读书的时候总是偷懒，听课注意力不集中，上课爱瞌睡，中考本来还不错的成绩，到高考一塌糊涂，等到再过几年，慢慢意识到读书的重要性，青春已不再重来，年少不懂，父母也只是告诉你要好好读书，从未真正说清楚好好读书可以意味着什么，直到进入一个普普通通的大学，从小农村走到大城市，从同学们使用的手机电脑，吃的高档餐厅，穿的我都不认识的品牌服装等等，才逐渐意识到人与人之间的巨大鸿沟以及被青春期无限放大的内心的敏感与自卑……
敏感的人不太容易幸福，因为对别人随口一句话一个动作就会很在意，尤其在整个自卑感深刻作祟的漫长青春时光中。
大二那年，由于我们系体育部部长因为触犯校规被开除，我从副部长接收所有运动事宜，那时我们这一届女生很多，大一新生男同学很多，当时可能因为这个职务的光环，还有我些许不多的美貌有趣与才华，两个学弟给我写了情书，我在室友的多方鼓励下选择了颜值高的，同时也是我们整个系的系草，开始了我人生中的第一次恋爱，我们都穿着牛仔外套自拍，然后在QQ空间官宣着，大概那就是初恋的最高光时刻了。恋爱不到一周，我开始意识到对方用的最新苹果手机，而我当时还是折叠手机（连智能手机都不是），当时小男友带我去步行街吃必胜客，那是我人生第一次走进“西餐厅”，我们聊天，他去过的很多地方而我都不知道，后来我慢慢意识到，原来对方追我，是以为我家住着大别墅，其实那是学校带我们参观过碧桂园的样板别墅间留下照片，细想来越发觉得好笑，不过恋爱一周，我是真的搞笑，那时候我有个外号叫做许逗比，那时候这个词刚出来我认为是真的形容一个人可爱纯真有趣的，多少还是有点人格魅力。不过在回请了他几次晚餐，请他全宿舍喝水吃水果后，我选在一个风和日丽的下午，我买了条白色的新裙子，第一次穿高跟鞋，我跟我的初恋说了分手，他高傲又稚嫩的脸庞滑过一丝震惊，然而也只是轻轻问了句为什么，我转身离开了，后来他让其他学弟电话问我，为什么我要跟他分手？我什么都没说，他说这是他第一次被女生甩！现在看来，第一对方应该是谈过不少恋爱，小渣男一枚，第二我们其实在意的都是年少里的那个自己。但我的初恋在我的自卑感中莫名其妙的就夭折了！
但从那以后我开始做兼职，赚钱，而且发现以我们这种普通学历，最赚钱的路径我想到的只能是销售，所以大学我就想着未来我要从事销售行业。在同学都按学校分配做了他们人人都后悔的社区工作，我毕业实习就选择做金融销售，快人一步，来到南京上班，发现很多本地同事，每天开着车来上班，还有女生家里付了房子首付款，于是我开始拼命赚钱，周末也不休息，也不乱花钱，随着收入过万，甚至月收入突破过十万，我依然舍不得去德基买个包，去美容院做一次脸，所以在毕业后的三年，我在南京买了一个属于自己的小房子，小车子，也成功当上了房奴和车奴，而这时候我的某些同学发小已经开始结婚，我用这种方式无声又高傲的跟父母和亲朋好友彰显，我这样的女孩不用太早结婚。
特别卷的人其实往往最委屈的也是自己，但延迟满足的确可以更快路径达成想要的大目标，那时候我记得我跟我妈说，28岁我一定会结婚，在28岁以前我的确谈了不少恋爱，或走马观花，或刻骨铭心，或云淡风轻，或热烈赤诚，但唯一的共同点是，无论对象优秀与否，都没有丝毫影响我打工的节奏和进程，似乎所有的人都只是轻描淡写的路过，真到了28岁那年，我想我要结婚了，于是我认真审视我要恋爱的对象，我想象着这个人我要跟他共度一生，很显然，我失败了，我没有找到，于是我宽慰父母，我说放心，我有我的节奏，一二线城市平均初婚都在30＋，我30岁肯定结婚，而且现在人平均寿命都在逐年递增，90后的我们大概要活100岁，所以结婚生子都可以放慢节奏，随着医疗水平的提高，而且像我，只要不是在嗨的情况下，我是一个早起做早餐，定期运动，按摩，保养，尽量多吃自己做的饭，每天睡眠充足，活到平均年龄肯定没问题，父母每次都能被我的一套套言论说服，当然我知道，在我看不见的角落，他们又会偶尔陷入担忧和恐慌……
三十岁这一年，炽热的爱过，真切的被伤害过，疯狂的卷自己和身边人，像我目标感这么强的人，总觉得通过努力，我要达到我想要的那个点，不容偏差，于是这一年，爱恨交织也好，腥风血雨也好，心路历程最满满当当的一年，我换了大一点的房子，更心仪的车车，我开始买自己真正喜欢的东西，而不是平替，每年尝试些许新鲜事物倒是常态，关于这句话最近看了个新说法，就是成年后的我将我自己又养了一遍，的确在孝顺父母，完成所有的大目标的同时以及之后，我游泳，瑜伽，潜水，蹦极，滑雪……甚至上学，仿佛的确又重新养了自己一遍，人的细胞七年就会全部更换一遍，而我们都已经不是曾经的自己了。
这几年一直想上个工商管理硕士，大概是28岁以后就有这个想法，但总想着万一我要很快结婚了，会不会没时间，万一结婚我要生娃了，会不会没时间，说起小孩，我是真的超级喜欢，别人在路上喜欢逗小猫小狗，我喜欢逗别人家小孩，再糟糕的心情，如果有个萌娃冲我笑，那瞬间都会被治愈，这种感觉真的特别神奇。每次去闺蜜家玩，我都懒得跟她说话，跟她女儿可以玩一天一夜，回老家，我热衷于当个孩子王，不喜欢跟长辈social。回到主题，当然一直没去上，还有个原因，就是觉得学费的确有点贵，哪怕自己年薪已经破百，可能是底层出身，也算是明白试错成本对于普通人太高，所以每笔大支出我都会核算他的价值，做金融九年见识过太多，眼看他高楼起，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了，作为一个普通人，我认为我的金钱观还是值得很多人学习的，在能力范围内且富有盈余情况下才会去花些许兴趣爱好的钱，增值投资类型除外，当然这个就要看政策，市场，眼光和见识了，把握不准，有可能会更惨，我只能算是时代的幸存者幸运儿。
今年我考上了自己心心念念的工商管理硕士，而且是我们江苏顶级学府南大，这件事可能的确是我现在男朋友影响了我，每一个男友都是一所学校，都会教会我一些什么。有时候回想起来，我买房，买车，上大学，还有谈恋爱，在这些重要大事情的节点上，我每次好像又是完成的如此草率，其实我并没有做很好的规划，太多人说过，回望我这一生，最后悔的不是做过什么，而是没做什么！我想这个学如果我今年不上，往后真的结婚生娃是不是更难了呢？所以我也就不管了今年自己到底已经多大了。想想我们偶然来到这世界，是不是都是很草率呢？
故事写到这里，总体感叹，毕业九年，岁月事业还有这座温情的城市不曾辜负我分毫，曾经在意的大事情，如今已然轻而易举可以做到，然而命运多舛，痴迷淡然，在我如此尴尬的年龄和节点我居然怀孕了，痛哭流涕多日，如果要，这跟我想要的人生节奏完全不一样，我花了那么多钱下定决心要上的学，我那么重视仪式感的人还没有求婚和婚礼，或者说我还没有丝毫做好准备，我是自私的，如果不要，我是个那么爱惜自己身体健康的人，我那么热爱我的工作，这几年基本上是周末无休，连晚上吃饭大多也是在应酬，当然更多的还有对生命的敬畏之心，对手术带来的不确定的恐慌心里，对这个年龄已然泛滥的母爱情愫，我矛盾痛苦又惶恐，感觉世界要崩塌了……
蔡崇达先生的《皮囊》中有一句，肉体是拿来用的，而不是拿来伺候的，这句话的确给了我很大的动力，坚强外壳包裹下的自己，其实还是怯懦的，胆小的，也是自私的，我们对未知的事物总是充满了恐惧，内心住着的那个穿过乱流的莽撞女孩其实从未长大。年轻的时候充满了锋芒，对很多事语言比行动犀利，长大很多时候也许只需要一件事，片刻间，你会发现，自己已然不同。在经历了身体的疼痛和内心极度脆弱以后，我不想责怪不想埋怨，开始理解事情发生的偶然背后的必然，只是这些日子一直回想我毕业以后的这些年，我好像一直在着急赶路，一直非要达成怎样的目标，突然理解了一个小富二代闺蜜的生活，她觉得不上班很快乐，她就无法理解像我这样只知道拼命工作的人，那时候我无法理解她，工作的确会带来价值感成就感，但好像在家窝一天看一本书，追一部剧，甚至是守着窗台的栀子花开也是平静的怡人的，当然也感谢这个自由的时代，给了我们很多自由的选择，所以我们也要背负无论未来怎样的自由的代价！
我们的生命本来多轻盈，都是被各种欲望和污浊给拖住，于是从今天开始，我又开始重生，我决定重新活一次，可以去看流水慢慢西流，可以去看喜欢的书看到睡着，当然也可以敬业的奋斗，但我不要再去焦虑结果，坦然接受一切的事与愿违，养一颗不受力的心，这些年我的确超越百分之九十九像我这样的普通的打工人，所以接下来的时光，我只想用心体验生活之美，不活在他人的期待中，不设定一定要达成的目标，我愿随遇而安过我心甘情愿的日子，如果幸运，就去结婚生子，如果更幸运，就去看景看花看尽人间百态世间繁华……
我们一路慌张又一路匆忙，一路锋芒又一路莽撞，既然人生真是个旅途，就要学会看风景的心情和能力！
