近期在家卧床休息，不得看电视，不能碰电脑，手机限时用，卧室厨房厕所三点一线，好像隔绝了与外界的一切联系。清醒的时候开始胡思乱想，想想过去，看看现在，偶尔憧憬一下未来。
前段时间，偶然与一中学老同学微信聊了几句，勾起了一些思绪。
此同学为我的前任也是初恋，当时异地恋在一起了2年8个月，分手至今已6年9个月，现在彼此都已结婚成家。分开的原因是异地的他，不断的拈花惹草，在我闹了几次之后，提出分手，他没有再挽留。分开以后很快地，他与之前撩的妹子在一起了，而我也随机答应了当时的追求者（现在的老公）。因为是异地，分手是电话里提的，从那以后直至今日，没有再见过一面。
而后，我的新恋情也很顺利甜蜜，应该故事到此圆满结束，各自安好！但是，人真的很奇怪，可以说我是满身伤痕的走出他的阴影，断的也很彻底。但是很长的一段时间里，可能是不甘心被劈腿，对他是有埋怨和恨意的，心底放不下，难以释怀。我想不明白为什么曾经他费了那么多心思我们才在一起，对我那么好的人后来会变成那样？为什么承诺和誓言会那么轻易不算数？后来还趁喝多了打电话骂过他几次。这么多年过去了，可以说真的是再无交集，各自安好。可是现在想一想，我并未能真正的把他当做路人，直到我们的最后一次聊天。
六年多里，他已经完全从我的生活消失，于我，再没有半点儿的影响力，可是我也没有真正的原谅他，不，应该说没有真正的放过我自己。我曾因为他后来被那位妹子劈腿甩掉而幸灾乐祸，心里送他一句：活该！因为他最后结婚的对象看起来一般般而莫名的得意，因为得知他婚后生活不是很幸福而又窃喜一阵……直到最后一次聊天，我发现我的心境已完全改变，我可以非常淡然的面对他，全然没有了以前的不甘心和怨恨，可以真诚的感谢他曾经带给我的一些美好，可以发自内心的对他说：我非常幸福，希望你也幸福！说完后，我哭了，不为别的，只是我意识到我终于放过了我自己。这么多年了，多大点事儿，跟别人又有什么关系，没有人能伤害得了自己，我只是当局者迷，自己不肯放过自己，把自己禁锢在不甘心里而已。
我不知道，还有多少人的生活，是被自己搞乱了。因为自己的不甘心，死死拖住已经不再幸福的感情，还口口声声的讨伐那个伤害自己的他/她。其实，感情和生活是一样的，拿得起放得下，知道自己想要的是什么，有明确的目标和规划，才不会被外力所牵绊，不论到什么时候，遇到什么事情，始终着眼于现在，紧盯未来，哪里还有时间和精力浪费在不相干的人和事上？如果我能早一点意识到这一点，早一点解放自己，多年的耿耿于怀也会早已不复存在，这几年我会过得更舒心。心中的所有不满和仇恨，都如现今横行的雾霾一样，慢慢毒噬心肺肝，干扰视听，让生活变得污浊不清，如果不及时清除干净，无法看到明天的晴空，感受到自由呼吸的愉悦和舒爽。
现在的我，犹如泡了场透彻清爽的澡，从里到外：舒服！清晨，睡到自然醒;午后，盘踞在飘窗上，一个杯子，一本书，晒着阳光。按着规划过每一分钟，很平淡，很踏实。此刻，突然电话响起，对面是温柔的声音：“老婆，我马上下班了，今天想吃什么，等着我回去做……”饭后对话：“我已申请后天调休，陪你去医院……”
脑海里，蹦出来一句话：眼前的一切，都是最好的安排！阿门！
