电影的褒贬毁誉就和人一样，可真是难以捉摸。不如说只要这个世界存在一个实体，再加上一群对它有好坏感受的人，那么我们就永远别想有一个统一的评价。从非常个人的角度来谈判断基准，好的实体需要可以让我忘记时间的存在，在留下一句感叹后，久久地沉默体会，紧接其后，便是反复回味导致的记忆加深。
我想除非遇到什么意外事故毁坏了我大脑的某个功能区，要不然我永远都不会忘记《小红花》里男女主角的你来我往。就如忘不了《肖申克的救赎》里，安迪爬过污水管道，站在磅礴的大雨中，像超人换装般仰天扯开白色衬衣的场景，旁边配有一句：有些鸟儿是永远关不住的，因为它们的每一片羽翼上都沾满了自由的光辉。
并非所有人对《小红花》都有我这样的体会。
在豆瓣7.4的评分下，什么“一部小学作文式的电影”啦，什么“用心做营销，用脚做电影，浪费演员”啦，“期待之后的平庸”啦，“可怕的不是片子烂，可怕的是没人敢说真话”啦。
诚然，每个人的好坏、优良的感受基准并不那样一致，这是个体差异性与世界多样性的体现。就像有人表示影片中的介绍性旁白很尴尬，可那些旁白实际并没有引起我有什么心里不适，那么对我来说，这些旁白在这部电影中就是可以留下的，也许会有更好的表现方式，但那并不是我应当操心的。
在这场游戏里，没有什么是应该与不应该，因为艺术并不是科学。
科学追求一是一，二是二，丁是丁，卯是卯，错误与正确泾渭分明，言辞与判断斩钉截铁。艺术的创造追求感受，往极端一点靠，甚至创作者个体的感受凌驾于一切创作原则之上。如果它要发生，那么就让它发生好了。
许多差评本质上是观影者期待过后的失落。期待《小红花》是携手抗癌的励志片，结果发现有青春爱情的味道，期待它像《我不是药神》那样现实主义，结果发现电影里流淌了一些主观性的表达。所以呢？这种期待和养了个娃，结果18年后发现他考不上清华北大，有什么区别？
娃不好？不，不是的，是你的期待把娃身上的闪光点全都给遮蔽了。我想，去学着并且相信不带期望地活着，是我们人生的一个必修课题。学这些倒并不需要一个老师站在讲台上，呱呱叽叽地讲解什么公式与道理不可，那些期望过后的失望与痛苦，足以让我们怀疑期望本身存在的必要性。
我是个不爱群体性劳作的人，可以说打小就有一点独来独往的特质，喜欢沉浸在个人化的领域。
假设有天自己需要加入一个小团队，那么首先要做的就是给这个行为找一个理由，也正因如此，毕业季大家伙都热火朝天准备企业校招时，我想的是为什么要去找工作呢？就像我小时候不解，为什么一定得去学校读书呢？本质上我都是在追问一件事，为什么活着就需要一伙人一块步调一致做一件事不可呢？
那是18年的七月份，我把行李打包，从济南回到贵阳，给自己找除生存之外得去求职的理由。
转变发生在两个月后。
“爱即服侍，工作是爱他人的方式”，在一本当今知名的基督护教派所编写的《工作的意义》中，有那样一个观点。我欣然接受了。与此同时，一家外包客服的公司在网上检索到了我的个人信息。
我所处的在线团队几乎都是些刚刚毕业的学生，组长与主管是两位待人热情洋溢的女性。每天，我乘坐第一班公交车，历时一个半小时到公司门口，然后在楼下的便利店选购一罐咖啡。早上九点整，晨会结束后每个格子间都需准时签入，下午六点整签退，整理完必要的反馈与小记，就算是彻底下班了。
某个午间，悄然过去的上午和更早之前的上午并没有多大不同。我在楼下吃完中午简餐，过马路时头一抬瞥见一位身穿西服的男子，蹲下来。晃晃悠悠，有一只被西裤包裹着的腿，从黑色轿车里伸出来，腿的尽头，一只黑色皮鞋抵在人行道上。西服男子用一块纯蓝色的布，擦拭着那只折痕累累的黑色皮鞋，就像阿拉丁擦拭手掌上的神灯。
我停了下来，川流不息的意识里，我想起一本天蓝色硬壳书的背面，钢印着“故事是生活的比喻”，下一刻就又想起《少林足球》里，瘸腿的达叔穿着破烂给人擦鞋的镜头。
在那一天的余后时间，甚至是生命中某些不经意的时间段，那一只折痕累累的黑色皮鞋都会时不时浮现在我的意识流里。我还与同事，女朋友云淡风轻地说起过这个黑色皮鞋，表现得好像见怪不怪一般。
没准，他的工作内容就是这样吧，我在心里总是默默跟自己这样说着。
时光流逝，在我从游戏原画行业辞职的那个晚上，体制内的朋友回了我一个语音——他升职了。
岗位的转变不仅带来了更加丰厚的物质回报，还有原上级领导的语气也变得更加温和了。可在当天，有一位转岗之前较为亲密的同事，不管是话语内容还是话语所携带的情感都来了180度大转弯，更进一步，还于他面前抱怨着上级领导对人态度的“分明”。
朋友强调说，这个社会就是这样的，想要让别人尊重你，你自己要先变强大。在那通夜半语音更早之前的下午，我恰好也和经理提到了客服外包工作中的一个小插曲。
当时自己手上有一个权限无法满足需求的客户，正不知如何是好，团队主管与运营督导开完会议回来。我快步走到主管的格子间唧唧歪歪，她的头微微地朝向我，侧耳倾听，一双被稀疏的发丝有气无力遮拦着的，稍稍露出的眼睛里带着点点泪花。
怎么回事？要不要拍拍她的背？这样做会不会太亲密了。要不要问一下具体发生什么了，不对，有些事情本来就是保密内容。现在安慰好吗，要不还是等她情绪平稳一点再说？我的嘴巴半开着没有闭上，身体也僵在原地。
督导不知不觉走过来，冷淡又夹杂着不满的语气说，你什么事？只有她能解决？这里没其他人吗？
哦。我的意识重新调整到客户的需求上，转过头往坐得更远的组长走去。从那天起，督导冷若冰霜的神态，就像那只杵在人行道上折痕累累的黑色皮鞋一样，一同成为了我生命中的意象符号。
那个下午，我对同样从事过客服工作的游戏原画经理说，我们在线的数据也没有那么差吧，何必呢。哪知到了夜半，直面朋友对自己强调的话，我脱口而出：“是吧，领导并没有对下属和颜悦色的义务。”
按下语音暂停键，往后一仰躺在柔软的床上，小隔间里明晃晃的光刺得我闭上眼睛。这一觉睡起，离我而去的并不仅仅是那一份工作，我还把对这个世界的期待揉成一团废纸，扔到某个不知所往的地方，取而代之的是以接纳的态度面对这个世界。像海绵吸水，我全然吸收一个人原本的模样，又像小孩，用“那么接下来会怎样呢”，看待所发生的事与自己手头的事。这并不意味着我认为所有已然发生的事就是对的。我会，也只能通过控制自己的行为与态度，以此表达我的认可与反对。
在过往对世界还抱有期待的25年里，我的人生基调可以用两个词概括：叛逆、调和。（大概）就像穿一身黑色紧身服，走在大拇指粗细般的钢索上，平衡木的一端是世界，另一端是自我。
世界那一端首先出现的是爷爷的身影。
爷爷是个官迷，老年生活除了打牌，站在其他人旁边给人支招，教人打牌，就热衷于向我和哥哥灌输官本位思想，当官好呀，当了官就怎样怎样。从小学到大学，爷爷一直关注我有没有入团，有没有入党，在我毕业工作的间隙里，还会接到他自觉颇为惋惜的消息——小县城升市，之前缺不少公务员，哎，知道得晚了，可惜了。
呃……说起来颇为不尊重人，在某篇小学作文里，我把爷爷称为老头儿。后来可以明显感觉到对我照顾有加的语文老师，在眉宇之间透露着我需要被管教的意味。
如今当下的每个周末，我差不多都会接到爷爷的语音或者视频电话。什么你还在那个公司吗，什么你还在和谁谈恋爱吗，什么还在做自己的事吗。哎。那些嘘寒问暖的关切里，潜台词都是打听你有没有按照我说的去做，其言也善的语气里，潜藏着不少为我考虑的情感绑架，末了还要补充一句这只是我的建议嘛，真可比之于俗套电影的模板。
电话的这一头，我大部分都给予简洁的回应——嗯。不是我年轻，不讲道德。人与人的平等与尊重，是对的，我不会给任何人开绿灯，包括自己。
后面，世界那一端出现的是父母的身影。
我是个人主义者，倒不是我从某个时间点，读了某个家伙写的某本书，从此就毅然决然决定要成为个人主义者，而是活了这么多年，回过头一瞧，尝试概括自己，在肚子里把掌握的词汇挨个筛查一遍。嘿！你他娘原来是这么个人，真坏！
我并非强调个人利益至上，一个人要拼命去占有什么。我认同爱，也认同人间的种种美好情谊，只是我很难认同集体所追求的步调一致，和大家伙踏准节拍可能、也许、大概、十有七八是我能做的事，同时却也是做起来心里十分别扭的事。
从初中产生退学意愿，到坚持考完大学，我长长舒了口气，好了，可再也不用被牵着鼻子走，安排什么就学什么，为了“齐步走”而折磨自己的内心了。刚升大学，周边似乎有不少人都有空窗迷茫期，有些人用恋爱，有些人用游戏，还有人用各种社交活动来填补这段不知所往的岁月，我也依照自己的天性，终于得以沉浸在完全的个人领域之中，那便是电影、音乐、书籍的世界。
临近毕业，在北方洗条裤子十分钟就变砍刀的冬天里，我站在阳台上，哈着气听爸爸在电话里说，再去考个研究生吧，家里还可以支持一下。
别，千万别。我这个人做事最喜欢问个为什么，最怕的也是毫无实质目的去做个给表面添花的事，拿个大学学业证书已经功德圆满啦，况且多句嘴，像我这种对团体，对科技，对竞争，都提不起兴致的人，自己打心底无法认同那一张薄薄的纸片。如果仅仅是爱读书的话，明明可以通过更加廉价与快捷的手段来满足。即便在大学的课堂上，我都不过是根据老师的教学风格，在听课与低头看书之间进行风险选择。
总而言之，我还记得好不容易熬到大学毕业时，自己长长地舒了一口气，心想：“啊，好了，这下再也不用去上学啦。”感觉像是终于卸下了肩头的重担。（大概）一次都没有过怀念学校的心情。拖拖拉拉7年七年才毕业的村上春树如是说。
掐指一算，高中三年，大学四年，这心情不能说共鸣，简直就是一模一样。
等自己步入亲密关系，女友的身影又出现在世界的那一端。
回看那个更加年轻的自己，只能说青春时期的爱情虽美好，可不免有点沉重。我们都以为那些爱的能量是可以安安心心所接纳的命运馈赠，却发现只不过是一个待支付的长期电费账单。她期望我们有说不完的视频通话，而我却乐于现实交流，她期望可以时不时接到我的电话，而我却喜欢发文字。我想，彼此都把对方轻轻托于掌上，是最舒服的，她说，要是你不如何，就分手。
在省图书馆闲逛瞥到一本《30天改变你的妻子》，心里暗想该会是什么样的男人研读这样一本书呢。不，不是这样的，人不是被他人改变出来的，我们都是根据自发的生命欲望所展现出来的。
这钢丝走了25年。就如自我摆脱对世界的期待一样，我也把世界对自我的期待通通抛到脑后。现在我低头一看，脚下都是宽广的水泥路，你就是你自己，那根平衡木本就是虚假的。我可以把手揣在兜里，昂首挺胸地走，也可以两条手臂晃来荡去，大摇大摆地走。
只不过这还不够。
多年以前，命运派给我一个球，我期待着自己在篮球场上潇洒自如，回旋扣篮，结果站在罚球线上使劲全力才能勉强挨着篮球边框，后来，命运派给我一本习题集，我期待着自己运算如飞，在数字的世界攻城略地，结果班上总有一个最年轻的小男孩，轻轻松松抛出谁也给不出的答案，之后，命运派给我一只笔，我期待着某天，我会在四方的画布上，描绘出未来的模样，结果没料到自己就是那只2B铅笔，最近，命运派给我一台笔记本电脑，一块wacom手绘板，我期待着在这个电子领域里会构建出一个漫画世界，结果心里久久回荡着“这有什么意义呢”。
在“这有什么意义”中又意义着什么呢？这意义着人世间的某件事对我来说，至少是当下的我来说，已经变成了脱离内驱力，需要靠现时的、立即的、可见的金钱回报才能实施的行为。
25年里，面对命运所推给我的种种物件，我都给予了自己的回应。双手捧着球时，每一场水泥操场的晨训都有我笨拙的身影，眼睛盯着阿拉伯数字时，我不曾厌烦任何一个思索的深夜，手里握着中华牌2B铅笔时，每一张凹凸不平的乳白色素描纸都尽可能地完成了它的使命。
在这个动态过程中，促使我的生命进行转变的，并非十分精确的利弊得失的计算，而是欲望的生与灭，是新欲望的诞生与旧欲望的灭迹。
哎？所谓生命，就是这样一回事吗？
我不想画分镜了。在有勇气说出这样一句话之前，我甚至还抑郁了一个下午。我不知道是不是该接受生命此刻当下的感受，是不是该重新顺应内心的欲望，即使着意味着要背叛自己，摆脱自己对自己的期待。
可是越麻烦越困难的事情不是才更有价值吗？高中的好友这样回答我。
我想，我这条命可不是为了做更有价值的事才做一件事，而是为了找到一种自己爱他人的方式，这种方式可以在我的生存感受与他人的需求之间达成微妙的平衡。为了达到这种平衡，就非得依靠自我的、私人的生命体验不可，除此之外，没有任何其他客观的、世俗的标准。
在我生命过往的每个转折关口，还都曾不断拷问过自己是不是在逃避什么，结果你猜我现在怎么想？有追求就有逃避，他们是一枚硬币的正反两面。追求富裕，就是在逃避贫穷，追求知识，就是在逃避无知，追求个体，就是在逃避集体，只不过社会体系会有一种无形的力量告诉你，哪一面才是应该的。
别傻了，生活是生命的记录，生命的能量是勃勃而发的欲望。自从我从深度的抑郁状态走出来，真切地体验了一把什么叫“无欲无求”，我才发现生活让人觉得可怕的不是三分钟热度，而是生命失去了任何热度。
人为了活着忙着呢，没有那么多宝贵的时间浪费在这个是否“逃避”的议题上，follow your heart是我们每个人最终的归宿，即使这意味着生命的丢失。
吕不同说，人若只有远虑，必定不幸福。原因是，未来的未来即是过去的过去，前方的前方即是身后的身后。替还没出生的孩子取一个名字，其意义真不如两个人好好坐着，吃好眼前这顿晚餐。
也就是说幸福至少包括活在当下，而活在当下就意味着不断摆脱，它们不过是同一个含义的不同表达。
摆脱自我对世界的期待，就是摆脱对世界未来的预测与想象，摆脱他人对自我的期待，就是摆脱他人眼中我们的未来，摆脱自我对自我的期待，就是摆脱自我对自我所预测的未来，从而彻底活在当下此时此刻，每秒每分的勃勃欲望与感受里。
https://mp.weixin.qq.com/s/p25E-kfuMEVLqFhxwRp7Ag
空空——沉默的大多数之一
可以活得不修边幅，也可以活得不够灵活
但不可以不按自己想的去活
爱生活里的烟火气，也爱自由自在的人群
独独不爱西装革履式的正儿八经
梦想是做个有意思的人，和大家一块笑，一起哭
一起体验人世的浮浮沉沉
知自私，但不止步于自私
懂感恩，但不受限于感恩
以清醒的意识
体验生活的酸甜苦辣
终了
倒也不枉此生
