么的平凡，不要期待着像偶像剧那样的剧情发生在你身上，不要期待不劳而获，也不用那么期待爱情，即使没有它，我也可以一个人浪漫地活着，我还要努力考研呀，虽然我不太聪明，但是至少我可以让生活更充实一点。最后的最后，我不后悔，不后悔，曾经喜欢上了那个闪闪发亮的男孩子，可是，我同样没办法原谅他，如果再遇见他，我想我没办法会说好久不见，我会转头就走，我终究还是认为尊严比喜欢更重要，毕竟他曾经这么真真切切地伤害过了我，他也许出于无知，出于不懂事，或者又只是出于恶罢了。