一个人的潜能有多大，只有逼一把才知道。
小时候，父母的教育多以打压式为主，我特别的自卑，不相信自己可以做到很多事情。我的前半生，基本处于父母的控制下，有的时候做的不好。他们更多的是怪罪于大脑或者命运，从来没有说，再试一下，相信我之类的。
我与父母之间的信任感很低，特别是母亲。从小到大，她对我的各种事情干涉。有朋友来家里做客，她像是查户口一样，问个没完没了。美名曰担心我交友不慎。但是这样做导致的后果是，我不敢随便交朋友，也不敢随便带人到家里玩。初高中青春期，父母一年有半年不在家。在家里，也不怎么沟通。母亲会因为听见别人家的孩子怎么怎么样，来怀疑我。却从来没有好好和我聊过，也没有问过，时不时冒出一句否定句，充斥着不相信，看不起，各种打击。而我，又是一个非常敏感的人，会把这些难听的话听进去。那么多年，我一直都没法释怀。
或许，直到我有女儿，才感受到他们的不易，逐渐理解他们，不管过去发生多么不愉快的事情，最终选择原谅，自我调节。
但这几年的全职妈妈生活，又把我带入另一个地狱般的生活。孩子没上学那几年，我整个人基本每天处于身心疲惫，患得患失的状态。特别是二胎开始，让我内心的阴暗面开始一点点充斥内心。不管什么事情，我都会想的特别恶劣，把所有人想的特别的自私自利。总之，那几年，我处于负能量爆棚期。
本以为，我可能就这样过一辈子。但疫情的发生，让我开始思考人生。人生在世，一辈子说长不长，说短不短。好运和灾难哪天发生谁也无法预料，唯有当下自己才能把握住。孩子们的人生才刚刚开始，他们需要安定的环境，到处漂泊，终将成为我现在的样子。与其这样，不如我们独自在家乡重新开始。最后，公婆还是会回来。父母也在身边，离得近一些踏实点。
自从分开生活，家里的大小事务都要我操心。特别是孩子的成长教育，家里的吃穿用度。我一点点适应，虽然也有顺其自然，不管不问的时候，最终我们坚持了一年多。现在想起去年一年，庆幸自己坚持下来，不管生活的怎样，起码一家人在一起感觉很踏实。孩子们也觉得很自在，喜欢这样自己安排生活的感觉。
我看到这样的孩子们，感觉还是很幸福。因为我们可以各自享受着各自的生活，也能和谐的生活在一起。看着孩子们一天天长大，我也开始思考自己的人生该怎么走。
今年义无反顾的选择写文，算是逼自己一把。已经坚持写文半年多，我发现自己的心境一开始发生变化。积压在内心深处的很多怨和恨还有悔在一点点瓦解，充斥着越来越多的希望，相信和坚持。这样的感觉特别好，我很喜欢。
虽然现在的生活还是很不如意，但我已经勇敢面对。发生事情，也开始想办法解决，而不是怨他人不帮忙。我的身心也开始变得一点点现实，不再关注他人，更多的关注放在自己在乎的人和事上。不期待他人的什么东西，更多的关注自己的成长和发展。
这些都是开始独立发生的变化。那时候，犹豫了很久。如果分开住，意味着我将永远失去就业机会，不管做什么事情都要以孩子为主。如果一起住，可以找工作，但是要忍受分岐带来的矛盾。最后，我还是选择分开住。这是独立的开始，也是逼自己勇敢面对，让自己快速成长。
一年的时间，感觉自己确实成长不少。改变最大的是逼自己写文。让自己按照要求，一年完成日更300篇。这对于长年写文的人来说，很容易。但对于一个没什么经历，不怎么看书，每天浑浑噩噩的人来说，难上加难。但为了改变，我选择逼自己。
结果是可喜的，我发现自己的想法改变不少，也在积极努力的争取想要的东西。哪怕前景不知道怎么发展，但我相信日积月累的力量，人的潜能是不可估量的。
这一年走来，变化很多，长大不少，看清很多东西。接下来，我要继续坚持把手上该做的事情做好。一点点发展，慢慢突破自己。让自己一步步成为自己想要的样子。也给孩子们做一个好的榜样，让他们也一步步长成自己想要的样子。
