孩子是父母的复印件，孩子出了问题，首要应当找原件。我在对孩子吼叫这个问题上屡次失败，我的内心一直认为是受了我的原件影响。直到今天看到这本《不吼不叫—如何让孩子平静的与父母合作？》，才发现果真如此。
我明知道对孩子吼叫不好，还是完美的遗传了我的父亲。一方面还在痛苦地承受着父亲对我的吼叫，另一方面又毫不保留的吼给了我的孩子。每次总是在事后意识到了再后悔，下一次又条件反射般的自动发射。如此反复，周而复始！
吼叫根本没用，孩子的反应是从惊吓到麻木。
孩子正在专注的拼玩具，我眼里看到的全是满地都是乐高小零件。一想到早上才收拾完，一股怒火从心里喷出。我连名带姓的吼道，“王喏喏，你要是不现在立刻马上给我把地上收拾干净，我就立马把你所有的玩具全部扔掉。”
就在我喊他名字那一刻，我明显看见了他眼里的惊吓，是我打断他注意力，受到了惊吓，是我的爆炸分吓到了他。但是很快，他回了一句，我马上就拼完了，马上就收拾。接着该干嘛还干嘛……你以为他真的马上就能收拾嘛？事实是他已经习惯我的吼叫，即使是把玩具扔掉，也不是那么在乎了。这不是麻木，是什么？
我把无法排除的父亲的吼叫，宣泄到了孩子身上。
父亲又在叨叨哪个亲戚家的孩子挣了多少钱，生活过的有多好。是的，我是从小被比大的孩子。作为独生子女的我，人到中年了，仍然逃脱不了父亲的比较。再多的怨气，也没法让我逃脱对父母的赡养。
儿子放学回来，扔下书包就出去玩了，我做好晚饭，还没见他回来。饭快吃完了，人回来了，我气不打一处来……他见我发火，只是淡淡的说了一句：“今天没作业，我在学校已经做完了。”说完就回房间了。
我实践了4C法则，孩子的出错率也明显降低了很多。
我确实已经意识到了，吼叫对孩子带来的影响。我尝试用了《不吼不叫》这本书的作者，教给我的方法—ABCDE法则。A自问 B呼吸 C平静 D决定 E同理，这五个步骤可以停止了我的吼叫，接着我用管教的4C法则来处理我和儿子的矛盾，我看到了极大的效果。
晚上到了该睡觉的时间，我却发现儿子的英语打卡时间还不够。这是每天的要求，天天在重复，每天必须读够30分钟的英语。看着他已经惺忪的双眼，想到明天早上还得早起，又不想放弃已经坚持了很多天的打卡。我已经意识到了，我心里的火在往外窜。
我开始问自己，这么生气是因为儿子没有读够英语时间，还是因为打卡这个事件要面临失败？如果是因为想让孩子养成每天30分钟读英语的习惯，那么就应该坚定让他完成。如果是因为坚持打卡可以拿到奖励，那么这个动作给自己每天带来的这么大的压力，是否和奖励等值？
我做了几个深呼吸，扭动了几圈脖子，放松了一下紧张的身体。内心已经能感觉到平静了很多，我清晰地知道了我的决定，应该让孩子知道，每天30分钟的英语阅读是必须养成的习惯。
我开始分析他的做法，儿子总是把这30分钟分为三个阶段。一天的学习和玩耍后，本身就很疲劳了，他这最后十分钟就很不愿意去完成。那么我应该理解他，这会儿的瞌睡，同时和他一起制定新的阅读计划。
我开始运用4C法则来处理这件事。4C是指沟通，选择，后果，连接。“现在已经到了睡觉的时间了，我看见你已经很瞌睡了。但是我发现你今天的英语打卡时间还不够。你现在需要坚持一下，把今天的任务完成。我们明天来制定一个新的阅读计划，看怎么不要在你晚上这么瞌睡的时候还要来读英语。”结果就是他很自觉的去读完了十分钟英语，愉快的上床睡觉了。
我们都知道不该对孩子吼，可是忍不住啊！当尝试几次失败之后，也就默认为这是人的本性，家长也是人嘛！这本书《不吼不叫—如何平静的让孩子与父母合作》，系统的介绍了吼叫的根源，有具体的指导我们减少吼叫的方法，如何进行以尊重为主的管教方式，以及如何修复过往吼叫。我想这些可执行，并且容易看见成效的方法，都是值得我们去尝试的。欢迎你和我一起讨论孩子的教养方法。
