R:原文片段

书籍：《父母效能训练》

主题：接纳的概念

我们对“真实父母”的定义

本书的行为窗口帮助父母了解他们自己一些不可避免的感受，同时了解因为外在环境的不同，自己本身的感受也会不同。真实的父母会不可避免地对他们的孩子产生接纳和不接纳的情绪，他们对孩子的同一行为的接纳度，也也不会总是保持不变，会随着时间的改变而改变，他们不该（不需要）隐藏自己的真实感受，他们应该接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实；他们也该了解，父母对每个孩子的接纳程度不一定相同。

简言之，父母是人，不是神。他们无需假装无条件的接受，甚至从头到尾都接纳，他们也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。当然，孩子无疑都是喜欢被接受，但是当父母发出的明确而诚实的、内外一致的信息的时候，孩子也能富有建设性的处理，父母的不接纳。这样一来，不仅能使孩子更容易相处，而且孩子也更可能将自己的父母视作一个活生生的人—真诚、富有人性的，她希望与之维持亲密关系的人。

I:用自己的语言重述信息

每一位父母都很爱自己的孩子，愿意为孩子牺牲一切、抛开自己的各种需求，力争做优秀的父母。但是父母是人，不是神。而且都是凡人，对孩子的行为或多或少都会有两种截然不同的感觉—接纳或者不接纳。对孩子的一些行为会产生接纳和不接纳的情绪，这都是正常的。但是很多的父母一直会在生活中去伪装自己的感受，我们需要流露自己的真实感受。通常父母的接纳程度会因以下的因素而定：

1、 随父母的性格而定。有些父母天生就有接纳包容的性格，那么他就是一个“善于接纳”的父母；那么、“不善于接纳的”父母，就是那种鸡蛋里挑骨头，不那么容易去接纳别人的任何行为。

2、 随孩子的特质而定。也就是对不同的孩子，接纳的程度会不同。通常来说那些乖巧、懂事的孩子接接纳程度要高一点，反之，那些攻击性和多动的孩子就不那么被接纳。

3、 随父母的心情而定。如果父母感觉自己精力充沛、健康快乐的时候，就更容易接受孩子的各种行为；但是当父母因睡眠不足导致疲惫不堪、心情烦躁的时候孩子的很对行为就不那么容易接受，会使他感到心烦意乱。

4、 随所处的环境而定。一般家里来了客人，父母对孩子的容忍程度会比没有客人要低，会更在意孩子的餐桌礼仪。

5、 父母双方对孩子的行为接纳的标准不同。比如：3岁的孩子在家里踢球，妈妈觉得会破坏家里的东西、但是爸爸觉得孩子好动是天性。

网传“要无条件接纳孩子的一切”，其实这样最容易让父母失去了自我，导致父母总是要去伪装自己，因为不可能每个父母都能无时无刻接纳孩子的所有行为，当他们去伪装的时候，他们的内心感受是币一样的，毕竟孩子的感知力很强，当你只是嘴上接纳了他们的行为，但是心里不接纳，孩子是能感知到的。当孩子长期接受这种混合的信息，他们会感觉到父母的不真诚、不诚实，觉得父母口是心非，最终会变得不相信父母了。所以，做父母要表现出自己的真实感受，这样的亲子关系才能更亲密、更持久。

A1：描述自己的相关经验

  自从学习了各种流派的育儿方法论，很容易陷入一种，比如：你的情绪对孩子有多大的影响，从而经常会去控制自己的情绪，对孩子的很多不良行为都会去接纳，但是，当自己有一天心情不好，就会一次性爆发，甚至把之前积压的一些情绪都会爆发出来。其实总是去伪装自己的情绪，不但会让孩子产生对父母的不信任，而且也不利于亲子关系。比如，昨天晚上，哥哥因为拖拉，古诗打卡一直到我们准备关灯才完成，导致了固定的睡前阅读时间没有了，其实我内心是不能接受的，很想去说教一番，但是我忍住了，换了一种角度去看待他，觉得他有不放弃的信念。导致当他来睡觉的时候，他说：“哎...今天就不讲故事了。”我没有作声，其实我的内心是比较愤怒的，因为他的拖拉，打破了常规，换做是平日，我会笑着对他说：“儿子，快来，躲被子里。”我就是那个口是心非的家长。

A2：规划应用

目标：为了让亲子关系更持久，去做真实的自己，伪装久了，自己累，孩子也能感受到。改变自己的观念，并不需要自己一直做一个无时无刻。

行动：对于孩子每天收拾玩具拖拉这件事一直是一个挑战，各种方式都用了，无效。最后忍者自己去帮忙收拾，但是心里确实非常不接纳的，有一次因为多次帮忙收拾，积压很久的情绪爆发了，导致把玩具扔阳台上了。所以，在下一次规定的时间内没有收拾完玩具，我就把我真实的想法说出来，不要去假装地无条件接纳孩子的一切行为，做真实的自己，让孩子试着学会处理父母对他的不接纳。