那段时间，我被丢进深深的孤独，几次想抬起脑袋，窃取一些光明，贪婪一些呼吸，最后都只剩下月光。
月光陪伴了我无数个夜晚，偶尔被云雾遮蔽，剩下孤零零的树杈张牙舞爪。是的，到了冬天树叶就会掉光，然后我也看不到风了。
我无比期盼有一个结局，能将我与此刻的孤独一刀两断，没有什么比结束更吸引我，一切的行为，都是为了那一刻，好像那一刻过后，我的人生就完全属于我。我就是五指山下的猴子，日复一日，被困住的身躯无从伸展，声音可达的地方空无一人。自由于我而言是云雾后的月光，时隐时现，伸手却又不可及，阴晴圆缺，都在变换着模样吸引我。
一直以为，一旦有信仰，就要为此有所奉献。所以我一直有一种圣母般的奉献精神，哪怕我的身影对于这个世界只是一场渺小的途径。
这些无处安放的奉献精神，敦促着我叩问自己，我的信仰何在。
没有结果，或许有一天我的身体里会生长出某种智慧，指引我掏出自己宝贵的奉献精神，做一场诡异的仪式，嗯，一定要在月光下。
两年前的某一天清晨，我裹着厚厚的、长到脚踝的棉袄，马路边早餐店里的热气，在开门的瞬间一股脑钻出来，随即消散，残留下一些它们冲出重围的欢呼声。那几秒钟的欢呼与雾化反应让它们独特、引人羡慕，随后它们再次泯然众人，新的雾气继续替代他们，循环往复。
路上零零散散的行人与我奔赴一样的地点——考场。这是我第一次考研，我想应该不会是最后一次。
很冷，等待进考场的时间在寒冷的逼问下要长不长，我在一个绿植边装模作样地背着最后的书，旁边的同学无所顾忌地说笑，我迎来的是死刑，他迎来的是释放。
最后的书没背完，学历的提升与我擦肩而过。
到底是什么年代，这一年，我又开始准备考公，矫情的思维又粉墨登场，经过了一年我以为我不是我，可在我写下我再一次被掷进深深的孤独的时候，我就不可避免的继续成为了当时的我，或许历史会重演，亦或许我成为冲出来的雾气，谁知道呢。
什么时候考试可以远离我呢，内心发出可笑的回答：等到你三十五岁啵。
因为公告上写，考生可以考到三十五岁。
“你也可以选择不考试啊。”
“你知道我们这一届多少人找不到工作吗，你知道今年多少人失业吗……”
我们就这样被同化，成为拥挤的地铁里没有目标的人，在一次次拥挤下，成功被挤到考研、考公、考编的那个车厢，很少有人成功下车，上车的人却越来越多。
