高中时候，其实很期盼大学生活的，一方面是因为高中学业太紧张，时间被压缩的太厉害，没有时间去思考太多的东西，所以很期盼大学里比较自由的时间，实际上当自己背起行囊进入大学的时候，才发现，原来大学从来没有自己想象的那般自由，以前的很多设想因为总总原因让自己没有办法去实现，虚度，成了大学一直围绕我的一个令我痛苦不堪，我无力回天的梦魇。高中时，想法过于功利，也过于偏激，没有冷静下来思考过问题，然后在高考结束后，自己成绩完全可以上一个本科的情况下却毅然决然的选择了读了大专，现在想来，还是后悔当初的决定，毕竟，大学三年下来，发现自己的学识一点没有增长，眼界依然如刚刚进入大学的那个时候肤浅，慢慢的开始讨厌那个时候的自己，从前想在大学苦读的书籍的我，三年下来，算算读过的书不超过二十本，大多数时间除了上课，就是在宿舍玩手机，作为一个男生，我倒是对游戏不是很感兴趣，当初自己的雄心壮志因为缺少了相应的环境，得不到实现，开始成为现在回忆时的一种遗憾，我常常给我妈说，向前看，往后看，永远没有后悔药可以吃。所以在毕业的时候，一直在找寻一个可以让自己坚持下去的乐趣，譬如，看书，摄影。这是我的两大爱好，自然看书是从小就有的爱好，一直是我视为和同龄的身边人不一样的地方。摄影，这个是因为大学三年里经常跟宿舍的哥们儿来说走就走的旅行，慢慢爱上了旅途中的风景，其实现在问我真正喜欢什么，我也不知道，我觉得我就是一个迷茫的年轻人，我还是想去尝试一些新的东西，折腾一下，才知道自己几斤几两。大学时候，很关心政治时事，后来慢慢对那些东西感到了厌烦，毕竟那些不过是一场场游戏，没有太大的意思。后来又接触了叔本华的哲学思想，哲学太过深奥，往往读后没有太多的印象。所以慢慢也就失去了兴趣，大学时光，在不经意间就溜走了，没有任何称道的地方，碌碌无为的大学三年，让自己对以后得路产生了恐惧，害怕，自己以后一辈子，就要跟自己的老一辈一样，在绝望的生活中找寻希望。挣扎在水与火的现实中无法自拔。摆在自己年前的选择越来越多，要自己一个人去抉择，去面对，太多的空中楼阁的虚幻想象，让自己的路更加缥缈，不再明确。自己懂得太少，又自以为是的装的很懂，渐渐埋没了自己的心性，无法谦逊求教。忘记了自己只是刚刚走入社会的一只雏鸟，没有飞向天空的能力。我希望我可以拥抱梦想，越难越爱。

 自己感觉有时候写出的东西无非是无病呻吟，毫无意义可言，又忍不住将自己所想写下来，算是当成一种坚持，心中所想，既是所得。并不是为了得到谁的认同，往往是一种拷问自己方式，有些话说给自己听，要比说给别人听更能启发自己，不是每个人都懂你。一点一点否定自己，重新认识，重新开始，怕就怕，有一天自己都不会去问自己，行尸走肉办过着生活，之前看过一个小短片，《生活中的悍匪》讲的是一个上班族，因为每天生活的内容都一样，对生活产生了幻觉，以为自己进去了一个死循环，今天结束以后，明天还是会和今天一样没有一点变化，一天天循环下去，于是他决定去抢银行，毕竟，明天还是会和今天一样，当被抓以后，他不担心会坐牢，他还是觉得明天早上，生活不会有什么变化，妈妈会喊他吃早饭，他会刷牙洗脸上班，回家，睡觉，然后又是吃完饭，上班，回家，睡觉。没有任何变化，可是当他在牢房里安心的睡了一晚后，睁开眼，发现自己还在牢房，他开始慌了，他现在难道不是应该在家，妈妈这会儿该喊他吃早饭了，然后上班，回家，睡觉？当狱警告诉他，他就是一个苦逼的上班族，每天重复着三点一线的生活的时候，他崩溃了，他不能接受这个事实了。虽然这个短片有一定的喜剧元素，却真实的反应了我们现在大多数人的生活现状，重复，循环，没有生气，我们越长越大，在岁月的磨砺中失去了棱角，慢慢向生活妥协，失去了打破这一桎梏的勇气，成为了年少时最讨厌的那种人。

 最近一直在看tvb的一部剧《八时入席》最新的一集讲的是招伟一直有一个当歌星的梦，二十年前因为自己的歌不是很受欢迎而放弃转做了主持人，这次要给一档节目《真的很爱你》配主题曲，曲目是《越难越爱》监制邦主让一些艺人唱这首歌录下来，让他挑选人选，这给了招伟一个实现自己梦想的机会，不惜话大价钱请老师辅导唱歌技巧，很努力争取这个机会，并且获得了这个机会，期间公司老总时先生因为姐姐推荐了一个人选让负责这个节目的监制邦主换人，当招伟得到这个消息后，说的一段话，让我深有感触，“总有一天，你的棱角会被社会磨平。你慢慢不会为一些小事而伤心动气，也不会再为一些闲言闲语忿忿不平，你会学会对讨厌的人笑，对不公平的是妥协，但即使如此，我仍然希望能保存那个拥抱梦想的自己，越难越爱。”

 我们仍然希望能保存那个拥抱梦想的自己，越难越爱。