2020这一年的开头是史无前例的一场灾难，不过这场灾难却让我这二十多年来史无前例的头一回连着两个月和父母24小时呆在一个屋檐下。

终于解除隔离的这一天，在临行前，我爸我妈一而再再而三的问我需要带些什么，不过他们其实知道问了也没用，我的答案永远是：我啥都用不着。

他们到底还是给我装了满满一皮箱的东西，恨不得把整个菜市场都给我装进来。我爸还开玩笑说，这简直像第一次从村里进城了似的。

我无奈地说，我真用不着，想买什么都买得到。我本想晚上趁他们不注意把这些东西从我包里拿出去，但我妈一下就看出了我的目的，三步并作两步跑过来拦住了我，她一边使劲扣住皮箱盖子，一边佯装发怒，说我必须把这些都带上。

说完她也觉得自己有点霸道了，又冷静下来小声嘟囔着说，

你这孩子，为什么对自己家里人永远都这么客客气气的呢。

我听到愣了一下。

我？客气？我是这样的吗？

我妈的这句话一直在我脑海里盘旋。回想在家的这段时间，我爸和我妈每天的对话都是“你做这个菜姑娘肯定不爱吃”“做这个吧，这个她肯定爱吃”…然后每次吃饭我都感觉两道灼灼的视线盯着我夹菜的每一筷子，他俩甚至每天都在暗自较量谁做的菜我吃的更多。我从来不挑吃什么，永远就是啥都行，所以他们俩就潜心研究朋友圈里别人家的孩子晒了什么好吃的，或者抖音里又教做了什么新样式的菜，然后就研究着做给我。

我妈说，她很羡慕看见别人家的姑娘天天跟自己的妈妈撒娇说，想吃这个，想要那个，而我却从来都没开口管他们要过任何东西。

她说，以前对我管教太严，我从小懂事的太早，这辈子都没学会跟父母撒娇。

初中的时候，记得唯一有一次发脾气，是因为我吃够了每天的早饭都是牛奶泡饭，然后赌气没吃早饭就去上学了。我跑的很快，因为我觉得我这么任性肯定是要挨骂的，可结果我妈不仅没骂我，竟然还破天荒的给我买了面包和零食给我送到了班里！后来我给我老姨讲这件事的时候她也无比震惊，她太了解我妈了——我妈作为一名桃李遍天下的人民教师，我老姨和我的几个表姐也都是她的学生，她们对我妈的形容无一不是让人胆寒之类的种种。谁都不知道为什么一直都严于教育的我妈为什么唯独对我这么放纵溺爱。

直到后来我妈有次无意中提起一件事，我才知道原因。

那是刚搬家的时候——我妈对我态度转变就在那个时候。我妈在收拾一堆行李的时候，翻出了我小时候偷偷藏在旮旯深处的日记本。我妈说，我把心事全写在了日记里：今天班里的小朋友吃了两块钱一根的冰棍我好羡慕……今天妈妈叫我抬了一袋大米，从一楼抬到了三楼，学会了什么是“坚持就是胜利”……今天我哥又欺负我，我哭着找我妈评理，我妈却只训了我，叫我闭嘴不要哭，叫我俩不要再闹了……看到这些从我稚嫩的口中写出的童年，无一不让我妈非常心酸。

后来我妈不止一次的旁敲侧击的想向我解释她那时的无奈——那时她年年带的都是毕业班，一上课就是一天，回家实在疲于应付我俩，而我爸又在乡下，每个月只能回一次家……她说她在我长大以后才看到了那时的我的日记，让她心里非常难受。

我就故作轻松的说，小时候傻嘛，懂啥啊，过去的事早不记得了。

我每次回家都喜欢带一大堆的东西回家，然后像个土财主翻藏宝箱一样，这个是给爸爸的，那个是给妈妈的。我妈每次收到我给她买的东西，都是皱着眉头说，不要乱花钱买这些，她什么都不缺，不要给她们买，让我给自己多买点。但我知道其实她都会偷偷在几个姨面前炫耀。

我知道她确实既开心又懊恼。

她很怕我太过懂事，怕我有难处不知道依赖家里，怕我什么事都自己扛，怕我永远只会报喜不报忧。

这是她作为一个母亲最让她心痛的。

只有我偶尔的小脾气会让她觉得我还是个小孩子，我感觉她甚至有点希望我能偶尔袒露出这样任性的一面，多依赖她一些。父母就是这样，对儿女的爱有多么无私，就有多么卑微。

我出发的那天，刚一上车短短的半个小时之内被我爸我妈打了两三个电话，一会问问车上人多不多，一会问我冷不冷热不热，要是热了就把外套脱下来，简直是把我当三岁小孩一样照顾。如果这样能让他们弥补心中对我的亏欠，我倒是无所谓被当成一个巨婴。

也许等我有一天也为人父母，大概就能体会这种感受了吧。