我的一位良师益友，也是国内知名精神分析师曾奇峰说过一句这样的话：“爱制造分离，而施虐制造忠诚。”忠诚这个词，听上去多美好，被这样一解析，味儿全变了。这句话到底什么意思呢？
我在这门课程中不断地在讲，人的成长过程，需要不断破壳，才能从一个小的空间进入更广阔的世界。这个过程中，如果在某个地方特别地强调忠诚，那么一个人的发展就会停在这儿。
分离与忠诚
健康的成长过程中，一个人会不断渴望进入到更广阔的空间。孩子处在分离与个体化阶段时，如果正常发展，最终的结果是孩子的个体化自我得以诞生，心理上与妈妈的分离也得以完成。
怎么实现这一点呢？精神分析学家玛格丽特·马勒给出了解决办法，那就是按照孩子的身体发育水平，母亲不断与孩子分离，最终让孩子的个体化自我得以诞生。可这个过程又是复杂的，母亲或者主要抚养者，既要照顾到孩子的自主需要，也要考虑到孩子真实的发展水准。这种复杂的满足，依靠的是对孩子深厚的爱。
那什么因素会让一个人停下来呢？曾奇峰老师的解释是，施虐。你可能会觉得施虐这个词听起来太刺耳了，我觉得可以换一个温和一点的词：匮乏。
如果这份爱不够，有了匮乏，那么孩子可能会有两种结果：要么过早地个体化，也就是早熟；要么个体化没法完成，不能与母亲分离，陷入了母亲包围圈之中。
说到这儿，我必须得说一下，“心理上与妈妈的分离”这个说法不够符合精神分析的表达，更精神分析的表达是“心理弑母”这个有点惊悚的说法。这个概念我在前面讲过，它的意思是，孩子走向自主时，需要完成对加在自己身上的妈妈意志的反抗。
例如，我一位朋友，她的儿子活力四射，两三岁时，多次对她说出让她特别受不了的话，比如对她大喊：妈妈我恨你！我恨不得把你切成碎片，再倒进马桶里冲走！
我这位朋友最初听到儿子这种话时非常生气，后来她了解到“心理弑母”这个说法后平静了很多，然后就可以和儿子耐心地谈，和他开玩笑说，妈妈要是没了，谁陪你玩，谁给你好吃的，你认真地想想，你还希望妈妈消失吗？
儿子想了想说：妈妈，我就是很生气，但我不想让你真的消失。待了一会儿，又过来说：妈妈对不起，我爱你。
现在她儿子读小学了，仍然是活力四射，情商很高。所以，他虽然说了那些狠话，但不代表他的真实想法，他只是在经历一个分离的过程。
所谓分离与忠诚的矛盾，其实全在于孩子的选择上，当孩子的意志和妈妈的意志发生冲突时，如果孩子选择尊重自己的意志，那就是完成了“心理弑母”；如果孩子选择遵从母亲等抚养者的意志，那就是被忠诚所困，失去了他自己。
控制与被控制
我刚刚讲的这个小男孩，是一个成功完成分离与个体化的例子，下面我讲一个没有完成分离的例子。
多年前，我的一位男性来访者，可以说是达到了回避型人格诊断标准的，他发现自己的一个大问题是读书不能专注，最多两分钟，他就会走神。我和他经过探讨后，发现他的走神是在寻找妈妈。
我在前面的课程中提过他的故事，他是一个幻想去美国西部挖金矿的超级宅男。在我和他探讨走神这个问题时，他说了一句令我印象深刻的话。他说：“武老师，你想象一下，如果你专注地在干一件事，一转身，发现妈妈不见了，那就太惨了！太惨了！”
他特别多加了一句“太惨了”，来强调这种感觉的强度。当时我实在难以与他这种感觉共情。后来我花了很多时间，听了很多故事，才慢慢真的理解了他的感受。
我的理解是，因为不能让如此惨的感觉发生，所以他不能专注，隔一小会儿就要离开自己专注的事，去寻找一下妈妈，确认妈妈是否还在。
这位来访者有很强的察言观色的本领，常常我话还没说，他就已经猜到我下一句要说什么了。但是，他这个本领没多大用处，因为他绝对不允许自己使用这个能力去利用别人，他不允许自己在关系中处于控制地位，他只能让自己在关系中处于被控制之中。
可以说，他练出这个本领，只是为了更好地讨好别人。这又引出了一个新的问题：他在一个时间段里，只能和一个人打交道，再多一个人，他就会手足无措，慌得不得了。因为他做不到同时全力讨好两个人。这种活法，太累了。
他在读大学的时候，发现自己永远是宿舍最后一个睡着的人，一开始他不知道自己是怎么回事，后来发现，他在不自觉地做一件事，他必须确认宿舍里所有人都睡着了，他才能睡觉。
当时他不明白自己为什么这样，而且也控制不了。但和我做了心理咨询后，让他理解了自己的逻辑，他是无形中把所有人都当作了妈妈，他惧怕每个人离开自己，所以必须确认所有人都睡着了，这样就再也不会离开自己了，然后他才能放松，允许自己睡着。
三岁前他是怎么长大的？妈妈和他是怎么相处的？这一点，我和他的咨询中并不能很好地确认，因为记忆太模糊。而按照妈妈的说法，妈妈很爱他，他不应该发展到这种地步。
不过，我也给不少的妈妈们做过咨询，她们会说自己孩子的问题，我通过对这些咨询经验的总结，发现通常是这样的情况：在6个月前的共生期，孩子没有和母亲建立起基本的共生关系；6—36个月的分离与个体化期，母亲或其他抚养者对孩子的控制欲望太强，不允许孩子按照自己的来，同时与孩子的分离仍然比较多；更夸张的是，等孩子长大了，母亲倒是越来越依恋孩子，不想让孩子离开，甚至对孩子强调，你是我生命中唯一重要的人，我不能失去你。
我相信这不仅仅是我个人的总结，而是一种常见的社会现象。
指向分离的爱
所有的爱都指向亲密，唯独父母对孩子的爱指向分离。父母越是爱孩子，孩子走向分离的时候就越容易，但当这份爱很匮乏时，孩子的离开，就变得难了很多。
当我们想给另一个人爱的时候，需要问问自己，我对他做的，是增强了他的自我，还是破坏了他的自我？是让他变得强大自信，还是让他变得虚弱自卑？
放到分离与个体化的阶段，养育者需要切记孵化的隐喻，要尊重孩子周围是有一个壳的，最好是提供孵化环境，让孩子从内破壳而出，而不要从外部去破壳。
孩子越小，这一点越重要。特别是在分离与个体化期，孩子已经开始展现他们强烈的自我意识以及地盘感，他们不仅总说“我”，也常说“我的”，父母要尊重孩子的这个边界意识，特别是整天和孩子朝夕相处的妈妈或其他类似妈妈这样的养育者。
心理学家荣格说，母性总是指向融合，所以让母亲这么做不容易。但当母亲能做到时，这对孩子来说会是一个巨大的祝福，因为这意味着，孩子在生命最初就被允许，他可以按照自己的意志来，他的地盘、他的边界是被允许的。
对母亲来讲，能做到这一点的一个重要基础是，母亲有自己的自我，有自己的世界。在孩子幼小的时候，她必须去照顾孩子，当随着孩子能力增长，母亲会自然而然地后退。对于没有自我、没有自己世界的母亲来说，这会是一个大难题。这样的母亲，更容易舍不得孩子与自己分离，那会让她们感到失落。
最后我想说，一旦使用“母爱”这个词，我们就容易给它披上玫瑰色的外衣，好像这个词就是纯然的美好，而我在这一模块中讲到的关于“母亲包围圈”的描绘，希望能够帮助你看到，母亲和孩子的关系可以如此复杂。
同样的，一旦表达“爱母亲”时，我们也会很容易觉得，这件事是纯然的美好，但它一样也是复杂的。我会在下一讲为你解释这一点。
