今天考试了文学概论，有个简答题是生活体验对创作的重要意义。

生活体验是指个人对社会生活的亲身体察和感受。一般来说，一个人的生活体验越丰富，他对生活的理解就越深刻，这对他的创作就越有利…

他发了朋友圈，寒假不回家却去外面打寒假工，他说偶尔自怜，更想追月。我看到一个字眼，它是孤独

我很烦，烦这个字，我很想问，怎么样你才不孤独？怎样人们才不孤独？为什么每个人有被孤独所困的时候？这明明不是一种好的感受，它使你难受，你为什么去孤独，有家人，有朋友，甚至你的朋友还很多很要好，你也有爱的人，虽然你爱的人不是你的爱人，可是你的心里还缺什么了？？？

缺一个理解你的人？还是缺一个心里的人？

还是说要求太低的我无法理解你的内心需求？无法肆意去揣测任何人的孤独…可能我也孤独，可是啊，我可能相反，越长大，我越不孤独。可笑的是，我的输入法说越长大越孤单，真奇怪。我以前也孤独，明明有要好的闺蜜，无话不谈，明明有家人，温暖无比，可还是少了点什么，就是内心悲戚，就是孤独，不缺什么也孤独呢！

现在啊，我不孤独的时候多了很多很多，大部分时候，我都觉得自己不孤独，现在我不孤独，昨天我不孤独，前天我不孤独，明天后天以后大概也不会轻易孤独。

看到你的朋友圈的时候，我刚好和两个室友游湖，我转头问她：为什么会孤独啊，你孤独吗？你什么时候会孤独啊？她说：现在就不孤独啊。我追问：那他为什么孤独啊，人为什么孤独啊？？？她：反正总有那么一段时候是孤独的，你问这个干嘛？

我接着陷入思考，对啊，我现在不孤独诶，但我好像也很少孤独了啊，为什么要孤独啊，好讨厌啊

渐渐的，我想不出原因。

回到宿舍，我坐在桌子前继续想。突然，闺蜜给我打了个电话，我听见她的声音，我们说着互相约定的计划，我忘了，接着我耍赖，她无奈又宠溺，我跟她吐槽文学概论有多难背，跟她开玩笑脑子里没有照相机就不要学汉语言文学了，她跟我吐槽她现在的前桌，吐槽联考，我们约好等我放假去看她…

挂了电话，我又在心里说了一遍：你看，我不孤独，是啊，我肯定是被她思念着，她才会给我打电话啊，我们说着日常，我们大笑着，我真不想孤独这种东西靠近我，更不想让它靠近她和他

你知道吗，我最怕…我和你聊天，你却还说孤独

我希望啊，我是那个可以让你不孤独的人，我真的不是想让自己看起来有多特别有多伟大。而是我知道，如果我让你觉得你是不孤独的，那我肯定可以陪你很久很久很久很久

可能是我的心里少了某种不知名的追求，在生活的一次又一次的矛盾中，我只有不断地降低自己的要求，使自己去配合，我的要求一低再低。

每次一件事不如意，我在心里想啊：人家凭什么帮你呢？很正常啊，不能对别人的要求太高了

慢慢的，我失去了要求，因为要求会使人更容易难受。我不需要通过一个什么人来让我不孤独，但我却私心的希望，我是让你不孤独的人。

你说我是被家里保护得太好了，确实呢。我的生活体验很少，寒假工暑假工之类的我有想过去，但父母不愿意让我去，尽管亲戚都说我爸很溺爱我，但是爸妈一如既往宠我，我自己定力不够，懒，所以我从来没有坚持要求去打寒暑假工过。所以啊，我可能对生活的理解不够，不能体会你的心里，妄自揣测也只是拿一些幼稚的思想去夸夸其谈，等我意识到我幼稚，我不敢说话了，我不想随意理解你的心思了。因为，错了，很搞笑，而我很怕

我只是喜欢单曲循环听歌而已

我也只是有点喜欢你而已

我也不太确定而已

我更相信，我必定不能参与你这一生旅程