又是一场雨夜，穿着你遗留下来的短袖，任雨水在身上每一寸肌肤淌过，带着些许凉意，还有偶尔滑落在后背带来的痒痒感，外面早已经是一片漆黑，自从在书中见到过那一句——下雨了不用跑，反正前面也是雨以后，我以后每逢一场自己没有带伞的雨季，就会任凭雨水在身上拍打，因为我知道前方等着我的依旧是滂沱大雨。所以我也不会去在雨中奔跑的像个傻子一样，溅起四处的水花，只有那些带着雨伞的众人，戴着一种异样的眼光，纷纷的嘲讽。自那以后我便不再奔跑。

      在还没遇到你之前，我就学会了如何的去应对突如其来的暴风雨。哪怕能把人掀翻的那种狂风，我也总能处变不惊，悠哉悠哉的向家那边走去又或者是骑着自行车，乘着风在雨季“享受”曼妙绝伦的洗礼。

  如果我没记错，那应该是一八年的夏天了！吃完了午饭，母亲叮嘱我把碗洗干净，她同闺蜜去散步然后跳广场舞了，父亲去了屋后的池塘，弟弟则跟随堂姐去游乐场玩耍了。只有我把碗洗干净以后，就一个人端坐在沙发上，透过拦苍蝇蚊子的纱窗，对面邻居家白色的墙面，被一阵粉红的强光反射在了我家的门框，连想都不用想，我便知道了那一定是一场绝美的夕阳！

  我跑出门去确认，望向远方那金光旁，被一层层粉红染透了半边天的夕阳，我觉得自己是如此的幸运，刚才洗碗带来的疲惫，早已经替换成了此刻沉浸式的美好，但我并不满足于此！我觉得被后面邻居家房子挡着观赏这本就短暂的粉色夕阳，有一点不太尽兴，我跑进车库，就骑上自己心爱的自行车，一边回头，一边往常去的公园那边赶，回头是怕它会消失，而往公园赶是为了更好的欣赏到完整的这片粉色的红霞。

    到了公园，刚刚后背因为飞奔而热出来的汗液，我早已经是顾不得了，那一刻粉色的红霞，带着金色的光芒，就静静的从远方，慢慢坠落，是那样华丽，绚烂。

    但仅仅过了不到五分钟，红霞粉红霞渐渐地变成了近似于一种轻微的红色，金光也没有前五分钟闪耀，而原本平静的公园，突然狂风大作，把原本垂吻的柳条也吹得与湖面分了离，原本与我一同欣赏的桂花树也被拉弯了腰，停靠在一隅的自行车，也被吹翻靠在了石壁，原本热热闹闹的公园，因为这一场大风，突然间就变得安安静静，我也知道这是暴雨要来侵袭的节奏。柳枝被吹的快仰上了天，自行车也还勉强可以载我移动，远处的红霞，转眼也只剩一片暗淡。

    还没等我走出公园，比黄豆还大颗的雨点就捶打在我身上了，我知道这时候再奋力避开这一场风雨自然是来不及的，所以我迎将上了自行车，迎接这场冲着我来的风雨，又回到了公园的广场出，潇洒又惬意的拥抱了这一场虽然很大，但却没有任何疼痛感的雨水。那一刻我内心再没有丝毫的要避开这场风雨之前的慌张，不安，忐忑……反而内心多了一份淡定，从容，与欢喜。

      大概骑行了四五个圈。雨水比先前更加猛烈，好似与我玩得特别开心加大了水量，可是我不能总不回家呀！我没有与他道别，却有好似与他道别，因为我在慢悠悠的往回家的那条路开始返程。暴风雨的一路上，有走路的行人，有电动车的过客，有小车里的司机，还有躲在屋檐下或是别人店面里的散步，广场舞的大妈大爷。但是他们都有伞，或者遮风挡雨的地方。就算他们朝我投来的异样的眼光，那一刻狂袭的雨水，也早已经将它们冲刷不是嘛！而我只有与它的欢愉，教我学会了如何迎接即将要来的暴风雨，若是无法避开，就应该平静安稳的迎上去，并且拥抱它，成为好朋友。

    回到家中，身上已经没有一处是干着的地方，鞋子里全是雨水，短袖也已是轻轻一拧就出水，灰色的裤子已经完全被浸润成淡褐色，头发只要轻轻一甩，雨水全都落了下来！好似与它要比较一番！母亲看见我这如此“狼狈”的模样，反倒是数落起我来，其实我知道那是关心，“你是不是傻，不会找个地方躲雨么”？但我只笑了一笑，没有言语，毕竟那一刻我内心的喜悦与想法，也许无人能懂，但还在倾盆的天空也许它能懂，只是我已经到家了，就不找它分享了。等它去邂逅它的下一个好朋友，只希望他对他也能够如此猛烈的同时，却也极尽温柔。

      人间失格里有一句话这样说“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的袭来”，那一刻的我与之截然相反，我用自己完全自由不受控制约束的想法，拥抱了这一场猛烈的狂喜，换来的却又无尽的成长认知还有前所未有的欢心。直到后来我遇见了你，才知道了什么是悲痛的袭来！

    尽管我不是很想再将你提及，可我的心还总是会把你想起昨夜:

凌晨四点钟

我看见海棠花未眠

总觉得这时你应该在我身边

凌晨五点钟

我还在失眠

而你也不会对我有所思念

凌晨六点钟

太阳升起海平面

你不爱我也没人听得见

      与你分手诀别的那一晚，虽是夜深，我却像从前一样不觉得冷，总觉得你应该会过来找我的，不会把我一个人丢下的，更不会让我一个人在我最害怕的无尽黑夜，一个人默默等待的！那也是我邂逅雨，与它成为朋友以后的第一次在雨中害怕，我等了三个小时，你依然没有来！直到它带着晚间的一股凌冽的寒风，天空也断断续续的下起了小雨，一开始我信心满满，直到雨滴拍打在我身上，那一瞬间，我感觉它都不再是我朋友，周围的一切物体都好似变的悲伤重重！

    我已然知道你已经不会再来了，可我还是没有打车回家，而是与曾经一样没有带伞的日子，我都迎雨而上，只是那一夜，我竟分不清，它是敌是友，是呵护我还是关心我，是嘲讽我还是心疼我，是的我分不清。我只知道那一夜你没有来！雨是比不上之前任何一场大雨五分之一，但疼痛感，刺骨感，扎心感，烧灼感，心碎感……之前又何曾在雨中有过的呢？纵然有，之前的也不及万分之一的！我狠狠的用脚踩地上的雨水，也许它也感觉到了我那一刻的悲伤，它没有同我计较，而雨水从我的眼角吞没了原本要滑向下巴的泪珠，与这黑夜共同将它湮没！不知过了多久，我竟然发现我已经到家了，而雨也已经停了，而心依然还很疼，我倒在沙发上，半夜发烧到了三十九度八，吃下了一颗头孢，爬上了床。盖好了被子，早晨醒来，阳光又重新将我照耀。

    罗翔说过:“老师如果说爱只是一种感觉，那么当它遇到挑战，这种感觉很快就会消除，因为我们很容易在不同的人身上获得这种感觉，所以移情别恋最经常的说辞就是我没有了感觉，但真正的爱并非是一种感觉而是一种责任，是彼此的牺牲和彼此的成就，真正的爱一定不是瞬间的感动，而必然是一种恒久的委身，彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重，爱是本能以外的投入和付出，爱是一天一天的坚定和确信，爱是人间清醒过后的痴迷疯狂，爱是问我一万次答案都统一！”

    村上春树也曾在书中讲过:“我动了离开你的念头，不是因为你对我不好，也不是因为不爱了，只是因为你的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但没有任何意义。

因为和你在一起时，我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁善忌不安，会不断吸引我人格里最不好的一面。与其和你在一起互相消耗，不如就算了吧。

我不想纠结在没意义的事情上了，伸手要的糖和你主动给的是两个味道，我常常深思熟虑这份关系是否还有继续的必要，反复问自己，其实我一点也不后悔遇见你，只是终究我们还是没有翻过那座山。我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但总是要告一段落的。