想起去年年末总结的时候差点放在PPT里的一句话：
我知道成功很难，但我却跃跃欲试！
这是一位罹患重疾动手术多次甚至被医生告知不能做剧烈运动的一位女性说的，就是靠着这样的乐观心态，她在术后恢复之后参加全马运动会拿了奖，爬了高山，做到了她想做的事。
现在想想真是讽刺啊，研究生一年半了甚至连实验台子都没碰过几次，一直处于找不到幸福感的大脑游离状态中。想要把自己的状态用语言记录下来，似乎也失去了这个能力。如果说想要整理一下自己的思绪找一下症结，那更是难上加难了。不看论文就会焦虑，因为不务正业；看论文更焦虑，因为不能看出文章的脉络，往往只抓住了作者得出的一些结论，而且经常有连着两页密密麻麻的蝌蚪文字分析，看了两眼就头皮发怵，于是看3分钟论文，转头再看10分钟微信微博或者手机app图标点来点去，我想看什么？我不知道。那停下来？不，我不想，有罪恶感。那我这样的效率看文章就很知足了吗？不，到晚上的时候，心里想，哎，我今天又没看懂这篇文章。那好，我不带手机了，看论文的时候一目十行，不过就是觉得我跟论文之间隔了一层薄雾，我老是看不到段落的全貌，留在脑中的就只有三两个单词。
我不知道我还要看多少论文，但我知道我的生活被我下意识的滑手机·、无意识的看论文、笼罩在头顶的焦虑占得满满当当，我不敢停下来，因为我怕空洞朝我袭过来，无助把我压垮。熬到舍友都在的夜晚，说说笑笑，蒙头一睡，这天又过去了。被生活拖拽的感觉，真的觉得自己不像是个有灵气的人啊。经常脑海中出现疑问：你在干嘛啊？
焦虑的时候看自己的朋友圈特别拥挤，这些人如果我不去南京还会再和他们有联系吗？答：不会。那想删就删吧?不行呀，万一还去南京呢？也不是想不起从合肥去找他们的时候高兴得多忘乎所以，以及放话说以后必回南京。呵，谁还不是个社交达人呢？那朋友圈没有别的看着想删的人吗？当然有。只不过啊，付出过多少感情，就会产生多少难过，连社交软件上的互不相见都要拖得藕断丝连。不过我想，总有一天他们会从列表中消失的。反而是仅几面之缘就加好友的人，一点也不会不好意思把他们移出去。毕竟互相无所谓嘛。或者他们存在也无所谓，互不干扰。总是讨厌以前成团的玩伴继续成团玩着，却老在我的眼前晃悠，而他们的团体已没有我。
明明以前上学的时候，总想和谁谁成为伙伴，却发现伙伴有比你更亲的伙伴，发觉永远都有一种我是一个人的感觉。但我很会伪装哦，我干啥都和别人一起，其他人眼里以为我朋友很多呢。
哦，跑题了。回到刚开始的话题。我发现别人都喜欢你说一些积极的东西，就连我哥都会说你怎么这么丧啊，不跟你聊了。就像一个突遭不幸瘫痪在床不知自己有无恢复可能的病人在别人看望的时候还要强撑笑容说：没关系，生活会好的，我会适应的。那他宁愿他们不知道他病了。所以我便说我今天吃了饭看了论文，生活贼充实呢。
