你我之前说，感觉我俩非常合适，最合适的，我知道这个感觉怎么来的了。你没告诉我之前就感受到了一种与我相似的沉重和对世界的热爱，从你做学社里感受到了。

我说无论如何你都不要放弃学社，因为我也有那样的愿景，可是能力不够。当你说将来可能会为了爱人放弃的时候，我觉得那个爱人肯定比你肤浅。可我觉得你值得一个能明白你心意的人来帮你。

一个不懂的人，她会计较，一群女生围着你可能很多矛盾避免不了，甚至解释也没用。世界上有很多女生比我优秀太多太多了，我自认为什么也没有，可我拥有的与众不同的经历让我非常爱这个世界，哪怕没有钱也希望自己能为世界带来点美好。这是我此生活着的意义。

所以我才要考研，一定要学心理学。为什么不是随便考个证去做咨询师，挑最难的走，就是因为相比于赚钱我更希望变成顶级专业的，只有有了能力才能做到我想做的。怎么活着这一点在遇到你之前我就确定好了啊！之前写过好多这样的文字。有空我找找。

上次跟你说过类似的话，优秀的人很多但他们都没有你的经历，我说的时候就感受到了经历带给你的不同，你断章取义说我就爱你的经历，我不知道怎么表达只能耍赖皮不让你说了。。。

感知力强让我在很多事情你没说之前自己就有感受了，但是不知道怎么表达出来。之前我是一个人孤单的上路，没有人理解为什么我能没有任何计较义无反顾的帮一个人。可是看到你，我发现我只需要做一件事情，就是支持你去做学社，那是我的捷径。

不放弃任何一个想要成长的人，尊重生命。所以那天吃饭我推了王娟一把，因为第一反应是成全。她抓住了你才会进步，根本没想到你俩会有私情。昨天财富流我又让她来了，习惯而为了，平等对待真诚邀请她。

我说，世界上你这样的人和我这样的人，存在概率有多少，你说很多我这样的，很少你那样的。但其实，我知道世界上像我这样的人很少很少，我没有反驳你是因为你还不足够了解我而已。

也许性格跟我像的人有，能力也是，思维模式也是。但是全部结合起来再加我的经历的人没有，这份世界观已经跟大多数人不一样了，所以我总是觉得很孤独。

你说你是因为失去才让你开了天眼，我也是，可是我比你早了很多年所以我一直觉得很孤独。我昨天说看到那一天了，就是我成长超越你的那一天。成长上对我而言没有边界，因为没有世俗的束缚我就是想要变得再厉害点才能去做我想做的，结果就从来没想过停。昨天某一刻，我突然意识到跟你在一起我很容易超过你的，我突然害怕了，担心那时候又是我一个人了，没有人能听懂我的话。所以我决定停下来，让生活就变成生活，轻松的活着，多点人间烟火气，昨天是我第一次意识到我可以不用去成长的，所以写了那份总结。

原本获得了前所未有的轻松感，我估计今天可以睡到很晚起了，没想到还是没放下。你的决定，又把我推回了一个人的世界里，孤单的上路。原本我以为与其帮助世界那么多人，不如帮助一个你，保护好你，让你开心幸福，你便能做的更好。

不知不觉成长对我而言，目的变成只是想让自己能听懂你的话，让你不再一个人呆在那个位置。第一次看到了成长的终点，希望那时候我俩可以重新在新的起点起步，慢慢做那些我们想做的事情，尽量而为，两个人总比一个人容易些。

我看到的就到这里了，只看到了积极项。你又让我看到了不好的一面。我想了一下，按照我俩的模式，估计我们不会太有钱，你能给我的会很少，现在不说，就将来几十年后，可能你离开我的时候，什么也没有留下，而我还是只能一个人，既孤单，也许还会面临生活的苦。这个画面我看到了。很真实的看到，仿佛就要发生一样。

但是，我感觉那时候我很幸福。会是一个幸福的老太太，世界也许不懂我，但早就有了一个懂我的人存在。圣母心真的是贬义词了，我不是圣母心，我不是天生要去受虐，我并不是忘记自己盲目去成全别人，我只是非常清楚我自己想要什么，希望成为什么样的人，而你只是刚好符合了我心中那个画像。

而且我也没有那么贪心，我有这样的活法，有这样的世界观难道还要痴心妄想遇到一个懂我的沉重和心思，还能给我富裕生活的人吗？不可能的。一定不可能。世界不可能一开始就这么完美，只能通过我们自己的努力去尽量让她完美。

所以不想放开你，抓住了你有可能一起努力活好当下为将来争取一点完美，但若放开，我就两个结局。一个人继续孤单的上路，按我原有的活法活着，在支撑不下去的时候再找个人将就，解除生活的困难，依然孤单上路，跟我没离婚的感受一模一样，周围很嘈杂而我一个人呆在自己的世界。

等我老的时候，无论是单身还是非单身，我想都不怎么幸福。因为我一点也不想做李春平那种人，忏悔无门这本书是我大三住院期间隔壁病友落下的，这本书对我的影响极大。我发现我经历的所有苦，都比不上李春平老的时候抱着一堆财富却无人能懂的那份苦。一种深深的孤独和绝望感，是对世界造成过的伤害，把自己与世界切开。再去补做慈善也不过是弥补内心一点匮乏，有啥用？

我的活法完全是按照跟李春平相反的方向来的。在看那本书之前我没想过自己老了的画面，但看过以后，我的每一个决定都是为了老的时候不后悔。离婚，再结婚，我都很随性，不带任何目的，因为那些对我而言原本就不重要，只是万千活法中我总要选一条，那就顺势而为吧。唯独只有这次离婚，是我真正努力争取的，因为我确定了自己活着的意义，虽然钱不是我的目标，但有比钱更重要的事情，刚好与高中时吻合，我觉得我就是为此而生的。

看到天没亮就出去扫地的清洁工，和那些年轻夫妇在城市里打拼相依为命，所有这些画面都让我无比的感动啊！我看到这些就觉得自己很幸福。我想你应该能懂，哪怕就一小点儿。