我们有多久没见了 一个星期？甚至更久？你说你妈妈不让你出门，我妈就放心让我出门了吗？我说出去转一圈她不让我出去，最后她说她陪我，我说是你来找我了，在江边散步，她放心了。只是跟我说我们不要去人多密集的地方自己注意一些。疫情谁都怕，更怕的都是怕连累家人，谁都有妈妈有家人，你却跟我说这么严重的时候为什么不能让家里人放心呢，是你有疫情，还是我有呢？谁都不是小孩子，都有自己辨是非的能力。我想你阿，想见见你，想抱抱你。我为你找了一万个出门的借口，你找了一万个理由不能出门。平常打麻将到11点半，昨天打到12点。一个人想见你，他有一万个方法，他不想你为他找再多的理由也是枉然。从我家到他家也不近吧，我想如果不是因为你在那个方向，我不会走那么远，我也没有想过让他送我回来，那么远我也不好意思麻烦他。没天黑的时候我就想见见你然后早点回去，你有家人我也有，他们一直给我发消息问我什么时候回去，我说等等等等。我还是没有等到你。走的时候我问他们从你家过来要多久，我很想再走到你家，那个时候就算你是回店里睡觉，我也能有时间见见你了。但是我真的鼓起不了勇气了。我迈出了一步又一步。从你跟我说跟我在一起很累，我逼迫你太紧喘不过来气的那一刻开始。我已经没有了你爱我的勇气。以前在你面前蛮横无理，撒娇耍泼，我都是仗着你爱我，我撒娇跟你发小脾气跟你吵闹的时候你是笑着的。以前想你了我就想去你那里跟你躺在一起呆着抱抱你。以前想你了我会跟你说老公我想你啦。我现在却连一句我想你也会犹豫很久说不出口。你也会跟我说两个人在一起哪有完全合适的，都是要磨合的，哪有两口子不吵架的。我从来都不是一个想捆绑别人生活的人，我现在却在你嘴里变成了这样的人。我从开始到现在都是一样的对待你的日常生活，我也不记得从什么时候开始，我开始跟你说不想不知道你在干什么这样的话，不想知道你在做什么是从别人的嘴里知道的，因为从那之前，你去做什么你都是发自内心的爱我心里有我怕我担心主动告诉我一切。我也不知道从什么时候起，我不问你不说了。我本身就是个被动的人，你不说我也不想问。我记得刚在一起的时候我还没有跟他分开，他说什么我都觉得他在揪我，他跟现在的我一样，想知道你在干什么，你有没有像我一样的在想你。可是回想起来，换做我爱他的时候那一切都只是甜蜜的小争吵。想知道我在干什么只是我突然没有主动在我闲暇时间联系他了，两个人没有身在一起，他只是想在我生活中有一些参与感。不爱你的时候你做什么都是错的，所以我突然觉得他跟我说话的时候我就好累好累，不知道你现在是不是一样。你觉得我想知道你在干什么让你觉得累了，那我在外面玩或者玩什么的时候你问我在干什么让我早点回去的时候我有说过一句我也想有自己的空间自己的生活的我说过你管我管的我喘不过来气了吗。你把你家庭的压力跟压抑的氛围强加在我们的感情上。这对我是不公平的。跟你在一起可能是我这辈子赌的最大的一次，在我本来可以安稳生活的时候选择了陪你一起面对未知的未来，我知道你不会让我输掉一切。我不知道跟你能不能走到最后，但是从我8.6号做决定跟你在一起，就算他来到我面前我还是依然坚定的选择你的时候你就应该知道我跟你在一起的决心有多大。你知道我脾气一上来很急躁，会说伤人的话我也知道你为我改变了很多，那我的改变呢？两个人从自由的个体走在了一起，你为我放弃了很多自由的空间，我为你放弃了的你又看到了吗？最终走向了婚姻，两个人过一辈子，跟你在一起的时候很甜很甜，甜到让人羡慕。我知道昨天见一面我们什么都会好起来，可是你却没有给我们这个机会，哪怕你说一句你等等我，我到店里了就来，我也会等。已经等了那么久了，我迈出了99步，那一步你还是没有迈出。每个人都会有想要自由空间的时候，但是从你决定爱我然后在一起的时候你就应该会知道，有些东西被爱情约束些，不是被对方约束，而是自己对对方的情感让你知道什么该做什么不该做。你心情低落的时候我会静静地呆在你身边不说话陪你玩着手机，我心情低落的时候也是一样，我也想要你陪在我身边，抱抱我。
我理解你家庭给你的不自在给你的压力让你觉得想要逃离，我一直想跟你有个自己的家，你承受家庭压力的时候至少跟我在一起是放松的，我们甜甜的爱情至少能治愈你在别的地方承受的东西。当你跟我说我也给了你压力跟压抑的时候，我真的觉得我们完了。你也想要逃离了。
