2024年10月10日～12日
冲突大爆发。
客人要咖喱味鸡排，鸡排粉不够了，姐姐让我拿出来。
我正在拿袋子，她伸手将我推开，我一时气不过，冲她喊：“你干嘛这样，这样很没礼貌哎！”
我想，是她的行为引发了我的内心深处的心理创伤。
被别人毫不留情推开的行为，让我觉得自己被嫌弃，很无能，被指责，不被认可，不被善待，不被接纳，不会办事，分不清轻重。
还有，我不重要，可有可无。
此外，还有，被当成出气筒误伤。
我不怕被误伤，我怕别人伤我伤习惯了。
我更怕被别人伤习惯了。
当下的我，或许是恐惧的，被排除在外，被全面否定的恐惧。
姐姐忙完，问我刚才说了什么？
我说：“我觉得你刚才的行为很不礼貌，我很不爽这样的行为。”
她说：“好，我知道了，下次注意。但客人刚才在，做鸡排要快，不能让客户等太久。而且，我怕把你衣服弄脏。”
我说：“我懂。没有考虑速度是我的问题，但我真的很反感这种行为。”
说着，气愤，委屈涌上心头，差点哭出来。
说完 姐姐继续忙手里的事情，我则是站在收银台旁，独自冷静。
只是为了更好地服务客户而已，姐姐没有做错。
是我反应过激，但我控制不住自己。
前两天，下午六点左右，学生放学，是最忙的时候。
油锅里炸了很多不同客户要的东西，店长也是一把把我推开。
她对姐姐说：“上一个工作的女的，工作半个多月了也没靠近油锅，这会儿正忙的时候，就不能让她管这个。”
姐姐沉默应对。
没一会儿，因为炸的东西多，店长以为姐姐弄错了客人口味，冲她喊。
姐姐很委屈地说就是番茄味，店长作罢。
但我发现，姐姐切鸡排，装袋子的动作明显放慢了很多。
我想，被无辜责骂，谁心里都不好受。
我终于知道姐姐为什么那么教我了，有样学样而已。
毕竟，她也只是个打工的，还要兼顾教我的事情，是我不知好歹了。
但是，这样叫人的方式，实在不敢习惯，担心自己有受虐倾向，也怕，习惯了挨骂，就会有挨不完的骂。
毕竟，有些骂，真的只是骂人的人，控制不好自己的情绪，随意发泄。
我再也不想当软柿子了。
但我却貌似在找虐。
一直以来都是已知的生活节奏，上学，上班。
上班也有既定的流程和规章制度。
其实炸鸡店也一样。
不一样的，是它的工作类型和工作性质。
小时候说话不知道害羞，跟小伙伴一起，想说什么说什么，那时候，都是我带着她们玩。
妈妈她们说过我，能把死人说活了。
跟在妈妈身边上学后，逐渐变的沉默寡言，不善表达。
也许是知道了，不能失败吧！
如今的工作，我之所以尝试，一是因为没钱。
而是因为，我需要试试自己，到底是更适合办公室，还是店面员工。
亦或是，这两种都不行。
但学校和办公室工作都让我有种飘在半空中的感觉。
我想要脚踏实地，做自己力所能及的事情。
所以，我还是很满意这份工作的。
劳其体肤，空乏其身。
就是觉得，有这样的可能，这样的工作更适合我，或者说，更适合当下的我。
姐姐没有错，或许，是我该换个更平和的方式，提出自己的需求。
虽然从小到大一直按部就班，爸妈给什么拿什么，还有时刻心存感激，从没人问我，我自己想要什么。
也不知道什么改提，什么不该提。
会不会不礼貌，亦或是会不会让别人生气之类的。
小时候“任性”，会被妈妈带头孤立。
她想给我教训，却不曾想到这会给我留下心理阴影。
因为孤立无援，家里只有妈妈和弟弟，但她们又是“一伙的”。
没有钱，没有地方可以去的我，觉得没有妈妈不行，所以，我学会了隐藏自己的真实感受。
慢慢的，沉默寡言的我，变得有些“懂事”、“听话”。
但我憋屈。
妈妈知道了也只会说是我想多了，或是我太脆弱。
逆来顺受，不敢提意见和需求，不懂拒绝，是原罪。
我不怪别人，只怪自己瞻前顾后，想要的太多，又太懦弱。
如果太考虑别人，那自己永远都不会快乐，何谈爱自己。
还是要勇敢一点，再勇敢一点，提出自己的想法和需求，万一实现了呢。
