专注懂事二十年的好孩子，专注懂事二十年的好傻子。

初始是带着启蒙的意味，如光荣纯洁的使命：“以后要做一个懂事的孩子。”约莫过了十年，事情变的更加理所应当：“既然你是一个懂事的孩子，那么^”似乎是无法磨灭的logo印在额前的稠带，有着罂粟般抗拒不了的念瘾，我被贴上懂事的好孩子的标签，有时还会被叫成“别人家的孩子“，当成正面教学真是荣幸。

可我懂着懂着，懂没了一个朋友。a是我从小到大的朋友，她大概是少数亲眼目睹我缠小脚式的启蒙懂事过程的人，可惜那时心智尚未发育成熟，她只记得一些表象：我总是性格温和，懂事谦让，被抢去心爱的玩具只会抿着嘴，不自私是懂事的核心思想。而她是典型的被爸妈放养的野孩子，任性有时显得骄纵却真实自在。前不久我们发生了第一次争吵，还是笔头的，过去二十年我没学过当面吵架这个技能，因为这种行为很没教养，很不懂事。

为什么我要做那个懂事的好孩子

那个开静音的吵架，起因是a向我提出一个请求，与其说请求其实不如说是通知，在她看来我是从不会拒绝她的，可这一次我认为a触及到了我的底线，我想了良久，还是接受不了委曲求全的结果，于是小心翼翼回绝了她。也许是理想与现实的意外落差掀起了她恼怒的气焰“我觉得你变了！好自私！你以前没这么坏！”

这句话挺有杀伤力，换作是三年前那个内心纯白如雪的我，一定会觉得五雷轰顶就地求饶。可谁说人不能自私，a提出的过分要求就是自私的；谁说别人可以自私，而我不能，哦－因为我一直是个懂事的好孩子。可我突然发现，并没有人把刀架在脖子上逼我一定要懂事，我用尽量简单的句子阐述清楚我拒绝的理由，然后关掉了对话窗口，我并没有感到自责，我感到的是轻松。

于是懂着懂着，懂黄了一段恋爱。男友b沉迷游戏无心关怀我时，我对自己说要懂事，别去打扰他，他空了自然会来找我。可这件事变质成了可怕的理所应当，热恋过后的四个月里他主动找我聊天的次数屈指可数，也许是我的懂事听话让他觉得无需费心，这个名义上的女友真心省力，偶尔哄一下就能超长待机服服帖帖。由于缺乏沟通，经常面对面也找不到凑满十句对话的topic，心里话交流更是完全空白，一对恋人走到这里真的可悲而可笑。

回了国，我对爸妈说我和b之间有些难以解决的问题，而届时双方父母的关系非常好。爸爸皱着眉头说不要分手，我委屈的哭了，可一贯的懂事让我把建议当成了命令。要懂事，就不能做违背父母意愿的事；要懂事，不能惹怒b因为毕竟他说过喜欢我；要懂事，b的爸妈对我很好，我甚至不想让他们失望。可这段感情里没人顾及我的感受，这便是失落的源头。

就这样又拖拉了一个月，“异地”似乎给了我们间早已存在却无法解释的冷淡一个极其冠冕堂皇的理由，我们躲在“异地”的保护罩下，把所有不理不睬推脱给时差。直到有一天我问他：“你会不会担心我们这样下去，感情会淡了？”他回复的很快：“不会啊”。我又问“那是不是感情淡了你也觉得不是什么问题？”，“对我来说不是问题啊。”看到这中伤寒心的两句回答，我恍然觉得b好陌生，开始有了分手的念头。

听听，何必对感情认真？没有哪两个人是分不开的。但凡怀着这样不负责任的态度的人，哪里来心思懂得珍惜。

果然过了半个月我坚持不住了。“擅自” 和b分手这件事震惊了b和我爸。“囡你为什么不听我的话，为什么要说明分手？慢慢淡了就自然不会联系，比如过个两三年。”我爸是在批评我处理的不够圆滑周转，他果然是个慢性子，而讨厌拖泥带水的我是接受不了的。我从火锅里夹出滚烫的羊肉抖了下酱直接戳进嘴里，然后含糊不清的夺过话，“我已经感觉不到他爱……或者喜欢我，什么仇什么怨，你还不许我放手吗亲爹？”“那也不应该由你提出分手。”我爸把肉放在碟子里，静候肉凉，“他可觉得挺好，懂事的女友不作不闹不需要拆心思，偶时把玩把玩就好了；是我忍受不了他的冷漠和忽视的。”几乎是带着哭腔的，我感觉和面前这个等肉放凉的男人无法沟通。老爸看着我的哭腔咽下了呼之欲出的大道理三百篇，语气心疼而无奈的说：“你要懂事一点。”

一个懂事的好孩子要遵守标准的行为准则，具备高尚的道德品质思想素养，条条框框的冗杂死板是其次，关键是容易把人框成一个好傻子。我就变成了这样一个傻子，只可惜没有人会真正为傻子的内心考虑。

不好意思，我不想再做懂事的好傻子了。

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