如果不是前天饭桌上的偶然提及，我都快忘了今年是我距高中毕业的第十个年头。老实说我不是很确定我是活了十年还是只活了一天然后重复了十年。
十年前我迷茫、彷徨，面对今后的人生路更是举足无措，更不知道自己的一个小的抉择将会给自己带来怎样的人生巨变。那时我翻看着厚厚的高考填报志愿书会陷入了无尽的沉思，看着自己可选的薄薄几页我竟不知道该何去何从。在我选择了一个离家比较远的城市求学后我又像逃命似的熬过了人生中最多余的三年。毕业后我毅然决然的放弃了自己所学专业让自己的人生再次陷入黑暗的摇摆之中。
十年了，一切都是我不曾想过会要发生的样子。曾几何时，我是那么迫切的想知道十年后的自己会是什么样的，现在我知道了，但此时的我更迫切的想知道下一个十年会是什么样子，还会不会依旧如此---不甘于平凡而又碌碌无为的活着。
我细细的回味着悄然划过的十年，犹如南柯一梦的存在着。我几乎不太确定我真的有过十年的青春岁月。在过去的十年中我只忙于一件事---寻找人生的方向，然后努力活着。在那段滴血如挥汗的岁月里我有过不止一次要轻生的念头，虽然只是一瞬间的想法。在我最需要帮助的时候我遇到的是背叛，我听到的是指责，我看到的是不理解。那是一种生命难以再承受的轻，轻到让你觉得连呼吸都是痛的，错的。在万般无奈之下我走向了自我的求生之路，这也是源于两个不同寻常的梦的指引。
第一个梦是我已经死亡了，我的身体以平躺的姿势悬浮于半空，我感受不到半点的痛苦，那是我第一次看到和感觉到死亡的样子。第二个梦是我将要死亡，我眼巴巴的看着时钟一分一秒的走向死亡的约定时间，也许这和我平日里恪守时间有关吧。和很多得知自己即将要死的人一样，在我得知自己即将要死亡时，我的脑海里浮现的都是一些一直想做却没来得及去做的事，内心的复杂程度堪比死刑犯即将被行刑，但还要复杂万倍。我在梦里的唯一的诉求就是能让我再活一次。我记得那天我是被梦中的哭声吵醒的，我在梦里早已哭到不能自已，以至于这么多年过去了我还清晰的记着那个梦。
在那之后我就决定我要好好的活下去，原因是我真的还有很多未完待续的事需要我去完成。我虽然不知道那两次的死亡代表着什么，或者意味着什么，但我给它们的定义是“重生”。
一个月前我把家里用了近十年的旧冰箱置换掉了，一起被置换掉的还有那口老的早已褪了色的电炒锅。旧冰箱是我上大一时家里购置的，旧锅是我工作第一年我为家里置换的第一件家用电器，这两样是我母亲平日里用的最多的电器。我每天早晨在同一时刻都能听到母亲开冰箱时冰箱发出的吱呀声，我称那声音为“岁月留声”。也许是因为听习惯了“岁月留声”以至于换了新的后有那几天颇为不适应。而那口锅则每晚都会随母亲的节奏呈现出或清淡或味浓的饭菜，除此之外我对它再没有什么其他的印象，换掉之后我对它也没有太多的留恋，反而是我母亲恋恋不舍。
当母亲发现我换掉了她最常用的两个老伙计时她不乐意了，大声的质问我花着冤枉钱干嘛？我很认真的和她说，“我想让你余生过得更好些”，事实也的确如此。以前她买菜只买一点，买多了没地方放，现在一买买一堆，而且冰箱里囤积了大量她爱的玉米。或生的或熟的或白的或黄的或带皮的或不带皮的，这些都是以前她那老伙计做不到的。新买的锅也是如此虽然做出的饭菜还会有味淡味浓的现象，但做熟的速率相比以往提高了很多，这同样也是之前那口锅不能企及的。
前些天我说我要买了一个烤箱烤红薯，她一反常态的说，“要买就买个好点的”，我按着她的要求买了一个还算不那么廉价的。晚上我用烤箱烤了红薯，给了她一个，她吃着吃着突然回过头来问我，“外面卖的烤红薯也是这个味道吗？”那一刻我竟然无言以对，如鲠在喉的我下意识的说，“是”。之后的几天里我几乎天天都在烤红薯、白薯，白薯是她买红薯时好奇的买了些白薯，值得一说的是相比红薯她更爱吃白薯。
在与母亲偶尔的闲聊时，我一边重复着告诉她要活在当下，要学会享受生活，一边又在慨叹岁月无情的更迭，时不待我的苦闷。一眨眼的功夫母亲已经五十多岁了，而她真正能停下来享受生活的日子又该是什么年龄呢？就在刚才她把前些天单位组织体检的报告册给我看，一个未开封的册子。她说她不敢给别人看怕有什么大毛病出现（我母亲识字不多），我接过她递过来的册子，小心翼翼的撕开封条，大致的浏览了几眼，确定没啥大毛病之后我又仔细的详看了一遍。“没啥大毛病但小毛病和老毛病不少”，我给她说完后，她说要等我父亲回来给她买药调理一下，我说目前先食疗吧，没事的。说完之后我恍的意识到母亲不知从什么时候起开始惜命了，曾几何时犹如铁娘子一般的存在着。我的十年祭同样也是她的十年祭。
十年，一个足可以定格人生的时间段。对于一些动物来说，十年是它们的寿终就寝的时间点。对于一些古文物而言，十年才是它们生命的开始。对于我来说，十年是我人生中的一个节点。对于我母亲而言，十年是她从中年推向老年的过程。
苏轼说，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。谁又说不是呢。十年足以让许多尘事落幕，也可以让许多尘事漂浮，落幕的终究是该被遗忘的，漂浮的注定是要铭记一生的。
十年，我不知道我的余生还有多少个十年，毕竟从生命形成初始便是余生的开始。我不知道下一个十年我是否还会像现在这样茫然间不知所措的活着，也许会，也许不会，毕竟我已经习惯了这种看似很平淡却又很颠沛流离的人生旅途。
