有人说晚上不睡觉熬夜的人，是因为对自己的一天不满意，所以想通过熬夜来弥补白天浪费的时光。而早上不愿意起床，则是因为没有勇气面对新的一天。我对这种观点是持赞同态度的。就像小时候，老师在课堂上点名回答问题一样，如果你知道答案，一定会坐得端端正正，双眼发光的盯着老师，等待老师点你回答问题。如果你不会，绝对低着头，内心祈祷看不见我，看不见我。
一个多月以前，我曾深陷失眠的状况。在此我将描述我当时的症状。那时正好是国庆节。从家回学校之后，心理就开始变得焦虑起来。第一天症状比较轻微，白天可以正常地和同学交谈，听课。但到了晚上就睡不着，强迫自己闭上眼睛，满脑子都是自己的不足，以及想象未来自己生活窘迫的样子以及别人的目光和闲言碎语。虽然一再告诉自己，走自己的路让别人说去吧，但是这点心理暗示根本比不过对未来的担忧。堪堪睡了两个小时，就在睡梦中惊醒，然后睁眼，翻来覆去到天亮。第二天症状略微加重，心理开始发慌，整个人都是恍惚的样子，一整天沉默寡言，别人不搭理我，我就不说话。我开始害怕夜幕降临，因为夜幕降临，就意味着我心理的那只焦虑怪兽就会出现。半夜12:00了，我还是了无睡意，只好看书打发时间。但是总要关灯睡觉的。关了灯躺在床上翻来覆去睡不着，感觉四周的黑暗都向我压了过来，也许下一秒就要窒息而死的那种感觉。精神压迫到极致，那时候我都忍不住脑补自己会不会做出什么伤人伤己的事情。我躺下又坐起来，把抱枕死死抱在怀里。胸腔里的烦闷感还是赶不走。就这样反反复复到天亮，室友没起床，我就跑出去，坐在教学楼前面读英语。第三天，症状愈发严重的，那种焦虑恐惧感延续到了白天，如果那时你有幸见到我，也许觉得这人是命不久矣了吧。我对室友说，我很害怕晚上来到，我怕今晚情绪崩溃，做出什么不好的事情。那是走路腿都是发虚的，摇摇欲坠。
很幸运的，那时候遇到一个契机。一个要好的朋友约我去听讲座。此刻真是求之不得，加之这个朋友总是很有见解，我当然很乐意去。我给他说了我的苦恼，他只说你还是不够累。那时我就想要不我回去先跑个十圈八圈的，累瘫了再说。我们当时听的是丁丁张的讲座。很幸运，他讲到了关于自己人生的部分，这里不赘述，没有什么华丽逆袭，就是在自己的岗位勤勤恳恳工作下去而已。我的心情被抚平了一些。听完之后，朋友说今晚我要把你榨干，我要消耗掉你的精力，你肯定就睡的着啦。就这样我们不停走了两个多小时，走到寝室快关门，身体很累，但精神不敢休眠。回到学校后，大吃了一顿，然后回寝室，睡觉。这时候我睡着了。至此我的失眠篇结束，当然，期间，我骚扰过不少挚友，后续也去看过学校心理医生，以及向我的老师咨询过，失眠症在哪一晚被治好，但对于未来的焦虑症确是很久以后才减轻，现在当然也有些许焦虑，但还不至于影响到我的生活。
那时候我经常会想到的一个问题是,我现在是这个不思进取的样子，如果十年以后我还是这个样子……想想就很绝望。我向别人倾诉，我说我怕我以后找不到工作，我怕我做不好，我怕我以后就要去酒店端盘子洗碗了……当时大概就是这么样一种心情，不知道诸君是否能体会到。那时所有人给我的建议都是找准一个方向就去做啊，怕什么。那谁谁谁，以前怎么怎样怎样，现在不照样月薪8000.但是我还是怕啊。
追根究底，我的所有焦虑来自于恐惧。而深入地再发掘，所有的恐惧都是来自于懒惰，来自于那颗只想安逸享乐的心。
我的生活中充斥的最多的是“我不行”“我不会”“我不知道”，不行为什么不去练呢?不会为什么不去学呢?不知道为什么不去弄懂呢?我一直以为我是一个努力勤奋的人，每天忙于各种事情，我以为我很高尚。直到这件事情给了我一个响亮的耳光。它告诉我，你其实只是一个寄生虫而已。外面有肥美的食物与仙草，但要获得那些仙草，你得跨过一些障碍，但是我每天做的事情就是去到处碰一碰那些障碍，然后哀叹障碍好难啊，为什么障碍那么难，老天待我不公啊，为什么我只能与腐肉为伴，得不到仙草。却从来没有想过好好锻炼身体，或找一些道具，来帮助我跨过障碍，来获得那些肥美的食物与仙草 。
我不聪明，也不漂亮，反应慢，不懂常识，脑子也不灵活不懂什么投机取巧，但是这些能成为阻碍我前进的理由嘛？当然不能，再笨的人，把1+1=2，写个100遍，总该会了吧。归根结底，还是懒，还是安于享乐，不肯付出。
我现在虽然也不知道朝哪个方向努力，但比之前好多了。以前看到优秀的人，只是惊叹一下就完了，现在开始慢慢动手做事情，并尝试着坚持。好友说的对，虽然我知道我比不上他们，但是我一直在努力向他们靠近啊。我现在有点庆幸，我是在在这个年龄经历了这么一次大失眠，那么我就又多了几年去努力。
最后，我想写今天和一个学弟的对话。
我：“如果让你用六年的时间，做成一个领域的顶尖，你愿意嘛？”
学弟：“啊……这时间也太长了吧”
我：“你今年18岁，六年之后也就24岁，如果你现在不愿意，将来你已经到28岁了……你自己想吧。”
