看过了很多的年终总结。现在也来总结一下自己的2015年。已经很久没有写过心里的东西了，因为也不知道什么时候才发现自己已经不太愿意表达自己的内心，算是藏拙吧。总是觉得自己的浅陋见解不值得一提。另外一点就是觉得自己笔力有限，很难正确表达清楚自己。就这篇文章来试试叙述自己吧！

2015年对我来说，不算是自己走过来的，感觉是被时间推过来的。也算不上喜欢这样的度日方式，我自己总是回答自己：没得选。不过看了简书(一个App)中有个人写他三十岁的感悟：没有什么困难是过不去的。困难的处理也往往有两种方式，一种是直面对困难将困难解决；一种是逃避困难，随着时间的推移，困难都会过去。但是你的收获却截然不同。我显然在很多问题上选择了后者。看似过得不错，其实一无所获。

我其实并不是一个十分有耐心的，这一点很多人都误会了。做事情总是提前做好计划，永远只对计划以内的事情有应对能力。超出预料以外的事情总是令我抓头挠腮，只是表现得很冷静而已。  回想起多年前因为堵车错过了回家的火车，把全城的车主都诅咒了一遍，脸也绿了，因为承受不了经济损失，因为超出自己的预料。现在想想，是多么的幼稚。但是虽然过去多年，但是性格上的表现还是存在的，只是没有那么激烈了。

2015年于我而言，最激动人心的莫过于我的孩子出生了，  也是最惭愧的。准备工作做得不够，都不知道不具备顺产条件，产生反应后也没有第一时间去医院，还做了一件缺乏常识的事情：早晨吃东西可以避免胎监的异常。这件事里面，主观判断太少。主要是前期听了很多的经验之谈。诸如：一定要坚持顺产，医生都是骗你的。我其实也是作好恶劣预料的，但是没想到会这么恶劣。在手术室外以为可以平安地等待母子俩出来。当护士从手术室出来寻找我这个家属时，我错谔地听她传达消息：你的小孩生命体征非常弱，出来后一直没有哭。现在要进入CICU(儿童重症监护室，也就是常说的保温箱)。你同意不同意？"赶紧走吧，还等什么。"这是我的反应。终于等来了孩子，却没想到是这样的方式。小红出来的时候没有看见我，眼泪也绝了堤。孩子的情况，医生说得很不乐观，同时还要收到亲戚朋友的电话道喜。我想这是我最难的时候了吧。照顾小红六天，期间听过不能下床的小红坚定地说过一句话：我要快点好起来，我要去看宝宝。我顿时就 ，但是就因为本着这样的信念，第二天她就可以下床了。小孩情况也一天天好起来。母子俩同一天出院，小孩从保温箱出来的时候，我由于过度害怕，没敢自己抱，专门请了一个护士帮我抱过来的。生命太脆弱，我尽量呵护.......不展开写了。至少她现在在小红的照顾下，很健康，很活泼。欢笑与泪水都倾覆与她了。没有做父母前，总是希望自己的孩子以后要多么天赋异禀，真当你做了父母，才发现健康是你对她最渴望的希望。

2015年于朋友而言，机缘巧合认识了不少朋友。但是我其实是一个有社交恐惧症的人，除非有必要的事情。不会主动微信或者QQ去和朋友们嘘寒问暖，不是害怕他们让我打笔巨款，是害怕打扰到别人正常的节奏。我一直以为朋友应该是：遇事万众一心，无事各自安好。但是在实际生活中，我一直对朋友满怀热情，但是在社交软件上鲜有和朋友的交流。因此害怕这样会怠慢了这份友情，毕竟在这个世界上谁也得罪不起。 这个问题一直让我比较困扰，后来看了蔡崇达的《皮囊》才明白，人应该学会“看见”，看见朋友，看懂朋友的内心，理解朋友的思想，这样才能相处；看见自己，理解自己，怜悯自己，这样才能自处。如能这样，还有什么好担心的。

朋友之间还有一个比较普遍的现象：婚荒。毕竟我已经趟过这条河，所以对他们的情况并不能感同身受。在我看来一个个都是那么优秀，那么有才华。怎么就沦落到因为搞不定一个对象而和家里闹得四分五裂的地步。更有甚者，一看父母电话，就立马变成赫赫债主的马脸相，面对父母的说道一愁莫展。当然我也相信每个人都有自己解决不了的问题：比如我就不能用舌头舔到自己的胳膊肘。但是都给我同一个原因：感觉不对。我想不清楚，只能看到合适的就给他们引荐，让他们去感觉。所以每到什么节日互发祝福时，总是希望他们早上厘清自己的感觉，找到自己的感觉。毕竟我已经领先了这么多了

唉，没有思路了。先写这吧~2016大家一起进步吧