昨天真的是发生了很多事情。早上5点半成功起床。再次挑战自我。我觉得这是一种很大的进步。早上5点半起床，应该很多人都做不到。而我通过一天一天不断的努力，然后做到了。
以前的时候我都是不到上班时间绝不起床。能拖多久就拖多久。比如早上9点钟上班，那不到8:50就起不来。早上起来的晚，晚上睡的也晚。虽然时间每天都很长，超过八小时以上。但是觉得每天都很累很累。不仅身体很颓废，精神上也非常疲惫。其养成拖延的习惯，总想一拖再拖，不管工作生活还是做其他事情。全部都在拖。仿佛生活已经失去意义。
但现在的我从下定决心开始改变开始，一点一点改变自己，最开始是强迫自己7点起床，改掉自己熬夜晚睡的习惯，不管怎样，在12点之前一定要睡着。然后是6点半，接着是6点，而现在是5点半了。我最终的目标是达到每天5点起床。
如果我每天早起2个小时，我一年就能比别人多出700个小时的时间，十年就能比别人多出7000和个小时。按照一万小时定律，我完全可以用这多出的时间培养一个喜欢的兴趣，然后成为专家了。
每早起半小时，我就比他人多进步一点，我就比以前的我多成长一点，我离自己的梦想就更近一点。而且早起早睡的习惯还有益身心健康，前段时间一个最新的关于生物钟的诺贝尔奖的报告证明了最适合人类的生物钟。
而且现在我真的是越来越感到时间不够用了，每天早上要看书，要写作，要洗漱，要赶上班，晚上健身，要上微课学习。多出一点时间，我就能更轻松的安排处理生活中的各种意外了。以前老是会因为意外而达到打断我的计划，对于我们这种习惯做计划，并按计划执行的人来说，计划被打断真的是很难受的事情。
每天都很忙，每天都很充实。但我还是感觉时间不够，我错过了太多的时间，错过了太多的人和事，我不想再在机会到来时，只能眼睁睁的看着它在眼前流失，就算遇到喜欢的人都没有足够的勇气和实力去和她在一起。
就像在四年前那段失败的感情一样，当时的我虽然找到了人生的意义，感受到了自身的价值，但却没有明确的目标，不知路在何方，不知如何走下去。当时的我心智与年龄绝对相差甚远。
我整整浪费了8年的时间。在这几年都在迷茫中度过，如此颓废的我，再加上那个安逸的环境。不是进取的心态。真的感觉以前三年全部都被浪费了。大学因为甲亢的关系读五年。在大二上学期那一年，不知道是因为甲亢得了抑郁，还是因为抑郁引发甲亢。总之，那时候轻生的念头特别强烈。后来学校的辅导员老师帮我找心理医生。确定我有轻度的抑郁症。
同学们也在开导我。试图让我找到人生的意义。但那时的我简直万念俱灰。我也不知道为什么。现在想来，那段时间真的是很迷茫。找不到人生的意义。仿佛世界已失去了光芒。未来已经没有了方向。父母他们都以为我沉迷于游戏。其实并不是游戏有那么好玩。只是觉得自己的人生并没什么意义。可能是当时环境的影响。以及自身见识的局限。我迷茫着，彷徨着，找不到前进的方向。我觉得平凡之路这首歌会非常的适合我。特别是唱那句歌词。我曾经拥有的一切，转眼都飘散如烟。我曾毁了我的一切，只想永远的离开。我曾经堕入无边黑暗，想挣扎却无法自拔。我深有感触，就像身临其境，因为经历过，所以更能理解，更能有共鸣。
那真是一段痛苦的岁月。我不知道为什么会有那样的想法。最开始初衷已经遗忘。可能就是很典型的对人生感到迷茫吧，也可能就是太过幼稚和不成熟，连最基本的三观都没有养成，没办法，以当时的环境和父母亲人的见识，他们关心的都是孩子能不能养活，根本很少关心孩子的心理问题，因为他们就是从那个连养活自己都困难的年代过来的。
上了高中以后，我一直用心学习，只是因为不想辜负父母的期待。生活中其他事情都被放弃，一心一意地扑在学习上。那时候最在乎的人估计从来都不是自己吧。不敢去恋爱，不敢和朋友一起去网吧，甚至没有多余的时间和他们一起出去玩，我只是想让父母开心，然后学习，考试，拿到成绩而已。
上了大学之后，想为自己过一次。却一直不知道自己到底想要什么，想做什么，想成为什么。就这样失去了人生的方向。甚至觉得生活已经失去了意义。所以我开始逃避，我觉得死亡是一种最好的逃避方式。
这种不负责任的念头一经出现就一经出现就无法甩开，或许当时真的是太过天真了。我为自己制定了精密的计划，平时善于做计划的能力反而在这种时候大放光彩。我先是慢慢的隔离他人，远离交际，远离与他人的联系，先是朋友，然后是亲人，最后是父母，让世界把我遗忘，这样我离开的时候就不会有什么负担。
可我真的太天真，也小看了父母的爱。这个世界上可能所有人都放弃你，包括你自己都放弃了自己，却总有人一直把你放在心上，从未真正将你放弃。总有人比你自己还关心你的身体，关心你过的开心还是快乐，关心你悲伤还是喜悦，关心你的成功和失败，关心你所有的一切。
这就是父母，这就是爱，这就是这世上最伟大的力量。以前的我从未知道，虽然也看过很多关于父爱和母爱的故事，但真心没有太大的实感，那段时间我才明白，我只是身在福中不知福，我一直被爱着啊。
父亲或许是从我平时的表现中感觉到了什么，每周尽管再忙都要打电话来和我聊天，仿佛又回到了小时候无话不谈的时候，那个时候的我和父亲很聊的来，什么都会说。
有时真的感觉烦了，就随口敷衍，或者直接不耐烦的问，又没什么事你打电话干嘛。这时的父亲就会笑着说，我就想和你聊聊天，我能听出他话语中的疲惫，当时的我很震撼。
后来我问他，当时的你为什么没有把我放弃，因为我在大学里面很像沉迷于游戏的人，堕落，整天打游戏，不学习，不交流，每天都宅在寝室。父亲也说过很多次，失望过很多次。
他说，傻瓜，天下哪有放弃自己孩子的父母？或许说的太绝对，他又立马改口，至少我是一直都相信着你，你一直很优秀，很懂事。
或许无形中的这种力量让我撑过了心灵的低谷，特别是甲亢被医好了之后，我的心态也在慢慢的改变。
现在的我早已不再迷茫，我找到了自己的路，找到了自己的人生方向，我有了自己的喜好，有了自己的兴趣。我渐渐找到了生活的乐趣，找到了人生的价值和意义。
我的世界观，价值观，人生观都被完善，我有了我自己独有的样子。我有了我自己的梦想，可以为之付出一生去追逐的梦，我毫不怀疑自己能否做到，因为我的生活每天都在越来越好。
我现在的样子，就是生活最好的样子。人生难免有大起大落，不需要保持平常心，不需要压抑自己的情感，想哭就哭，想笑就笑，这都是属于我们自己的样子。相信自己，我们度过的每一天都是生命中最好的安排。
如果没有过去的迷茫，我不会找到现在的人生道路，如果没有过去的轻言放弃，我不会意识到该如何坚持不懈。如果没有那段经历，我不会明白父亲的爱。我不会明白自身的责任。如果没有坚持写作，我也不会写下这篇日记。
我浪费了太多的时间来找寻我的人生意义。但万幸的是我最终还是找到了。这条路并不如何艰苦，但却一定需要坚持，我相信现在的我已经可以做到了。
因为现在的我已经有了足够的勇气和实力来面对生活中所有的困难了。就像雏鹰在初次尝试飞翔的时候因为羽翼未丰而没有成功，可当时间过去，柔软的绒毛完全褪去，展翅高飞水到渠成。
因为现在的三观已经齐备。并且在不断的成长，不断的更新自己。就像版本升级一样，或许现在的我是升级版2.0的我。前几天去干娘家给她庆祝50大寿，那天晚上和几个妹妹一起出去逛了一圈，以前特别沉默的我这次和她们有说有笑，一路沟通交流下来，我感觉和她们关系亲近了很多。她们也感叹我的变化实在是太大了，就跟换了一个人一样。
我自己也能深刻的感觉到自己各方面的变化，一切都在变得越来越好。
