思想会欺骗我，但我的身体不会。
回来后，困倦包裹着我，什么都不想做，只想倒头就睡。
我以为只是疲劳。眼看讲座的时间就要到了，可我依然没有能量行动。
直到看到这样的一段话：我们的思想可以欺骗自己，但身体不会说谎。它忠实地帮我们贮存所有的情绪，提醒我们要去真实地面对自己真正的需求。
然后，我回到我的身体内，看看一直犯困的它是怎么了？我的胸口堵着的到底又是什么？我一声高过一声的吼叫真的是疲倦吗？我肩膀上重重的压力来自哪里？
疲倦？我想不是的......那更像是恐惧、愤怒，无法挣脱的内疚和负罪感！我自己想要去寻找自由，而另一个我又不断的强调我是没有资格获得这样的自由。我回到了小时候，愁容满面的妈妈，她不断发泄在我的身上的愤怒和指责，都在一遍一遍地告诉我：你没有资格开心，我过得不好都是因为你，你怎么可以过得开心呢！！
是的，在29岁之前，我很少开心，我所有做的一切都为 了博得我妈妈的认可，为了让她开心，我自己不重要，她的幸福是那么的重要。所以走着走着，我就丢了自己了，就不知道自己到底该往哪里走了......
当我开始意识到，我更想要做自己的时候，我内心的愤怒喷涌而出，一波接着一波，我任由着它释放出来，我慢慢获得了力量。这个力量在我再一次面对这样“背叛”我妈妈的快乐的时候，内疚袭来的时候，它保护我不再被内疚吞噬，被内疚伤害，它仅仅让我去睡着，它让我好好的休息，它原谅了我的无法抵抗，它原谅了我的无能为力，它接纳了内疚的到来，它接纳了我的自我攻击，它接纳了我胸口的疼，多疼都可以。
来吧，你们的到来被我允许，被我接纳，我不再抵抗，我不再挣扎，我就安静地呆着，让你经由我的身体流向我的血液，流向的经络，流向我身体的每一个 部分，我允许经由我身体的每一个部分流向我的心脏，那个有淤血，不再流动的地方，让你的柔软来抚摸它的存在，那样轻轻的，一圈又一圈地绕着它走，绕着它......
我允许我的身体毫无生气，我允许我的精神稍作片刻的休息，我允许我的内疚，我允许我的背叛，我允许我的恐惧出现在我身体和精神里，我允许我的心脏因为它们而狂跳不止，我允许它们按照它们的节奏来，我允许它们留在我的生命之河中，变成我的一个部分。
我感谢你们的到来，来到我的身体里，经由我的心脏告诉我，你们来了。
