18年是我爱上自己的一年，也是我给自己解绑，让自己舒展松弛的一年。
如果我的18年是一部电影，那它的主题应该是“与自己和解并爱上自己”。
给身体里的小兽解绑
从小到大我都活得紧绷拧巴，束手束脚。父母用“这样做讨不讨人喜欢”来评价我的行为，老师用“这样做符不符合三好学生标准”来规范我，以至于长大了的我对我性格中“讨好型人格”这一面充满厌恶。
但是我知晓我的内心始终住着一只小兽。这只小兽藏在初中翻墙出学校约会被围栏钩住的衣角里，藏在高三晚自习试题下的小说里，藏在对爸妈的阳奉阴违里。
越长大，这只小兽越关不住。从前我想要拔掉它的犄角，把它伪装成温顺的猫猫狗狗，而今它已自由，我也拥有了活到淋漓的洒脱，坦荡拥抱莽撞的、大快朵颐的乐趣。
我感觉我的人生开始得到一种允许。允许自己沮丧而不急着振奋，允许自己无所事事而不惭愧，允许自己享受玩乐而不惶恐，允许自己和周围的人拥有不一样的活法而不怕被当作异类。
我开始能清晰辨认出哪种快乐是我由心而发的快乐，哪种快乐是表演给别人看的快乐。我究竟想成为一个什么样的人，想过哪一种生活。
我不再轻易顺从和投降，我的人生我自负盈亏，也只有我有资格定义我自己。
不给自己设限，也不让他人给自己设限，我感觉我拥有了掌控自己人生的自由。
我的身体是一座神龛
18年我才能够自信地对着镜子说“我真美”,开始由心欣赏自己的身体。
心中自从有了”美”的概念，我就没有停止过盯着自己的缺陷批判自己的身体。
为了消除婴儿肥，买过按摩脸部的玩意儿做过瘦脸操；为了体重下百，试过21天减肥法哥本哈根减肥法；为了拥有筷子腿，穿过静脉曲张袜买过瘦腿精油刮痧；为了变白，敷过珍珠粉黄瓜牛奶。
战战兢兢斟酌扮相，逞能拔高一截扮美，全然不知自己正接受着他人强加给自己的审美驯化。
18年3月踏入健身房，我才真正开始学会尊重自己的身体，倾听它的声音。我不再和体重秤斤斤计较，而是用心感受身体的需要，均衡饮食，每餐吃到心满意足才停箸，让身体长期处在精神饱满、精力充沛的状态；我不再追求瘦弱美，开始欣赏肌肉紧致、线条硬朗的力量美；我不再妄想改变我腰细腿粗胯宽的梨形身材，而是通过强化臀部训练和肩部训练，凸显我的腰臀比优势。
Zumba、形体爵士、瑜伽陪我走过了最难熬的路。在迷幻的灯光下踩着鼓点舞动，在冥想中放空，在瑜伽体式的习练中逼近自己的身体极限。
我慢慢调动起自己肢体的协作能力，让自己的身体愈发柔软、舒展。运动不再是苦修行，它使我和我的身体更加亲密，使我的内在宇宙得以动静平衡。
自己的身体是一座神龛，无论高矮胖瘦，它都是一件绝美的艺术品。
尊重它的所有欲望，对甜食炸鸡高热量食物的欲望，对清淡蔬果杂粮粗粮的欲望，长期克制偶尔放肆才能更长久地让身体愉快运作。
更坦然地接纳欲望，表达欲望。对美有追求，对物质有向往，也是一种生命热情，激励我活得漂亮。坦诚表达自己的性需求，主动学习性知识性技巧，探索性爱里的张力和未知。带着对自己身体的欣赏、对伴侣身体的敬意去做爱，把自己的需求和愉悦感放在第一位。
得到别人尊重的前提是：Treat your body as a temple.
对自己的内心状态保持关注
我曾经也认为，我要走更多地方，体验更多生活方式，要拥有广阔的眼界和高于眼前生活的格局，不能沉溺于自己微不足道的情绪。
现在，我对此打上问号。
我自己的情绪很重要，自己每一刻的念想，即使是潜意识里的也都值得被自己打捞起来，把它们抚摸熨帖，或是拎到理性层面思考分析。
18年我发了很多表现情绪的微博和推文，有些是即时记录，有些是延伸总结。而以前，我都羞于展露自己的真情实感，怕别人说我矫情、作事情多。这也间接导致我会刻意回避自己的情绪，让自己的感官变迟钝，装出一副“粗糙硬朗健壮就是干”的样子。
人被扔到现实世界摸爬滚打已经丧失了很多主动权，更要紧握住感受自己内心的权力，细心保护每根纤细神经。把敏感当成天赋，当成礼物。能够因四季变迁感时伤怀、为美好事物热泪盈眶、给每一个感到被爱的瞬间赋予神圣意义的，都是上帝的宠儿。
即使痛和爱都能感受到十分，也不要丧失诗意与浪漫，还有对这个世界的信任与好奇。
不管经历过多少心碎、难过、悲伤，还是容易坠入爱河，容易感到快乐。多好。
2018年对我而言是坦荡酣畅的一年，
我找到了自己迷失的一部分，
挖掘了自己全新的一部分。
如果19年能更好，
那我希望
它好在能创造更多值得被铭记的时刻，
好在我能爱得更坦荡更真诚，
好在我加倍努力让19年更好。
慢慢走，别回头。
