前几天妈妈来找我，我们两对母女一起泡温泉，因为之前我们都参加过母女团的团体，我们开玩笑说像网友线下见面，一起度过了一个温暖的下午。
泡温泉的时候，我第一次仔细看60岁妈妈的身体，和小时候印象中那个虽然个子不高，但是总充满干劲、有活力的妈妈已经不一样了，她的身体有点驼背，脖子上的皮肤也松弛了很多，心里感叹妈妈老了。
虽然泡温泉的地方有搓澡的服务，我们还是带着搓澡巾，我想给妈妈搓搓背。搓背的时候，我想这一生，在和妈妈的记忆中，加入这幅画面，我又多了一份爱的记忆。我轻轻地给妈妈搓着背，妈妈让我使劲一点，说不疼，我还是不想把皮肤搓得红红的，我想对妈妈再温柔一点。
出门的时候，我们问妈妈今天开不开心，妈妈说：和闺女一起出来玩，比给一万块钱都开心。
感谢妈妈也想靠近女儿的心，愿意从大兴到昌平，跨越北京城的几十公里相聚。
关系的靠近，不是理所当然
想到以前，我们的关系可不是这样的，不知道是不是和我出生在80后的孩子的家庭，有很多相似的故事：父母那代人，为了生计奔波忙碌，从小接受的教育有限，夫妻之间少不了“吵吵闹闹”，带孩子也没人帮忙，让孩子吃饱穿暖就不错了，就这样“粗糙”地过来了，顾不上太多情感满足。
后来我们长大了，妈妈说感觉到孩子和自己不亲，开始以生气、委屈、困惑的情绪和话语表达出来，而那时候，我也带着从小到大很多的委屈、害怕、紧张，我们想彼此靠近，但是不知道如何做。
在修母女关系的这条路上，从以前和妈妈打电话也就5分钟，到现在我和妈妈通话聊到1小时，我们都觉得不累，还有很多理解和流动，我真的觉得自己和妈妈做了很多努力，我们在关系中练习爱，我们现在依然在练习，有几个故事印象深刻。
爱，需要加入一份「好奇」
以前和妈妈打电话，我觉得就像周志建老师讲过的，多是“功能型语言”，少有“情感型语言”，一般就会问问天气、啥时候回家……
如果妈妈提到她不顺心的事情，我还会觉得很累，觉得自己从小到大听了太多“抱怨”，心力不足，带着小时候的不舒服，希望早点结束通话。
有一次，我想我把妈妈不当做“妈妈”，我就当做一个不太熟悉的朋友，我试着把我这个年龄的困惑去和她交流。我一直觉得自己做到“耐心”还可以，但是我觉得做到“好奇”真不简单，因为父母和自己几十年相处，彼此总有些想当然，我就自己做心理准备。
好奇是什么？我觉得就是不理所当然，就像看一部电视剧，不知道下一步的剧情，而是带着一点期待、一点我想了解你的故事的心情，一旦想“接下来肯定是……”的设定，心就难以保持好奇了。
我问妈妈，你们总担心我们买不起房，您当时是怎么考虑的？你们担心自己没地方住吗？
我家在农村，妈妈说，那时候不担心自己买不了房，但是要盖房，当时盖房把家里的大部分积蓄都花光了，自己也很心疼。原来是这样，我小时候都不知道这些，只知道搬了新家。
我还问妈妈，你们总担心我们以后生孩子照顾不了、养不了，您当时会担心吗？为什么还要两个孩子呢？
妈妈说，当时养孩子不像现在这么难，这么多花费，还要报兴趣班之类的，而且农村一般一家人都有2个或者更多的孩子，我家就要了2个孩子。妈妈也不会担心养不起，用一位街坊说的话说，生下来就有地球搁你们，哈哈~这倒让我感受到一份乐观，还挺受启发。
那次通话我忘记聊了多久，好像没有那种煎熬希望赶快结束的心，慢慢结束了通话。后来第二天妈妈发来信息，我惊喜于妈妈也感觉到了那次通话的不同，说昨天聊天很愉快，希望以后还有这样的聊天。
看来「好奇」帮了很多忙，好奇让再亲近的关系也不理所应当，对一个人好好地访谈和倾听，而不只是建议和要求，很美妙的感觉吧，这也是心安陪伴中，我喜欢的「配方」。
在脉络中去看见和理解妈妈
我妈妈的着急常常到来，她自己也反思自己爱着急、爱生气的“毛病”改不了，虽然这让小时候的我有很多辛苦，但是有一次上后现代熙琄老师的课，老师的一个发问让我印象深刻——“XX是怎么来的？”
我就去反思：
1.妈妈的「着急」是怎么来的？
小时候，印象比较深刻的是有一次妈妈做饭，家里有人来吃饭，让我去洗葱，但是我好像想去看电视还是玩，那时候自来水又没水了，我就用水舀子舀水冲了一下葱，“应付差事”。妈妈看到葱上还有泥，没洗干净，就特别着急生气地说我。现在我想，妈妈的「着急」是怎么来的？妈妈总说能自己干的事，不麻烦别人，妈妈的着急好像在说”时间好紧张，希望赶紧做好饭”，因为当时内在实在没空间了，别人又没帮上忙，着急就来了。现在我才能理解多一点，“着急”的另一面，也是妈妈做事有时候很果断、干练和吃苦吧。
2.妈妈的「虚荣」是怎么来的？
现在妈妈很爱反思，她觉得自己爱比较、不知足、有虚荣心，我也问妈妈的「虚荣」是怎么来？我想也是因为不想落后，希望过得体面，总是总想更好。妈妈的“虚荣”，让妈妈不轻易满足，但是我们也说，“虚荣心”另一面可能也是“上进心”，所以家里的日子才越过越好啊。
3.妈妈的「忍耐」是怎么来的？
有时候妈妈也会和我说自己人际上的烦心事，比如有人来家里聊天，妈妈不好拒绝、忍着接待，但是接待会有情绪，我以前就不太理解，妈妈的「忍耐」是怎么来的？后来我想，我们这一代人，很讲究分寸感、人际界限，但是妈妈他们不一样。
我家在农村，一般都是“我家大门常打开”，邻里之间常串门，不像在城市中的我们，一般关着门。即使朋友之间，吃个饭，一般都会提前预约。有时候家里有事，或者身体不舒服，妈妈不好意思让人走，自己忍着也要选择“顾全大局”，但是情绪不会消失，就选择忍耐，忍耐之后又会不舒服。虽然现在我们都说，先照顾好自己，再支持他人，但是父母的脉络是不同的。
熙琄老师有一次说：忍耐也是需要尊重的。我听了很感动。
很多时候我都把自己的所思所想告诉妈妈，妈妈总说：谢谢闺女的理解，理解万岁。其实我希望除了我的理解，我也帮助妈妈更理解自己，因为当她不理解自己，就会烦恼自己为什么有这些缺点，自我苛责我评判，对自己这样，对他人也容易这样，所以我希望在批评和自我批评的习惯中，我们可以长出一份理解，理解之后，我们依然可以选择去改正，只是可能多了一份温柔和力量。
最想说的话，被妈妈听见
今年大年初一，有点特别，我好像人生中，第一次和妈妈“吵架”，或者说大声说话。因为过年要回家吃饭，妈妈早晨电话叫我，我感觉不太舒服，然后在电话中有情绪地说出不喜欢这种紧张、像上班不要迟到的“催促”，接着说出很多自己的想法，虽然知道这是大年初一，应该回家过年，也理解妈妈希望我们早点在一起吃饭的心意，但我还是忍不住说了自己的感受，我们在电话中又气又哭，妈妈最后说你别回来了，虽然最后我还是回家了。
后来我们又进行了很多次对话，我们说着一个故事的两个版本，我当时怎么想的，妈妈当时怎么想的~我感动的是，即使生气和伤心，妈妈说记得争吵中，我说的一句话：你以为我就是天生好脾气、理解人吗？我也是经历很多学习、消化、努力的……
虽然我当时有说气话，但是我也承认，我当时带着33岁和过去的自己去表达，也许还有8岁、10岁、15岁的自己。虽然我们“吵”了，但是我说妈妈我觉得我们的关系更真实了，因为我不用再扮演一个懂事、听话的孩子，方式虽然不妥，但是那是我当时最想说的话。这也是这几年跟着吴熙琄老师、周志建老师学习叙事，并在母女团和我的自我成长中不断去练习，我才敢去做真实的对话，真实需要很多勇气和力量。
做报喜也报忧的母女关系
最近我邀请妈妈来我们的心安工作室看看，我常常觉得我们母女以前没话聊，包括过年期间，亲戚只能问成绩、结婚、生孩子等，因为我们对彼此的生活都是陌生的，如果我们想要真实的亲近，就需要进入彼此的生活。
以前和妈妈沟通，我都尽量说“好事”，自己的忧心事怕父母担心，但是现在，我想做完整的自己，我告诉妈妈我目前工作的情况，有开心也有挑战，以前妈妈听了就会说，哎呀，你们不要太累，你们如果稳定就好了。听了这些，我就很容易泄气，现在我可以先稳住自己，告诉妈妈稳定确实很重要，我也觉得很好，但是目前我想试试做自己喜欢的事，我收下您担心背后的心意，希望我们好，但是我想按照自己的节奏……那天我和妈妈聊了一个多小时，我们告诉彼此想要的被爱的方式，我想要的是“支持”，妈妈想要的是“见识”，我们还说可以一起去北京好多的地方玩……我说，妈妈，我想以后报喜也报忧，让您真正了解我的生活，妈妈也表示这样很愉快。
直到今天，我都不敢说修母女关系修完了，我想不是“修复”、“修理”，“修补”，它像是一种编织，没有尽头，关系的两头，是不断成长的我和妈妈，是两个更完整、更真实的人相遇又靠近了。
写完这篇文章，我读给妈妈听，听到最后妈妈说太棒了，妈妈说不觉得母女关系是有矛盾才需要“修”，它是深入地了解对方、理解对方。妈妈说得太好了，谢谢妈妈，谢谢妈妈在60岁的年纪和33岁的女儿，再一次了解、理解彼此。
