暑期的北京，时而燥热时而阴霾，孩子们回姥姥家避暑去了。前些天，我去接他们回来，顺便探望父母，也在家里小住了几日。如果不是放下工作和一众琐事全心围绕在父母和子女身旁，我可能很少会有机会去发现和想想这些日常小事。
1. 为什么有了孩子就没有了时间
和孩子们分别将近1月，见面甚喜，他们抱着我亲了左脸亲右脸，亲了额头亲鼻子，抢着让我抱抱。各自还不停的念叨“这是我的妈妈，不是哥哥(妹妹）的。” 孩子们表达爱的行为总是这么直截了当的让人感动又想笑。然而，只是在家里呆了两天，我就有点吃不消了。除非孩子们睡觉，否者我需要全程陪护不间断，就算是他们各自独立玩耍，哥哥也喊着让妈妈坐在旁边看着。出门玩一会儿，妹妹就会来要求我抱抱，跟我谈判“妈妈只抱我1分钟好不好？” 这个请求是很难拒绝的，更难的是我常常把1分钟忘掉，然后一直抱了很久。第二日晚上睡觉时，已经觉得胳膊腿都有些酸疼了。心里暗暗佩服起姥姥和奶奶来。
到了第三天，我竟有些不耐烦了，只希望能自己安静的待一会儿，不过这个“一会儿”一般不会超过10分钟。孩子们好像总是在你最不愿意他们出现的时候出现，比如你打电话的时候，你上厕所的时候，你困得要死想睡觉的时候，你拿起书刚看了一行字的时候，还有你刚刚把房间整理好的时候。自从有了你的孩子，你好像永远没有自己的时间了。
在回北京火车上，和我们坐一个包厢的是一对儿老人和一个5岁的男孩，还带了3个超大的行李箱，看上去并不像去旅游。聊起来得知，两位老人是孩子的姥姥姥爷，孩子的父母在日本工作。每年只有过年时才回家一次，平常两位老人会带孩子去日本看望父母1次。一年大约有三个月时间孩子能够见到父母。我以为孩子已经到了要上学的年纪，应该会去日本上学跟父母团聚了。姥姥说“不，还是回来上学。”
听上去这对儿“父母”好像已经形同虚设名存实亡了似得，不晓得他们在忙什么“惊天伟业”，竟能如此舍得。我心里各种羡慕嫉妒恨他们这般待孩子“召之即来挥之即去”的自由洒脱。脑子里演练了一番如果是我，会如何“忍受”或者“享受”这份自由的。得出结论，我可能在保证“有自己的时间”方面，做不到这么“放手”，且不说对孩子成长有否益处，就对于我的成长而言，很大可能会倍受“思念之苦”而不能自持影响了“正经事”也未可知。我们如何看待自己的亲子关系，多多少少也反应了我们渴望得到怎样的双亲之爱。哪一种都无论对错，那就是我们希望被父母对待的方式。
我意识到，其实我们永远也不会完全准备好等着孩子来“烦”我们，除非我们一开始就全然接受，欣然“享用”。心情只在一念之间。
2. 为什么要纠缠在情绪里不肯向认知的方向迈出一步
2-3岁的孩子，各种敏感期交替“发作”，不让说的话非说不可，不让做的事那必须得做，“对着干”和“我就要”即是日常工作。有一天早晨起床番妹哼唧着说要到地库去玩儿，姥爷说“不行”，然后这个“哼唧”就连绵不绝了。瓜哥会无意识的把心爱的小汽车放到嘴里，姥爷会呵斥“这个不能放嘴里！快拿出来。”好了，这下变成“有意识”的了，他偏要放嘴里，看着你“表演”发怒。去少年宫书城看书，孩子们兴奋的大喊大叫。我说“不要大喊大叫..." 看着他们疑惑不解的愣着看我，我补充道“因为会打扰别人。” 这下安静了。
想起笑来老师曾经讲关于目标，去思考“什么最重要，什么更重要”，他在找妻子这个目标中，关注的最重要的点是能“讲道理” 。我觉得这一点也可以用在孩子们身上，养出个讲道理的孩子可不简单，至少说明孩子听力没问题，思考力也成，还很自律。可是要做到这一点首先我们得跟孩子“讲道理”。我观察了自己家，小区的邻居，还有公共场合的陌生人都是如何跟孩子讲道理的。结果发现有三种模式：第一，讲军人的道理（服从命令听指挥，没有为什么），第二，讲主观道理（你不许做这件事，因为妈妈会生气）第三，讲客观道理（你不能玩剪刀，因为会不安全）。
从一到三，使用的人数递减，效率暂时递减长期递增，效果递增。这告诉我们一个什么道理？我觉得是好事多磨。 我们很多父母（包括我）常常纠缠在情绪里，不肯向认知迈进一步。总是跟孩子简单粗暴的说“不行，不许，不准，别，”，却很少马上补上一句客观的“因为......”。我很认真的“采访”了几位家长为什么不跟孩子讲讲道理。回答多是这样的
“孩子还小，她哪里懂那么多。”
听上去，好像他们知道孩子身上有个提醒装置，忽然到了那天就鸣笛告诉父母，从此以后该讲道理了哈。
“怎么没跟他说过原因啊，都说了多少遍了，没用啊。”
最早的火车跑不过马，如果发明火车的人也这样想“费了半天劲还没有马跑的快，算了”然后，火车就没有然后了。
“讲什么道理，他这么大了，难道自己不懂？”
真希望我们都会读心术，而不是活在自己的想象里。再说难道人们真的不懂“吸烟有害健康” “此处禁止停车” “早睡早起精神百倍” 吗？懂得和做到之间还差一个温柔的鞭挞者和一个坚定的好榜样啊。
有一天下午，表妹家的一对儿双胞胎女儿要来家里玩，儿子说“我不想让她们来”，我说“好的，那你给她们打电话让她们别来了。 ” 他抿嘴坏笑着不说话了。戏路这么深是你妈教你的吗？
吃饭应有时，睡觉应有时，讲道理亦应有时。
没有被“讲道理”训练的认知往往会“以小人之心度君子之腹”。以前去婆婆家吃饭，婆婆总会在正常的饭菜之外端上一盘“点心蛋糕”来。其实那点心并不好吃，而且也不健康，我时常疑惑为什么会上这道菜，该不是吃不了了要坏了吧。这次回家，我爸妈也在婆婆家吃饭，又上了这道“菜”，妈妈吃了说“这蛋糕不如过去的做法了，吃起来干渣渣的。”婆婆说“就是，小时候每次路过卖蛋糕的地方，闻见可香了，特别馋那会儿，现在做的都不是那味道了。”
原来婆婆是用自己童年的最爱在招待上宾，而我从来没有问过一句“为什么会上这道菜”。我是不是脑子里有水。
这让我想起来我的姥姥，每次去姥姥家吃饭，她一定会炖骨头炖鱼，我觉得做的麻烦还劳神不让她做。她说我没礼貌有客人（指我先生，那时候是男盆友）在怎么能怠慢。以前上高中很长一段时间我都在抱怨说自己胖到没朋友了，全拜我姥姥的鸡鸭鱼肉所赐。这一回带着孩子们去探望她，她已经81岁了，心脏不好，记性也差了很多，还是照旧，炖了排骨和鸡给我们吃。饭后孩子们围着她斗嘴嬉闹。我说“姥姥咱们以后能不能只喝稀粥吃咸菜啊，吃肉睡不着觉啊，撑得慌。”我指着儿子圆滚滚的肚子逗她说“你看，这家伙已经吃到嗓子眼儿了，我真担心他晃荡两下要吐出来了。” 姥姥斜眼撇了我一下说“就我一个人，我就吃斋念佛了，你们来了也没有肉，怎么像样子。”
姥姥小时候家里穷，常吃不饱饭，年节里才可能有肉吃。现在天天都能吃肉了，吃素反而成了健康饮食的象征。也许，在姥姥那一代的词典里，有肉吃，就算是最好的待客之礼了。
张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。我觉得自己从前因为不懂，所以猖狂。
3. 为什么会敏于言而讷于行
有小孩子的人家屋子里常常像龙卷风刚来过一样，汽车娃娃积木拼图散落的漫山遍野一眼望不到头。所以养成自己收拾自己的东西，自己打扫自己的卫生的好习惯尤其重要。然而有一天我和孩子们坐电梯上楼，瓜哥发现电梯里有一张纸，蹲下就要捡起来，我下意识的说“太脏了，快放下。” 这家伙抬头看着我，仿佛在说“说好的讲卫生呢”。气氛有点尴尬。我只好说“哦，你可以捡，但是外面没有垃圾桶啊。” 瓜哥说“拿回家。”呃...... 好吧。我觉得自己说的比唱的好听，关起门来让孩子怎么讲卫生都不嫌过，一到外面道理全变了。这道理没法讲，一说我就变成了“小人”，而且会把孩子弄糊涂。
同一天傍晚在院子里玩儿，儿子捡了个瓶盖跑来问我“妈妈，帮我找垃圾桶。” 我的思想“小人”又出来了。我耐着性子帮他找到垃圾桶，他辛苦走了那么远扔了瓶盖，回来满脸高兴的样子，对比我的自相矛盾和忧心忡忡，我可不就要短命了嘛。精于算计又开始了：如果到处捡垃圾扔到垃圾桶孩子会非常高兴自己做了贡献，我则成为了言行一致和孩子统一战线的好妈妈。而损失的是要花时间和水去洗手。如果不这样做好像全是损失。
晚上番妹要我给她读书，一本书读了二十来遍我实在不耐烦，也甚是乏累了，我开始讲条件：妈妈只给你读一本然后就睡觉好吗。女儿点头。读完一本，我倒头就睡，女儿自己继续读剩下的不知道多少本。她什么时候睡觉的我也不清楚。凌晨4点我睡不着自然醒来，想想自己天天口口声声说要培养孩子阅读习惯，孩子让我读书，我居然还讲起条件来。真希望我当时讲的是道理“妈妈今天很困就读一本，明天早晨一起来就把剩下的读完，好吗？” 而我所做的明显没有“鼓励”分。
“说的比唱的还好听” 讲的就是我这类的。为什么我们敏于言而讷于行？摆pose容易，做学问难。我可能并不真正理解那些“大道理”的现实意义。因为好像没有时间，忙着摆pose，以至于连为什么要摆这个pose的原因也没有好好想清楚。
还好现在有了。
4. 为什么不直接表达感情
有一天全家要去植物园赏花，早晨姥爷说中饭出去吃，我问为什么，他说因为孩子们喜欢，呃...... 待遇远胜于我小时候。中午吃饭期间孩子剩饭挑食，小动作不断又是上桌子又是用手抓，我脑盖开180度。姥爷却一点脾气没有。如果我小时候这样，爸爸一定得把我卸了。那一刻，我感慨道：“你们生在这样的家庭真幸福”。我小时候爸爸也常对我发出这样的感慨，当时不理解，心里总是不服气，觉得“没人要你生，生在哪个家又不是我选的。有什么好感慨的”。总感觉爸爸的意思是自己不配有这样幸福的家庭，有了应该感到庆幸。那天好像忽然理解了，其实这句话的真正含义是：“你们比我小时候幸福啊”的羡慕之情。绝没有尊卑鄙视的意思。
什么时候父母若能直抒胸臆放下自己，什么时候亲子沟通和理解的效率和质量就会提高好几层楼呢。
比如
当你想说“你怎么能把耳机放嘴里呢？” 意思是 “我好担心你，这个不是用来吃的......”
当你想说“你为什么不好好学习？” 意思是 “我无非是希望你长大后有选择的权利......”
当你想说“别磨蹭了，快去刷牙.” 意思是 “这样能早点睡觉，明天早晨精神好，不迟到......”
当你想说“看看看，跟你说什么来着，摔下来了吧” 意思是“我爱你，我很心疼你。”
正面管教说：纠正之前先连接，说的也是这个意思。如果表达的是感情而不是责备，孩子们会自我“反省”。因为自我整理成“发展模式”的前提是，孩子们获得了归属感。有人永远爱他们，是他们勇往直前变得更好的全部原因。
如果孩子们真的是父母的讨债鬼的话，那么想想自己的“为什么”应该始于前世。不过什么时候开始都是最早的不晚。
