我其实对过去24年的人生感到有些遗憾，其实准确一点来说应该是过去11年，因为在曾经没有弟弟的时候我对人生并没有这样的感受。
我很遗憾，我没有拥有一份毫无保留的偏爱，准确来说我是有的，我最好的闺蜜总是毫无保留的站在我这一边，面对任何事情，她都希望我能快乐，为此我感到十分庆幸，我所说的是主要是指我的父母，他们并不是传统意义上重男轻女的父母，但是在我闺蜜看来他们就是这样，所以其实我的梦想，是想找一个事事为我着想，怕我受委屈，护着我，偏爱我，不需要我操心的白马王子，可是明显我好像并没有这样的命。
从小到大，我的父母，我的爷爷奶奶，我的亲戚，我父母的朋友给我最多的评价就是，很懂事，嗯，怎么不是呢？
从我自己还是个孩子的时候，我就开始带孩子，我还是一个小孩子，我就一个人带着弟弟坐车，不敢要自己想要的东西，因为觉得家里很穷，帮家里做力所能及的事情，可以说从我懂事开始，我从未想到过要向家里汲取什么，而是我能够帮他们做什么，其实这应该是正常的，可能对比起身边我行我素的朋友来说，我有点被束缚住了手脚，做什么事情都以自己的家人为出发点考虑，而不是说自己会不会不高兴，会不会委屈。
我从小就很独立，因为没有什么人管我，读初中的时候，我就是靠自己一个人，不管是学习还是生活，读高中的时候更是了，读高中的时候自己一个人在一个城市，一个月连电话也打不了几个，那些不高兴的瞬间我从来都没有和家人分享过，一个月放一次假，自己坐动车，自己回家，养成了我独立的性格，记忆很深刻，有一次和妈妈吵架，说了不好听的话，具体的实在记不清，大概应该是你们没怎么管过我这类的话吧，反正妈妈很伤心，说我的心里始终是怨他们，我从来不否认，但是我爱他们胜过于我怨他们，因为我长大了，我懂得陪伴和生活并不能完全兼得。所以读大学妈妈要求我留在家这边的城市，大概心里是想补偿我吧。
我工作了，独立了，可以养活自己了，现在管教弟弟更是成了我的职责，我对妈妈的不管不问其实心里是有很多意见的，因为我始终是作为姐姐，而不是父母，既然不愿意负责，我不明白当时为什么要生，总是说自己管不了，但是有没有付出过，应该只有自己的心里才懂吧，对待孩子，是要持之以恒的陪伴和耐心，不是你偶尔和他说几句表扬的话就足够的，但是很明显，他们以为弟弟是第二个我，是第二个省事的我，我管教弟弟，没有别的目的，我希望他以后能够有更多自己做选择的机会，希望以后我们想起来不要觉得遗憾。
快到了出嫁的年龄，在我的心里，从来不曾想过我以后要如何依靠父母，以后希望父母能给予我怎样的帮助，父母的能力也有限，弟弟还有好多年的书要读，以后也要结婚生子，家里的一套房子以后也是留给弟弟的，爸爸说会给我陪嫁一辆车，但是我有朋友说，你也应该要房子，哈哈哈，电视剧里应该会有的吧，要求自己和弟弟是同等的对待，我没有这样想过，明显的来看，父母也从来没有这样想过，所以实际上来说，这个世界没有办法做到真正的男女平等，你看，财产什么的大家也都是理所应当的觉得应该留给儿子不是吗。从我自己的角度来说，我除了不够富裕，没办法给予父母优渥的生活，没办法成为让父母骄傲的孩子以外，我做了自己目前作为子女来讲应该做的事情，各个方面努力的为他们减轻压力，不期望父母能够给予我什么支持，我只希望他们身体健康。
所以，总的来说，我是一个比较独立的人，我做什么事情都有自己的想法，我很喜欢操心，但是我又期望找到一个人可以让我不用那么操心，应该是很矛盾吧，不过如果可以找到一个各方面都考虑全面的比较成熟的人，那我也不需要自己操心吧，说到底，之所以喜欢操心，是因为事情并没有做到不需要操心的程度吧，因为我总是活在懂事这个枷锁下面，不论是亲情还是爱情，我都尽量做到宽容，做到懂事，久而久之，我好像以为自己应该是这样，其实也不是的吧，毕竟，哪个女孩子不希望自己是被捧在手心的公主。
原生家庭造就了我这样独立和委屈的性格，我很羡慕那种我行我素，不用操心任何事情的女孩子，所以我常常说，我希望我只有一个女儿，冰冻三尺非一日之寒，每个人都有自己的路要走，既然上天说，我应该是这样，那可能错不了吧，我永远期望自己是公主，不论以前现在，还是以后。做自己的公主，也很不错。
