在亲密关系上，我们都容易陷于极度自恋而惶恐的状态，得之我命、失之我幸——这样的论调在现实生活上演的几率并不大，内心渴望，归属于我的希望：看在眼里，捏在手里，含在嘴里，用行话说就是占有欲。

在亲子关系上，我们都容易陷入极度嚣张跋扈的状态，我是一家之主、镇山之宝——这样的论调在现实生活中上演的几率很大，于是，孩子要不变得唯唯诺诺，要不变得势利恭维，不得章法，用行话说就是控制欲。

其实，我一直有个悲伤的论调，那就是女人天生就是一个备受伤害的物种，天敌无数，人灾不断，于是，美丽的容颜也变成了一地祸水。

1.放下——摆正“你是我最在乎的”这一认知

女人心里勾勒出来的关于美好爱情的样子：无非就是婚前婚后待我如一，心里心外无他人，每个节日都有礼物，每个出行都被关注，每次作都会得到宠爱，可是，现实除了骨瘦如柴之外，还有一次次毁灭性的打击。

小A的最大的人生理想就是花前月下，人面桃花，当我们面对别人和面对自己的时候是完全两种状态，面对别人的时候希望是优雅的、美好的、超俗的，面对自己是窘迫的、消极的、无语的。可是，无论在何时何地，内心都有种无限的境遇：希望被宠溺。

在她的认知里，无非构建了这样的一个逻辑顺序：因为我爱你你爱我，所以希望你要好好待我，在非不得已的情况之外，都是我的——周末要出去带着逛街，要陪吃饭，节日要有礼物，黏黏糊糊，卿卿我我，那才是生活。可是，引发的问题有两个：一你凭怎样的资本要一个男人始终对你保持这样的一个状态？二你是如何定义你的“在乎”的。

首先，要回答你是如何要一个男人始终让你保持这样的状态，谈深了，你要成为别人欢喜的人，你也得有同样的资本和能力，作为匹配条件。大到贤良淑德，勤勉营生小到可以烧菜刷碗，这些都是可以作为交换的资本，所以，每次公主病犯的时候得要先问问自己，凭借什么来做。

其实，什么是在乎，真正的在乎是不在乎的在乎。也就意味着得要有跳出布局看问题的思维。夫妻关系，亲子关系和其他关系不同的是这是构建在非血缘基础之上的一种亲密关系，所以，更需要经营，而不仅仅只是单纯地凭借着模糊的字眼爱啊，感情啊，不容易啊，这些模糊而又非理性的字眼。所谓的不在乎的在乎，就是要在旁观者的角度去看问题，问题的答案才会出来。

我在乎，那么我就应该有这样的认知：我在经营感情，首先得要自己有本事，更要有跳出问题看问题的能力，充满着智慧，愿意与有能力的人交往，境界比自己高的人交往这是人之常情，既然这是规律，那就让自己合理合法。

2.接纳——使用正确表达爱的方式

因为我爱你，为你好，所以，你要听我的建议，好好学习。

因为我爱你，为你好，所以，你要听我的加你，每天换袜子......

每天这样的日常在充斥在我们日常中。

夫妻间需要一致的三观么？我曾经问过自己这样的问题，也去研究过这样的问题。结果是：有，那是最好不过的，人生充满了情趣，如果没有，也不妨碍你们把人生过得充满乐趣。就像我们两个人只有一块钱的那个例子，所以，情商才是成为婚姻家庭工作生活的最重要的砝码。

情商就是，好好说话，管理好自己的情绪。

首先，起码得要有会说话。就是说得让别人懂，说得让别人接受，说得让别人不起麻烦。人活在这个世界，有几个世界是必须做到的，不让生我的人和我生的人添麻烦。

其次，得要有管理好自己的能力。依附别人和小鸟依人是两个状态，小鸟依人只是在形式上依靠而已，而自己才能为自己掌舵。被人能够安排你，为你好对你坏，可是也只有你决定了让自己重新燃烧起来还是自我放弃。

再者，要经营好身边的关系。我和世界，我和身边的人和事，我和我自己灵魂之外的事情。家庭生活只是这千千万万条关系中之一而已，只是它的缘分是，离我们生活比较近，在靠近同心圆的那一头。

3.付出——获得主动的先机

其实，任何人之间关系都不是那么地纯粹，你要经营好一段感情，首先得要低下身段，不是拍马须溜，而是真正的付出。

所以，才会有那句，吃亏是福，所以，付出才是获得主动权的先机。

你要经营好自己家，就从学做家务开始，学做菜开始，学好好和每一个说话开始，从内心深处的凭什么，为什么放下，你是成员之一，做，始终是没有错，不错，始终是个错。