一、观后感 

        第二次看这部电影，感受还是颇为不同。   

        记得第一次看时，总会从松子那里更多的看到自己。这次重温电影，更多的是看到芸芸众生的悲苦。开篇松子就死了。    “生而为人，我很抱歉”这是她留给世人的话。    侄子收拾从未谋面的姑姑的遗物——-一个鬼脸，就是松子人生的缩影。之后一系列的情节让我倍感压抑——    小时候的松子，天真活泼可爱，还有一幅美妙的歌喉，长大了成为一名老师。她的妹妹从小体弱多病，因而获取了全家人特别是父亲的全力关注与照顾，松子被严重地忽视没有存在感，在她离家出走前，她所做的一切都只是为了得到父亲的关注与认可，想成为父亲的好女儿。后来遇到学生偷窃不肯承认，她又偷同事的钱来顶罪，在上司的胁迫下脱衣以求隐瞒，再后来事发还被学生诬陷终被解雇。与怀才不遇的作家同居，被虐，被抛弃，又与作家的竞争对手，一个已婚男人开始一段婚外情，再度被抛弃。生活的压力和情感的无望让她开始从事浴室女郞的职业，因为年轻貌美成为头牌，与偶遇的一个小混混一起去外地做生意，被对方骗钱再次面临被抛弃，松子杀了对方，在自杀未遂时认识了一个理发店老板，后开始了八年的牢狱生活。出来后与加入黑帮的学生同居，小男友因为被追债而被毁容还牵连到松子，松子在逃命过程中摔成了瘸子。男友自首入狱，但是近十年的刑期过去后，松子去接男友出獄，男友却因为害怕再次伤害松子而推开了松子。至此松子彻底放弃了人生，最后被一帮中学生而棒击至死。   

        这一段话写完，我忍不住长出了一口气。松子是谁，松子是我们每一个人。每个人内心都住着一个松子。    松子从来没有得到过父亲的关注，除了从马戏团学会的一个鬼脸之外。这在她成长的早期极度缺乏爱，这种缺乏在她心里形成一个巨大的坑洞，所以，她以离家出走的方式试图摆脱这个痛苦，去到外界去抓取“爱”试图填补这个巨大的坑洞。   

        不向内看，不去面对真实的自己，不看到这个洞，终将被坑洞吞噬。   

        童年时期形成的爱的坑洞在后来的周遭经历中愈发膨胀，如果不是有一副躯壳在苦苦支撑，松子怕是早早就被那坑洞吞噬。如果我们可以暂时剥离一个人的躯壳到那里面一探究竟，松子剩下的想必只是一团死一般的寂静，还会嗅到绝望和无助。   

        松子的故事，一环扣一环，看起来好像是一个不幸接着一个不幸，却是每个不幸都是她必然的选择。她只能也必然地会这样在命运的每个转折点都去向着那个自我毁灭的方向去选择。    她把与父亲的亲子关系中未完成的情结转移到其它关系中去试图完成，试图弥补，无奈只是在一次次让伤害升级。因为她无意识地重复在原生家庭中不被爱，不被看见，不被尊重的部分，从来未能摆脱坑洞，也没有能清醒过来，她在自己的游戏中轮回，又怎能将游戏的结局改变！    她一次又一次努力地从新来过，从零开始，一次更比一次艰难，但也一次更比一次悲惨。直到再也无力爬起。   

        通过他人对自己的伤害来自我伤害。因为小时候她在原生家庭中被诅咒的咒语就是：你是一个没有价值的人，是一个不值得爱的人，你的生命没有任何意义，不值得更好地对对待，活着是多余的，只有讨好才能在关系中存在。   

        这，是她亲自编写的剧本，她亲自设定的游戏。一切轮番出现的人物在配合松子的演出，让悲剧一次次轮回，而且直至毁灭……

        二、你自己的0--1.5岁有哪些重大事件？重要抚养人是谁？她（他）是什么样的性格？

      0—1.5岁的确发生了几件重大事件。

        我比弟弟大14个月。也就是在我五个月大时，妈妈就不能抱我了。在我十个月时，妈妈小学时的同学刚刚生了孩子，据说奶水充足，于是在70年代我带着每月10元的工资就被送到河北老家，妈妈的同学就成了我的奶妈。

        送回去大概两个月后，老家的大舅不放心我，去奶妈家看我，屋里屋外找不到我，后来听到院子里鸡窝里有动静，在鸡窝里找到了爬行的我。我怎么到的鸡窝，我在鸡窝做啥了，鸡和我是否和睦相处，一切已经成谜。

        唯一知道的是，快一岁的我细胳膊细腿，大肚子。大四方脑壳脑壳上顶着几根稀稀疏疏的黄毛。看着严重营养不良的我被大舅带回来大舅家。

        妈妈是遗腹子，比妈妈大四岁的大舅从小就充当了妈妈为兄为父的角色，妈妈上大学时，姥姥又病故，大舅对妈妈更加心疼。我的到来，大舅把所有对我妈妈的爱一股脑投射到我身上。在大舅家里，度过了快乐无忧的童年生活。

        三、你记忆中童年的最大愿望是什么？现在实现了吗？呈现出了什么样的状态？

        第一个愿望应该是妈妈来看我吧！

        老家逢年过节、婚丧嫁娶就会有戏班子来唱戏。在村子里，戏班子来的日子是个隆重的节日。全村老少倾巢而出，听长髯水袖们咿咿呀呀的戏文。

        那时看到戏班子的青衣描眉画眼，唇红齿白的样子，小小的我觉得她们是世上最美的女子了。我总会想，这里边那个最美的女子，是不是就是我的妈妈。我会把完全听不懂的戏文全部看完，等着她们脱下戏服，想看清楚她会不会就是我的妈妈。

        但她们往往戏服脱了，妆容却不卸掉，我便跟着他们走啊走啊，想看看她会不会回到我家，直到被妗子哥哥姐姐们拎回家。

        在记忆中，妈妈似乎没有回老家来看我，因为我记得我跟着戏班子跑了好多年，跑到都忘了妈妈的模样。

        第二个愿望应该是希望爸爸看到我吧！

        记忆中爸爸带着姐姐弟弟来老家过年了！好兴奋啊。晚上，老家的大通铺上我们统统挤在一起睡觉。我挨着小一岁的弟弟。睡前，爸爸给弟弟端起水，让弟弟喝，我在旁边，也说了句：“我也渴了，我想喝水。”弟弟喝完水后，爸爸像什么也没听到一样，

        那天，以及之后的几年，我没有喝到爸爸端给我的水。

        第三个愿望应该是从老家来太原上学，我不想和大舅他们分开吧！

        三年级时，因为太原市小学加开英语课程，妈妈爸爸担心我跟不上市里的学习，决定让我回太原市上学。大舅送我回来。

        但刚来妈妈就接到任务，出国两年援助建厂。于是我又回到了大舅家。

        五年级时，妈妈回来了，大舅带着我和大舅家我最小的姐姐一起来了太原。因为不放心我，大舅放下了老家一大家子的事情，在太原陪了我整整一个月，姐姐则留在太原上学，陪了我整整一年。这个愿望算是实现了。

        大舅离开我六年了，每念之，泪涟涟不能自已……